《三十而已》中，钟晓芹写小说赚了156万稿费，于是她兴冲冲地对还纠结于离不离婚的顾佳说：“你、我、漫妮，我们三个人，还养不活一个许子言吗？”

顾佳问：“那你是支持我离婚？”

钟晓芹说：“我是支持你不委屈自己。”

顾佳露出了久违的笑意，然后去卫生间狠狠哭了一场。

每次看这一段剧情，都被她们之间的闺蜜情感动到哭。

知你所想、懂你所懂，累了可以躲在对方那里歇一歇，委屈了可以毫无顾忌地对她们畅所欲言，不用担心被嘲笑、被欺骗、丢面子，可以在那里积蓄充电，攒足能量，再去面对日复一日的烦心事。

可现实中这样的闺蜜情就少了，正是因为现实中少，所以看剧的时候才会觉得弥足珍贵。

现实中很多闺蜜情慢慢会变得越来越淡，甚至很久都不再联系，尤其是结婚生子后，大多女人会因为距离远、工作繁忙、孩子教育、家务的牵绊变得越来越宅，没有时间和精力再去约个饭或者见个面，更重要的是，就算挤出那么一点时间去见了，也是着急忙慌的担心着家里的神兽，聊天的内容也成了各自吐槽家里不靠谱的队友或者房子车子票子，话题越来越没了生趣，到最后更加无话可说了。

这是一个普遍现象，不是谁有多高级、谁有多世俗的事情，因为我们都是普通人啊，人到中年，能让我们提起兴趣的就是那些世俗的东西啊，这是生活经历和阅历带给我们的，没有好坏，只能接受。

虽然很羡慕剧中的闺蜜情，但也知道，真的有一天她们三人被各自家庭孩子牵绊住，大概率也会成为现实中的我们。

当然，拥有过如此亲密的闺蜜情，即使以后变得疏远了，也是我们人生路上最温暖的一段回忆。

不知这篇文字是否让你想起了曾经的一段时光和一些人，如果有，留言说说呗！

有丝丝的风吹进来，阳光还没盛开。

我站在窗前，看楼下的车水马龙，看对面公园的草地，河流，还有那些叫不上名的小花，以及做着各种姿势在晨练的人们。

我想我也该下去走走，呼吸一下新鲜空气。我挪动了一下脚步，但随即便停下了。

我不敢下去，我怕看见豆浆，油条，小笼包以及所有散发着热气的美食。我知道它们对于我的诱惑力。我怕我控制不住，会买很多回来。我不是买不起那点早餐，我是怕自己承受不起过多的体重。

我开始洗漱，做家务，做每天周而复始重复的事。

我看了看墙上的画，和到处摆放的假花。没一点生命力，我想我该把它们换掉。

我的记忆力越来越不好，我不记得是否刷了牙。于是又重刷一次。我叹了叹气。

太阳已经出来了，在窗外张牙舞爪。我极尽可能的拉开窗帘，让阳光极尽可能的洒进来。我想感受它们给予的温暖。秋日的阳光，犹如雨后的天空，洗尽了一切尘埃，美丽纯净温柔。

我斜靠在沙发上，抚摸着阳光。不，是阳光抚摸着我，犹如抚摸一只慵懒的猫。

放在桌上的手机很安静，我其实是渴望它能发出点声音。比如别人打来的电话，或者发来的微信。

生活总是那么平淡无趣。我时常幻想会有一些美丽的意外。但梦做了一个又一个，都如肥皂泡一样转瞬即逝。

很久没去上班了。很闲，闲得发慌，闲得不知所措。每天都窝在沙发上看电影，国内的国外的，喜欢的不喜欢的，都有一搭没一搭的看着。遥控器被我摆弄得毫无脾气，空气中都弥漫着着无聊的味道。巨大的空虚感铺天盖地席卷而来，漫过我全身的每一根神经，每一寸肌肤。

自从搬到这边来住，差不多五年多的时间，我就这样闲着。其间也曾出去上了一段时间的班。但都未能持续未能长久。冬天怕冷，夏天怕热，晴天怕晒，雨天怕淋。我就这样日复一日地虚度着光阴。

我其实是很想出去上班的，但又害怕上班。

我想我就像一条搁浅在沙滩上的鱼，既无力挣扎回海，又不甘在岸上成为鱼干。

我就这样每天生活在空虚无聊和无力的挣扎中，看不到任何希望…

鱼姐说它长的像一块小抹布
暂且这样叫她吧

三点一线的每次出门
视野中都会看见这块小抹布
好像她一直在转圈圈一样
在这个巨大的牢笼里
有人亲近她也不会靠近
怀揣着戒备心在校园里游荡

起初以为她是误入到这找不到出路
后来发现她知道如何出逃但每每再次返回
日复一日好多次的来回
在围墙里漫无目的地转仿佛是她一天中最重要的事

我时常脑补
想猜测她为什么这么做
这片土地原来是她的家吗
她的主人把她遗弃了
还是她原本生活在这
因为这个牢笼失去了她的孩子
又或者是她最亲的主人掩埋于此

无论怎样
能脑补出的都是悲剧
不忍心再想下去的悲剧

如果有执念
每日有事可做也是好事
希望小抹布能不遇意外 每天都能看见她 然后逐渐放下戒备 这样也能给她一点点的温暖[抱一抱]
小抹布加油[求关注]

#小刘的絮絮叨叨叨叨叨叨#