记 要了半条命的30×200
接力前突然被通知去开会 四点去到二十几分才全部人报到完 就讲了几分钟 这半个多小时每一分都在抓鸡怎么还没结束 在阶梯室听到两次很大声的加油声 以为第二组已经结束了 一结束就跑到操场边随便问了个人现在第几组 人家说第二组 我就立刻跑到操场里面看跑到谁了 都忘了跟人家说谢谢……

一跑到操场里就看到我们班的人刚接棒 下一棒就是我 学委看到我就让我快上去把替我的那个人换回来 从阶梯室跑过来连气都没喘匀就上跑道 体育老师站我旁边问那个是不是我们班的 我？不知道看不清（其实是她摘了眼镜我认不得）然后发现好像确实是我们班的（只有我们班穿了校服）然后我就快跑到第一道去 想把眼镜收好再接 结果发现来不及了就随便把眼镜往旁边一扔 接了跑
两百果然不是我擅长的 跑了一百就没力了 感觉下一秒就开始走 一路上都听到好多人给我加油 我一边跑一边想 原来我认识这么多人的吗 过了弯道就感觉不行了 往旁边一看 我草被追上来了 两秒后 我草被超了……最后十米的时候开始视野模糊看不清 勉强认出哪个穿着校服的+1 给了她后一时没刹住车+没力气 直接光荣摔地上 然后有几秒钟的没意识……

后来听他们说我最后交棒的时候整个人都虚了……感觉下一秒就会摔地上 然后不负众望的与地面来了个亲密接触…… 听说是三个人急忙把我扶起来的……起来后发现整个腿都是软的 要不是还惦记着我的眼镜不知道扔哪去我梦再躺一会 往东跑道走的时候遇到了猛哥 发现猛哥帮我捡了眼镜 感谢猛哥 然后发现手掌蹭破了……（然后人生第一次被迫用过氧化氢消毒 好痛）

呜呜呜都是我的错 本来交棒给我的时候我们班还领先很多的 我不仅没领先还被超了 都是我的错！！最后我们班拿了第三 意料之外的结果

总结 本来跑两百就不是我能行的 还从阶梯室跑过来还没喘过气直接跑 早知道就让替我的那个人跑了 说不定还不会被超 跑完感觉一整个人都是软的 头晕眼花 看不清
第三场没看就回宿舍了 想在宿舍长眠……

感谢不认识的xyt同学
（帅爆了让大家看看）

现在对于搭讪撩拨均无视，也不会像小时候直接当面拒绝屡伤人。不够标准阶层不同，没必要多话起波澜。问我还没结婚干嘛？人不对的皆是火坑，我宁愿一个人到老，死前捐遗体为国家科学做贡献，也不为世俗坑自己毁终生。 也别挑起什么男女对立，女方付出多，男人在婚姻里其实比女人更现实之类的话题。婚姻和恋爱不同，不是纯粹荷尔蒙可以维持的产物，本就是需要先找对人再谈钱，人不对不够善良负责情绪不稳定认钱不认人，说不定哪天就出现在下水道山沟里水泥墙里花肥下，或者关键时候被签字保小不保大，或老年被推出去关在阳台低温冻到送命，又或者明知三高故意每天做大鱼大肉油腻的加重其病情害其早逝……人心歹毒不古，我自知看不清，选择不看，守好自己，也算自保。 这年头诚实善良正直单纯的好人都被称之白莲圣母傻子棋子，善玩套路满口谎言八百个心眼心机的人精才会八面玲珑左右逢源，什么样的人就喜欢什么样的影视剧角色，这么多年过去了，我没变，还是只喜欢《珠光宝气》的二妹，即便二妹被弹幕骂的最惨。#法政先锋5# ， #骨语2# ，#珠光宝气#

我就还是我 我就还是那样
当理想快被生活麻灭的时候，脑子里想的都是六件遗憾的事情，陷入自我怀疑，最终得出结论我太糟糕了，这正常吗，我来不及思考，我被困在这个漩涡里挣扎，反复，麻木，继续挣扎回忆当年：
第一件事：幼儿园的小男孩，我不记得他的名字了，只是记得他对我很好每天照顾我，有时两个小女孩看上我的铅笔盒想抢被他发现向她们凶，他画了个大概是包包给我看，我记得他的笑容灿烂好看，还有另一个小男孩（下巴有点疤痕）欺负我中午我们睡午觉的时候我忍不住了咬死他（好像是肩膀）他痛呼，老师醒了以为他又欺负我，老师批评他他看着我眼里委屈但他没告状，20岁左右的时候我经常会想那个画包包的小男孩，我甚至怀疑自己是不是喜欢他？这些年从没对任何人心动，我33岁了也没遇到心动的人，是因为跟小男孩有关吗？一直很想知道他的名字，想来只觉得非常遗憾，如果之前几年还能遇见就好了那些年少的爱恋与冲劲也许能让我不留遗憾。
第二件事：我真的后悔恨自己，为什么听爸妈开人工耳蜗，之前我生气拒绝，看爸妈伤心了，我心软了听从了他们的话去广州手术。后来妈妈请聋哑学校的廖老师教我说话，我努力学说话和口型，可是很长时间就还是只学了半桶水，恨广州的医生为何不详细和爸妈解释我的年纪已经过了最佳手术时间，我恨爸妈还有恨自己为什么做不到，浪费爸妈的心血钱，我的心里永远后悔。
第三件事：高一的时候我非常恐惧考试，怕留级，所以决定退学，我把决定告诉好朋友，她惊讶又可惜问我怎么做出这样的决定，我对她内疚一辈子，没能好好和她一起毕业了。没感受过爱情和也没有体验过大学生活，留下太多的遗憾。好朋友大学的时候遇到爱的人在一起，另一个好朋友问过我后不后悔我无话可说，她说你看看26岁还是没谈过恋爱，如果你没有退学，说不定会遇到合适的人，然后结婚过日子。晚上我睡不踏实，总是会这样胡思乱想，害得好朋友们担心我的未来，自己也强忍着恼火咬着牙默默后悔。
第四件事：我们去广州探店，去咖啡厅的咖啡师问要不要试试拉花(之前我对他有点好感不敢主动加微信号)，同行的朋友在店里看看耳钉，他突然主动找我问我要不自己拉花，我点头，他抬头看她们不在，就主动加了我微信号，我心里有点小惊喜，他的笑容很好看长相也是我喜欢的清秀型。回去我等他主动联系但他没有，我心灰意冷的时候好朋友劝我主动联系他告白试一下，不然怎么知道他是否对我有好感。然后我冲动的向他表白(其实后来觉得是一个很愚蠢的决定)结果就是表白失败了，看来是我自作多情吧，明明自己清楚他可能对这聋人没兴趣，但最可怕的是还是控制不住的主动了！我第一次喜欢上人，没感受过恋爱的快乐与痛苦。
第五件事：多次去广州小旅行，喜欢上这座城市，想住这边过日子，妹妹觉得广州合适我，建议我去广州找工作试试，说你的社圈小还有朋友少，一直都是家人陪你到现在，劝我勇敢点去广州过，交新朋友有新的社交圈，说不定能碰到合适的对象，我自己好好考虑，希望我学会独立，她说我的人生应该有很多朋友，有自己喜欢的生活不能只有家人，不能怨天尤人。我自己清楚，但是我是个有点社恐且慢热的人，我也知道不能一直陷入在以前后悔的事，因为毕竟已经过去了，我要接受过去计划未来，应该开始期望自己未来精彩的生活。那为啥不去尝试一下！可是我又很矛盾，害怕一个人在广州生活的恐惧，不知道自己可以做到吗？！
第六件事：以前朋友帮我介绍对象，我反感那些跟她多次强调不要介绍对象，所以不熟悉的人我是不愿意去见面的，本以为在微信上也能让彼此更熟悉，但好像并没有。她也一直问怎么样，我直接说没结果，我说这不是什么大问题，婚姻也不是个人生必选项，单身和结婚都是人生选择，也强调了我觉得婚姻是水到渠成的事，我从来不担心晚婚，我在等世上唯一契合灵魂。
嗯其实也没关系的啦 无论被说了什么 毕竟想要有完美的邂逅虽然平常也会觉得孤单 可就算如此我还是想遇到一位我认认真真喜欢的人。我觉得恋爱结婚不仅仅是为了消除內心的寂寞，而是能够成为心灵支柱那样的人。
对了这是我的33岁生日自拍
不小心就到33了哦
前几天本来想送自己生日写真，但想想平时也不爱拍照，就随手记录几张，害，佛系在我身上真的体现的淋漓尽致。
这一年对我来说是认真成长的一年，也让我意识到什么事都是要去经历去挑战的。越是太在意他人的眼光越是迷失自己，也过得不开心。也认识到遇到事情刻意躲避是不能解决问题的！有经过太多后悔的事，所以我要去改变自我勇于面对所有的事情！谁都有大大小小缺陷，也许无法改变，但是可以战胜克服！最重要的是千万不要再错过机会了！