①教一下大家怎么识别搅浑水的“同担”
→发表理中客、马后炮、茶言茶语等一切你觉得不对劲的言论。
→翻主页，9.27加入，从没发帖，今天这贴发完就删了。
→又在话题下教育了。
这样的帖子直接叉去巡逻队，不要在评论区辩论。

②再说一遍，【路人缘】是用来pua的

请大家把路人缘三个字从脑子里给抹去

请大家把路人缘三个字从脑子里给抹去

请大家把路人缘三个字从脑子里给抹去

这三个字是外面给我们家小白的洗脑包。

粉圈打架，除了各家粉丝知道，没有路人会知道，比如在你是不追星只看剧的路人的时候，你知道xx家粉丝和xx家粉丝打架了吗，又或者你现在追星了，估计也不知道今天xx家和xx家又打架了吧。路人缘这个词，是用来欺骗我们家小白的。

路人缘是要靠棣棣自己的人格魅力挣的，真正的路人。只关心王鹤棣帅不帅，演的剧好不好看，其他的粉丝干预不了。

③只要有事，就有莫名其妙的人用路人缘来PUA棣丝，只有违法违纪违背道德才会没有路人缘，出去别的平台看看，王鹤棣路人缘好到离谱。

这个卷发已经跟了我好多年了
从差不多锁骨那个长度的时候卷的
长到现在齐腰了真的就挺让我头疼的
发量太厚了导致我觉得头特别重
一直想找时间去重新打理减量再重新烫一下
但是对我这个太忙的人来说坐在那几个小时卷头发
简直是件太难的事儿了，明个就去把它打薄了
就像前几年那种长碎发那种吧，纪念下厚厚的卷发
好不好看我不知道，对于我来说挺累赘的✂️ https://t.cn/Rx3hItv

很久没有看过纸质书了，今天突然就想看了，不知道从什么时候我就开始渐渐焦虑起来，以前的我mao在被窝里听一首首歌，看一部部又臭又长的电视剧（类似吸血鬼日记一样的），还有番剧，多长我都有无限乐趣看下去。但是我渐渐焦虑，连带着失去了对万千事物的热情，我对新的美剧英剧电影（对内娱的剧真的提不起兴趣啊最不爱看小甜剧），新的歌曲，还有无数的日漫都提不起兴趣了，歌曲只听旧的，导致我网易云都四年了我才七级，只听了一千来首歌（现在两千多首了），干什么都很没有耐心（我这个人本来就很没有耐心，这些年更加的没有）所以别说让我看一些纸质书，我可是连看那些不需要动脑的爽文小说三百章都嫌长的人，更别说需要动脑的文学名著。我每天做什么事都时不时看手机（这个毛病到现在都没改掉），没人给我发消息，但我就会三四分钟一看，干什么都专心不了。但是今天，我看到《查令十字街84号》（其实前两天就想看的机器坏了借不了书)我心里就一个声音我要读，我要读，告诉我其实这本书也不算好看，我现在拿着小台灯在床上看了一点，确实，书中内容很平淡，没什么跌宕起伏吸人眼球的情节，但是我还是会坚持读完它（像我这样拖拉的性格不知道会到什么时候读完），而且我看书名我总觉得似曾相识，后来想起来，啊，是我以前看见的一幅画，是莫奈的《查令十字桥》，我喜欢莫奈的画，那种雾蒙蒙又梦幻的感觉，就跟我看到这本书的感觉很像，我还把我初中买的书签翻了出来，到现在这个书签买的保守估计也有七年了，上面的金属光泽被磕磕碰碰弄掉了好多，但我还是用它当书签，以现在连接当时仍对新鲜事物充满热情的我。我还找了个古典音乐的歌单，边听边看，结果我发现古典乐过于好听，导致我分神，不知道是专心听音乐还是专心看书。哈哈去，今天说了好多话，我很高兴我现在是一种近乎平静祥和（有点怪的形容）的心态，这让两个月之前的我应该会欣慰的吧，现在我一有空就去图书馆补我落下的课（好多好多！）因为这两个月喜欢一个人分走我了太多精力，每天想她在干嘛，怎么样多跟她聊天，让本来就不怎么集中注意力的我更加听不下去课和写作业。浑浑噩噩过了快两个月，也不知道是yy走给我的一记不轻不重的耳光，让我意识到：啊朋友回家了，我也离放寒假不远了，我也有课业，也有身边朋友需要去关照（她们如今都找到另一半了，目前不需要我了）幸运的是我慢慢走出了与喜欢的人不可能的悲伤，现在也不算是还喜欢着她了。而额外的惊喜是我重拾了我的“热情”，我前两个月可是处于一种“一睁眼就想为什么我今天还没有死”的状态。哈哈，我虽老说我自己是个神经病，但我感觉我是最清醒的状态，但是在最清醒的状态下我仍避免不了悲伤难过，导致我觉得世界很无聊。现在我生活有了许多阳光，我还是会有一些烦恼难过伤心的事，比如为什么我的头发长不多很少很少，为什么我脸上痘痘又变多了，为什么我好丑，为什么我那么胖诸如此类的想法，但是没有喜欢别人时那种撕心裂肺的难受，而是想起来的时候心脏就像被针戳了一下，大部分时间都是想其他有的没的的事情。啊，今天打了这么多字，真的好不容易啊，我前几天还跟说我是那种想法很多脑海里能想个几千字的那种，让我记录下来用文字表达出来只能拧出几百字的人，今天却打下这么多字哈哈。已经十二点多了，嘴里的蛀牙又开始细细的疼了，唉。要早点睡了，要不然迟早头发掉光。晚安啦，米娜桑