这一年过得特别快，一晃又生日了，40+后愈发觉得时间紧迫，想要做的事还有很多。

所以开始屏蔽那些杂音，不喜欢的人事物靠边站，不想被评价绑架，不想被不认可的人占用时间。

人生真的很短，年轻时迷茫，忙碌却没有方向，现在终于可以随心而活，可不是要珍惜每一个当下。

和喜欢的，同频的人一起，吃喜欢的，健康的食物，做热爱的，有能量的事。

我看不惯和看不惯我的都放下，我热爱的就追求，努力但不过度用力，有焦虑时也不慌张。

40+会更珍惜时间，更不想浪费每一天。
其实不管你是多少岁，都请好好爱自己。

#42岁生日快乐

我的小号是不是有个搞金融的gay uu关注我诶？

应该是他先发现我的
我回关的？

突然感受了一下看别人的生活 哈哈哈

一般都是自己屁话贼多
大号小号 别人来看我

想认识也不好意思认识
看起来很厉害的样子
是我想认识的样子哈哈哈

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忙的我
沮丧的我
都不咋更新小号了

可能那个男同事有点喜欢我
也有可能是有点可怜我
才这么说吧

都不重要

反正从小到大的挫折和难过
我都是靠的自己 from家庭or生活
（虽然我也幻想过无数次在别人身上
都没实现过

不要对别人有期待 才不会更痛苦的

每一次难过 流泪的感觉
竟然一直没有变化
都真的真的很难过

昨晚的我 是第一次垂头丧气
很难过

竟然一个小时内整理好心情
继续工作了

以前每次难过，都会放下手上所有的事继续摆烂

唉
又难过又要觉得坚持住

开始自动屏蔽
并且努力屏蔽
觉得自己一文不值的想法

但还是自我怀疑

好久没有skinship 了

现在任何一个人抱抱我都能给我力量吧 唉

想写写世界杯。

2010年南非，是第一次追着看世界杯，在那之前已经爱上了梅西，所以也就有了主队。踢德国那晚上我好像还在上奥数课，下了课一路狂奔回家，路边的烧烤摊都架着电视在放球赛，顾得上的时候我就瞥上两眼。

紧赶慢赶回到家，看到零比二就离开了客厅走回了房间，我爸还不停地在外面给我播报进了，又进了，那是我第一次感受到竞技体育带来的深切悲伤。

2014年巴西，明明是夏天，决赛的夜晚却还是有些凉，我拖了条被子一个人在客厅看的。赛前主唱发了微博和大家互动，所以即使没有我爸作陪，我也不觉得孤单。

伊瓜因的越位进球让我又跑又叫，在沙发蹦上蹦下，把我妈从睡梦中吵醒，挨了一顿说。

看到梅西踢飞那个任意球，我就关了电视。不想看颁奖，不想看赢家的狂欢，不想看败者的失落。那时候竞技体育对我来说已经不是悲伤，是残忍。

天亮以后，我屏蔽了所有相关的讯息，唯独怪兽的那条微博，我至今难忘。

2018年俄罗斯，预选赛都那样了，也自然而然就无欲无求了。踢小组赛的时候还在学校熬期末周，所以只期待阿根廷能撑到淘汰赛，让我能回家看几场球。

跌跌撞撞磕磕绊绊，竟然踢上了法国。那个跌宕起伏的夜晚，2-1反超的瞬间，我兴奋地跳上了我爸的后背，真的在做一些美梦。可惜后来梦还是醒了。

2022年卡塔尔，梅西的第五届世界杯，我的第四届世界杯。月初我爸就告诉我，他已经准备好了很多的流量来看球了，同时也就是在告诉我，虽然今年世界杯我不能回家，但他还是准备好和我千里共足球了。

当然他依然不看好阿根廷，可是我想他还是会支持阿根廷，因为我支持阿根廷。

“支持與看好是不同的概念。因為喜歡，所以支持，無論狀態好壞，高潮或低潮。”

“一定要是阿根廷。”

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