半夜12：25
嗨，不知怎么称呼你了！想说的太多了 我们在一起两年，和大家的十几年的爱情相比真的太渺小，但是为什么我感觉我们好像已经在一起两辈子了，可能真的 不想分开吧。 其实从一开始就知道会是这个结局现在这个结局也恰恰是 美好的。
我们认认真真的拥抱了对方，在耳边也说了对彼此最真挚的 祝福，亲爱的，我要怎么接受离别啊。 我坐在飞机上，看着外面黑暗的天空回忆着和你在一起的 每一天我控制不住的哭，你送我去机场的路上每一秒我都想紧 紧抱住你让你带我回家。
你知道吗很长一段时间，我都觉得你对我而言就像月亮一 样，你的存在，让我撑过了一段非常难熬的日子。
关于你，我的爱人，对我来说，你似乎就是一个谜。因为我 总是在瑞测你。 今天开心吗，吃了什么呢，依然爱我吗? 命运就是这么捉弄人，如果我出现在那几年前我们会相遇 吗？我们会像现在这样爱着对方吗？我们会结婚吗？无数个问 题。
我希望你记住我，在某个不经意的瞬间，你会记得我，当你 走过我们曾经走过的路，吃过我们曾经一起吃过的饭馆，也许你 也会想起我吧。
此时此刻，我还是很喜欢你很喜欢，但是我知道，我们之 间有好多好多好多难以跨越的障碍，命中注定的事情也无法改 变。
我是一个爱哭鬼，写下这些话的时候，我已经哭的看不清屏 幕了。 写下这些话的原因，是想为我们的感情画上完美的句号， 因为在我看来我们有好多遗憾。 如果有下辈子我希望我早些年认识你，也许你的枕边人就会 是我了。 在未来的日子里，你一定要幸福，一定不要辜负我的难过和 眼泪。

12号，中午吃了饭下楼消食，看到了小楼前的盲道，天气很好，虽然有点冷但是晒得暖暖的，走上盲道觉得这的盲道做得很好，凸起的地方很明显。我闭上眼睛摸索着尝试向前走，突然想到了大学的时候让舍长拉着我我闭着眼睛在操场上大步走，闭上眼睛别的感觉便更灵敏了一些，感觉到风吹过，那个时候好像什么也不怕。而现在，我踩在盲道上闭着眼，虽然步子迈的很小，但是还是磕磕绊绊会顶到脚趾，走了没有十米就睁开了眼，太阳也很好，温度也还可以，走的也很安全，但是走不下去，可能是害怕也可能是再也没有耐心。

今天我和楼下的小朋友商量着，我闭眼她带我走然后她闭眼我带她走，她闭上眼以后甚至都不需要我协助连蹦带跳，反观我战战兢兢如履薄冰，两个小朋友都是这么跳着走完的。可能是因为大人摔过有很多顾虑，小朋友经历的少而且确实初生牛犊不怕虎吧。

春天➕夏天➕秋天的衣服＝冬天的衣服。最近就是把春夏秋的衣服裹上，还好刚冷的时候没有穿的很厚，让我有一个渐进的过程，所以现在虽然很冷我穿的很薄但是这个冷我可以忍受。

如果说之前只是左边屁股疼，我现在感觉蔓延到了大腿、膝盖、脚踝，但是我又觉得可能是我太关注它了所以比较疼，我要是忘了这回事儿也就不疼了。很神奇，这个地方竟然有全民体检，那对于农村的人来说真的很幸运，有这个方式每年可以做一下体检，内地很多家庭一般的人都不会一年做一次体检吧。

身边的人走向两个极端，不是发疯就是冷静至极
每天叨叨活着就好了，今天听到朋友说市里的人因为这一百多天的“牢狱生活”，在卫生间自己崩溃地嚎啕大哭。我来的时候在火车上遇到的叔叔，说是叔叔其实也不合适，应该说是一位六十多岁的老人。他是山西的，说这是最后一年来这儿了，是做做木工活儿，他给了我一个绿色的鸡蛋。在火车上需要搞一些证明和截图他不太会搞，还是我拿着他手机帮他弄的，现在这个情况不知道他们怎么办，活儿也做不了钱也没挣到。

这里的天也很低，所以太阳和月亮都很大，早上起来阳光伴随着一起会让我在连轴的机器一样的工作时间里觉得自己还是活着的。大学的时候大家也是各有各的烦恼不过毕了业工作了就是各有各的糟心。

戒掉午睡！

分手后每一天她陪我的晚上 都留下了很多照片 看到照片总觉得又闻到了11.7号那天晚上冷冽又无情的空气 那些照片有月亮有一起喝的标有特殊标签的奶茶有她缺德唱伤感情歌的视频有她拍的我痛哭流涕的照片 我不懂为什么要记录 明明狼狈颓废又搞笑
当时的我一边哇哇大哭 一边想“有她可真好啊”热热闹闹的 若无其事的 带我从孤独空虚难过中走出来
至于为什么保存这些照片 可能总想着有一天可以躺在他身边抱着他和他分享 得意洋洋的跟他说“看吧 这是当时分手后拍的照片”
这个他 我也不知道会是谁
无所谓了 我喜欢自虐 喜欢用痛觉让自己清醒