小狗日记 2022.11.15 ☁️

为什么连助眠的歌曲都有点烦人，自然的声音也好不自然。想知道这个世界上到底有多少人能随心所欲地控制自己的心，说真实感受的话。然而或许这对我而言永不适用，那些被人当故事听的过去可能再也不值一提了，甚至到今天，我真正地相信我不再固执要分个对错，不自怜，不追根溯源地像在找借口或推卸责任。可是再一次，又一次面对着相似的黑夜，我心里的伤口裂开，默默流了几滴不争气的泪。我终于诚实地接受了自己无论逃到何处，过去都像一团黑影始终追随。那格格不入的别扭从未消失，陌生人、鲜有联系的亲戚、新朋友、老朋友，对人际关系的远离令我无法更好更自在地生活，我羡慕不用克服这样难题的人，羡慕没有这样一种过去的人。在很多谈话的洒脱背后，我常常想，哦原来我能这样说是因为我已经不再是有家的人了，至少主观上我这么认为。记不得已经几年没回去过了，也不知道什么时候才能真正在此地扎稳脚跟。没有本事的浮萍就是这样吧，普通的人生里有太多太多要克服的事，说起来别人要觉得好笑，然而事实正是如此，不被理解的事实也是事实。我想这是一个大问题，这个问题会阻碍我获得普遍意义上认同的成功。我想要这种成功吗？我不知道。我想要什么呢？我不知道。

每个人都有不好的时候 希望我不好的时候 你别想到别人的好 而是留在我身边

内求，完善修养。

看到一张颇有寓意的图片。

反省是一面镜子，也是一把尺子，照出自己的瑕疵，量出真实的自己。

有一回季羡林受邀外出讲课，出门前想起还没给君子兰浇水，便嘱咐保姆帮着浇水。

没想到等他回家时，发现君子兰死了。

询问之下才得知，保姆给君子兰浇完水后，瞧见窗外阳光正好，特意把君子兰搬到太阳底下。

可她却不知道，君子兰喜凉爽，惧高温。

心爱的君子兰死了，季羡林感到很难过，保姆一时间也有些手足无措。

恰好季羡林的儿子季承来探望父亲，知道此事后便想说保姆几句，季老却摆手为保姆说话，还反过来安慰了她一番。

季老给儿子解释道：

“这件事确实不怪她，责任在我。他人犯错，常有己过。

我明明知道阿姨不懂得怎样照顾君子兰，可还是把这件事交给了她，你说这是不是我的错？”

责人先问己，恕己先恕人，是刻在骨子里的修养。

《周易》 革卦里有一个词，叫“君子豹变”：

君子像豹一样出生丑陋，但是经过修炼，最终像矫健美丽的成年豹子一样，成为一个有品质的人。

曾子一直秉持内省慎独，每天都要叩问自己来正己修心，后世尊其为“宗圣”。

曾国藩长期写日记反思自己一言一行，改掉诸多毛病，成了“天下第一完人”。

内求，是一个人最深的修行。

每个人都是一块璞玉。

自我鉴照，一寸寸雕琢，去杂质留精华，然后温润有光。

“回忆没有归路，春天总是一去不返，再疯狂执着的爱情也不过是过眼云烟”
我忘不了16岁那年，他在我心里下的那场雪
去年我在书签里写下陆游那句“伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来”
可惜“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃碎”
在那被书本压下的一小方天地，我翻开那本暗恋日记，粉色的蝴蝶在记忆里翩跹起舞，飞到扉页里，我从只言片语中感受当时的悸动
“谁见过人畜养凤凰呢？谁又能束缚住月光呢，一颗流星自有它的来处，我也有我的去处”
“没关系的，至少我们也在同一片星空，同一片题海”
“银河有迹可循”
我已记不太清他的相貌和声音了
具体的画面也定格在看向我时亮晶晶的眼睛，他被寄予了我太多的罗曼蒂克的幻想
李清照写“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁”
我喜欢的绝非真实的他， 他就像一个容器，里面盛满了我的少女情愫
他最大的魅力就是来源于我的想象力
我怀念的不是圣诞的雪，我怀念的是那个第一次为爱奋不顾身的少女
百分百契合的灵魂只存在于我的幻想
再度想起圣诞的大雪，空留一句轻叹
便引东风齐揽月，春不许，再回头