又长了一岁，忽然想写点什么来告别过去一年。

《肖申克的救赎》里面有这样一段话:
“任何一个你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就是监狱。如果你感到痛苦和不自由，希望你心里永远有一团不会熄灭的火焰，不要麻木，不要被同化。”

我在六月某一天的随笔里写道：“任何时候，​不能忘了自己。不能忘了自己从哪来，是什么样的人，最想要的是什么。”
我希望自己有间或不安的思考，追逐意义与价值的思想，看得见平庸生活中闪光的快乐的能力，和不怕从头再来的勇气。
我是个物欲很低的人，或许说不清自己喜欢什么，但大体知道自己不喜欢什么。
身外之物有什么没什么对我来说区别好像不是很大，我追求的不是那些，我想要理想的自由的精神世界。所以宁愿痛苦，宁愿永远尝试挣脱绳索，不能麻木，不能沉没。

“人生南北多歧路，君向潇湘我向秦。”
我希望自己能看见黑暗而不沉郁，永远相信光亮的存在，向前走，不迷失，在泥沼里开出花朵。
我不知道自己的目的地在哪里，也不知道追逐的过程会有多艰难，但我很想试一试。

过去一年我过得并不平静。
我曾见识过不被珍视的心意，被放弃的努力，重蹈覆辙的结局，领悟到“人生海海，不过尔尔”的道理，不再执着于追逐无谓飘渺的东西。
开始认识到自己精力有限，真心并非取之不尽用之不竭，碰了壁就主动识相地退回来，遵守成年人世界里的规则，沉默疏远不质问，不再莽撞，更为谨慎。
我更愿意认真对待当下的自己，不辜负每个闻风起舞的日子，只愿意看赤诚与直白，爱那些爱我的人们。
我可能孤独，但自在。
“我每一种色彩，都值得灿烂，就算不被明白。别见怪，我在​人潮人​海，不苛求被偏爱。”​

见识过各色光怪陆离，开始接受人生就是一列不断向前行驶的电车，有人上车那就必然有人下车，即便身后我不舍，依然无法阻挡终究要散之筵席。
有一段时间我时常迷茫困顿，不知道人生的意义在哪里。后来看到一句话：“人生的意义在于承担人生无意义的勇气”。
活着可能也不为了什么，就是为了寻找那一点细微的闪光的快乐吧。在这个风雨飘摇的时代，我们身似浮萍，能活得快乐一点已经是很了不起的技能了。如果快乐太难，那就祝我们平安吧。
对这个世界怀抱弱期望，做人类世界的观察者，活一天赚一天，干杯~

“想做的更好、想变得更好、想影响这个世界让它也能越来越好，是许多普通而平凡的人最普通不过的追求，这些对一切‘更好’的追求，往往会因生活的苦难而被磨平棱角，但永远也不会消失。”
“毕竟当我们祖先睁开双眼的伊始，看到的应当是黑夜里的浩瀚星空，而他们所憧憬的，是更广阔的，这个世界。”
“那么我们来到这个世界上，在饱受苦难的同时，也是为了看看它究竟可以有多美好，而你究竟能看到多少看到什么，往往取决于，你的追求。”

有机会我真的很想去看看，这世界有多辽阔。

“我向上是迷茫，我向下听见你说这世界是空荡荡。”
“有风吹，破了的归途，你有没有看到我在唱。”
“我想踩碎了迷茫走过时光，睁开眼你就会听到。”

丞哥大飞，我22岁了。
祝我生日快乐。
愿我自在如风，慢慢长大吧。

#不会修仙的大橘#
“莫言在《晚熟的人》中说：善良的人都晚熟，而且是被劣人催熟的，后来虽然开窍了，但仍然善良和赤诚，不断地寻找同类，最后成为最孤独的一个。”

虽然我并不喜欢莫言，但是我觉得这段话大部分是对的。这一年多见到的恶已经远远超过了人生上半场所有年份的总和。是劣质的人性让善良被迫反思，被迫成长，而收获的是对于善恶分辨更加的清晰。这一年，让自己真正的明白自己坚守的价值底线在哪里，且不容混淆和亵渎。

不同的是，我们依然在等待正义的救赎，但我们的善良、等待和正义并不孤独。

我的精神状态：想逃离→寻找救赎→幸福的想哭→想逃离→寻找救赎→幸福的想哭...如此循环往复，转换可能就在一瞬间，比如突然想到某个在生命中路过的人，瞬间心就开始往下沉，托马斯说特蕾莎像是躺在一艘小船上飘到他面前，是这种被抛出去的感觉，近一年情绪起伏巨大，难过的时候躺床上哭着睡着，觉得幸福的时候整个人的状态满溢出来，关于对世界的感知力在这一年像是变了一个人，我想远离人类，我感受到身体对于自然的渴望，看到成群结队的猫狗，我在心里暗暗发射信号 别远离我 我是你们的朋友啊，然后就又会想到卡列宁，这本书带给我太多，在这一年在其中寻找到太多我贫瘠的语言难以表达的情绪
傍晚的时候突然很想回家，想让妈妈开车带我去隔壁城爬山，出一身汗，回来的路上吃一碗黄妈米线，再加根肠。想了想，回家不可能，跨城暂且也不可能，回家跨城爬山再堂食更加不可能。但想一想总是没人管的了我的