我真的是一个不适合结婚的人，也不适合长久的恋爱。归根到底是因为我过于理想化，这种理想化具体是什么，我有好好反思，我无法接受一段感情因为时间久了带来的变化，从某种程度上来说我真的适合一只恋爱或者单身到老。

这段长达7年的hunyin已经接近于划了句号，甚至不知道是从什么开始，大概是量变到质变的过程。也许是从他无法和我共鸣开始，也许是我们有了一个bb我不再是顺位第一开始，也许是我们对bb教育理念不一样开始，也许是从我们开始无话可说开始。有好多次，我都很想坐下来好好聊聊，也有好多次落泪虽然是两年前，但是现在，眼泪都挤不出来，一句话都不想多说，可以说，内心除了一些时间带来的感激，已经全无爱意了。

不知道从什么时候开始，我终于把注意力放在了自己身上，开始关注自己的时候，又有对bb的一丝亏欠。我该怎么做呢，只能在她被吼的时候抱抱她，只能在我emo的时候躲起来不让她看到。好在好在，我有一个自己的房间无人打扰，也逐渐表达能力退化，任何情绪都想拿起我的弓，不如融化在音符里，只有我能听懂。

我知道我做的事情一定在某天会受到惩罚，但我真切的希望这个惩罚只在我身上。我错了，错的违背道德很离谱，我也不想回去面对一个甚至有些心生厌恶的人。也无法改变，离开这样的生活又要失去太多，那该怎么办呢？把秘密埋在土里，维持现状吧！拥有人性的贪婪，打开了潘多拉的盒子，面对一段无法挽回的关系，和一个很难相信任何人的自己。

好累啊，生活还要继续，既然喝多了那还是好好睡一觉吧。

这次拔牙挺内疚的就是对外婆了
平时几乎每天或者每两天就会联系
拔牙第二天周一她给我打电话
那时候正是疼的厉害
我说拔牙了不能说话
等我好了跟你打视频
过了两天今天周三
她估计实在忍不住了
连着在我睡午觉的时候给我打了三个电话
都被我秒挂
我又肿又痛又虚弱不能说话
给她发视频过去又不接
回电话过去她那个破手机听不清
最后接通后
她说看到我发抖音脸那么瘦了
我解释那是特效啊
我要睡好觉了去输液
不然又没吃好人会很虚弱
她说就是担心我啊
最后我很不耐烦的说
担心我有什么用
不要担心我
讲了那么多遍都不听
把她凶的不敢讲话
然后我挂了电话
痛苦的时候真的觉得别人的担心没有卵用
既不能给我钱
也不能代替我受罪
……
现在想想眼泪就不止
因为异物在里面一直发炎
每天输液
输液了好一会儿
又继续发炎
我不知道什么时候才能好
如果真的排异
就需要重新拆线切开伤口取出异物及残渣
也就是今天傍晚的方案
光是听就知道有多疼了
而且医生说感染了才能取出来
不然直接取出来二次创伤必感染
妈的无论如何都要感染感染
我真的好烦躁
进退两难
药物又不吸收
我又不能取出来
只能不停输液消炎
吃止痛药
所以晚上我强烈要求医生取出来
长痛不如短痛
医生答应我先拆线
拆着拆着
反正已经那么痛了
就取出来了
吐了好多碎碎的残渣及淤血

我知道我现在经历的这一年 认识的都是阶段性的人 都会走走停停 都从我的生命中路过然后消失在人海里 但是看着虽然不是很熟或者很熟的朋友离开 心里也会很舍不得[泪]
今天班主任悄悄跟我和林欣羽说她下周要走 我眼泪刷的流下来了 我真的好喜欢她 她真的好好[泪][泪]她也很喜欢我 很多事情都依赖我 问我的建议 跟同学发生小矛盾也会把我叫出来问问应该怎么处理 我真的好喜欢她救命啊 好喜欢她[泪][泪]上一个这么喜欢的老师还是青哥[泪][泪]鲨我别用感情刀[泪][泪]
你不如直接鲨了我[泪][悲伤]