终于还是迎来了这结局,虽说是注定的,但还是一时间无法接受。
2022年9月30日7点50分,你,这个小东西,一条12岁的棕色松狮母犬,在此刻永远的离开了我。
这一切都太突然了,昨晚上还是一切如初,21点30分出去遛弯,半小时后回家,吃饭喝水,吃零食。还有一勺鲨鱼软骨素,吃这个已经坚持吃了一段时间,虽不说是有多明显的作用,但是还能感觉到腿关节有所好转,起码能陪着我,围着小广场走走停停一小圈。我觉得一切都在变好,每天晚上这遛弯的半小时,把你抱上小广场的长椅,你依偎在我身旁,一只手搭在你的腹部,抚摸着你松软的皮毛,感受着你的温度和呼吸一起一伏的生命的跳动。
今天早晨5.30分,你突然哼哧闹腾,在客厅里来回踱步,我只觉得你是闹肚子了,要出去上厕所,因为以前也有过类似的情况,我还有些生气,呵斥你不要闹了,等我再睡一会就带你出去。可你闹的愈来愈厉害,有呕吐的动作和排便的动作,终于没有拗过你,我起床带你下去上厕所,还是老地方,单元门口对面的小草丛里,只是这个地方有点老,最近没有怎么去过,原来很多时候是拉肚子会去那。可你只是尿了尿,然后就趴再草丛里不走了,我有点不耐烦,带着起床气,把你拉起来,又去了最近去的小广场,看你不在想上厕所,就和你说“回家吧,还得上班呢”你一如既往的听懂了,工作日早晨遛弯,时间都不会太长,你走在前面,看起来心情很好,而且走路没有蹒跚,很流畅。
回到家里, 似乎并没有好转,你开始来回在每个房间溜达,哼哧,看着我。我跟着你,和你说话,陪你坐在你的小床上,拿出旧衣服垫着准备让你吐在上面,手轻轻拍打你的背部,好让你能轻松的吐出来,我以为这样可以,我想吐的时候妈妈都是这么拍我的。
可是没有效果,你从小床上起来,走到房间的另一侧,趴在飘窗下,又往窗帘里面拱,有一次闹肚子就是拉在这个地方,我还以为你只是闹肚子想上厕所。
然后你又趴到卧室门口,路过厨房,往里看了看,然后跑进小卧室,趴在门口,冬天喜欢和我在小卧室睡觉,我坐小卧室床上,看着你,你也看着我,
你起身走到我前面,示意要上床, 我把你抱上去,趴在床尾,我躺在你身边,发现你的肚子有些鼓,拍两下咚咚响,我觉得不消化,胀的很厉害,
毕竟年纪这么大了,你安静了一会,又跑到了床头我枕头的地方趴着,我把你自己留在了屋里,去给以前经常看病的医生打电话,关机,接着听见你,哼哧的声音,知道你是在找我,我回到小屋,看见你想下床,跳不下来,我把你抱下床,你跑到客厅里,去喝了水,我还特意给你加了一些益生菌,又给你喝了拉肚子的药,我发现你坐立难安,我坐在沙发上继续给医院打电话,座机也没有人接,手机还是关机。你跑到沙发这,要上来,这是我每天回家,都会和你墨迹一会的地方, 我喜欢把你抱上沙发,喜欢把头埋到你的毛发里,喜欢亲你,喜欢闻你身上的臭狗狗味,喜欢挠你的小脚丫,喜欢熊抱着你,喜欢和你大眼瞪小眼,喜欢吹你耳朵欺负你,喜欢看你吃东西,喜欢看你喝酸奶,可是今天抱你上来之后却没心思再陪我闹,我感觉你的状态很差,我有些慌了,我找朋友要了别的医院的电话,想咨询是什么情况,那医生却也没说出什么,只是说8点医院就有人了,经常去的医院座机也有人接了,医院要8点半才上班,院长关机了,此时已经是7点十几分了,我感觉你状态很不好,吐着舌头,舌头看起来很无力和平常吐舌头呼吸不太一样,背对着我,把头埋在靠枕中间,也不看我,我去上了厕所,很慌,回来把你抱起来,检查了检查,发现你有大便,一点一点给你擦去,发现肛门外凸,一直有粪便一点一点往外冒,擦不干净,而且你也没有什么力气了,很软,我真的很慌,呼吸变短,每呼吸一次,都感觉拽着心脏,我又去上了个厕所准备带你去医院,去厕所之前,还指着你说,别给我出那个死样,我怎么这么恶毒,竟然还在呵斥你。我从厕所出来,忘了拿手机,转身回去拿,转身的一瞬间我感觉到了,
你抬起头来看了我一眼,我回到厕所,听见了你一声喘气,声音很大,我听到了,绝对听到了,我跑过来看你,你却没有睁眼,我叫你,喊你,晃你,你却没有反应,我不敢相信,把手放在你的肚子上,不敢呼吸,没有起伏,我把你从沙发边上抱到中间,使劲的拍打你,按压你的胸部,喊你,叫你,骂你,给你嘴巴和鼻子里,吹气,你就是不起来,不睁眼,我开始哭,从只是流泪,到有声音,再到没有声音,大口喘气。
7点50分,院长来了电话,我说小笨笨没了,你为什么不接电话, 哭着带着埋怨。
我一直哭,哭,哭到眼睛疼,嗓子疼,喘不上气,把你放在腿上,感受到你身体从温暖变凉,从软变僵硬。我知道你不会再醒来了,我想知道你的死因,又打电话给院长,他说要想知道的话就得去拍片子,我犹豫了,因为你从小就怕去医院。接着我联系了宠物殡葬,准备最后用火化的方式把你送走,你生性胆小,把你自己埋在外面,那么多人的,你找不到我,肯定会害怕。火化了,还能把你带回家,有我在谁也不能欺负你。
临近中午,我再次联系了医院,想去拍片子查死因,院长告诉我出去出诊了,医院有别的医生在,或者等他下午2点钟回去,我比较相信他,且只想让他给你做,毕竟从小到大,都是他在给你看病,这个时候,我更愿意相信熟悉的人。院长说要不描述描述,你当时的情况,他给分析分析死因。
我把你的情况完完整整的,从早晨5点半钟,到7点50分院长来的那个电话,这期间的你的状态,捏着鼻子一点一点的告诉了他,不捏着鼻子根本说不出完整的话。 院长给我分析,是胃扭转,而且昨晚上就应该已经发生了,只是初期症状不明显,它没有那么痛苦,等今天早晨发现症状明显的时候,就算是送到医院来手术抢救,成活的几率也不大了,一是这个急发性病的死亡率高,一是年纪大了身体各个器官已经退化了。
那它不是老死的,它走的时候岂不是很痛苦。我问院长。
没有很痛苦,12岁了算是老死的吧。院长宽慰我说。
我知道院长是在安慰我,后来我上网查了这个病。
院长还和我说,是不是它最近都不愿意走路,吃东西也少了。
我下午回来翻看视频,才发现,吃鲨鱼软骨素又明显的转变的时候是6月份,走路不瘸了,还和妈妈说过,小笨笨的腿好了。最近腿又不好了,越来越不愿意走路,我以为是因为断了段时间没吃的原因,而且它吃饭也是不太好,原来还是我疏忽了,并没有照顾好你,你早已有了些征兆,应该带你医院做检查。
2022年9月30日7点50分,你,这个小东西,一条12岁的棕色松狮母犬,在此刻永远的离开了我。
这一切都太突然了,昨晚上还是一切如初,21点30分出去遛弯,半小时后回家,吃饭喝水,吃零食。还有一勺鲨鱼软骨素,吃这个已经坚持吃了一段时间,虽不说是有多明显的作用,但是还能感觉到腿关节有所好转,起码能陪着我,围着小广场走走停停一小圈。我觉得一切都在变好,每天晚上这遛弯的半小时,把你抱上小广场的长椅,你依偎在我身旁,一只手搭在你的腹部,抚摸着你松软的皮毛,感受着你的温度和呼吸一起一伏的生命的跳动。
今天早晨5.30分,你突然哼哧闹腾,在客厅里来回踱步,我只觉得你是闹肚子了,要出去上厕所,因为以前也有过类似的情况,我还有些生气,呵斥你不要闹了,等我再睡一会就带你出去。可你闹的愈来愈厉害,有呕吐的动作和排便的动作,终于没有拗过你,我起床带你下去上厕所,还是老地方,单元门口对面的小草丛里,只是这个地方有点老,最近没有怎么去过,原来很多时候是拉肚子会去那。可你只是尿了尿,然后就趴再草丛里不走了,我有点不耐烦,带着起床气,把你拉起来,又去了最近去的小广场,看你不在想上厕所,就和你说“回家吧,还得上班呢”你一如既往的听懂了,工作日早晨遛弯,时间都不会太长,你走在前面,看起来心情很好,而且走路没有蹒跚,很流畅。
回到家里, 似乎并没有好转,你开始来回在每个房间溜达,哼哧,看着我。我跟着你,和你说话,陪你坐在你的小床上,拿出旧衣服垫着准备让你吐在上面,手轻轻拍打你的背部,好让你能轻松的吐出来,我以为这样可以,我想吐的时候妈妈都是这么拍我的。
可是没有效果,你从小床上起来,走到房间的另一侧,趴在飘窗下,又往窗帘里面拱,有一次闹肚子就是拉在这个地方,我还以为你只是闹肚子想上厕所。
然后你又趴到卧室门口,路过厨房,往里看了看,然后跑进小卧室,趴在门口,冬天喜欢和我在小卧室睡觉,我坐小卧室床上,看着你,你也看着我,
你起身走到我前面,示意要上床, 我把你抱上去,趴在床尾,我躺在你身边,发现你的肚子有些鼓,拍两下咚咚响,我觉得不消化,胀的很厉害,
毕竟年纪这么大了,你安静了一会,又跑到了床头我枕头的地方趴着,我把你自己留在了屋里,去给以前经常看病的医生打电话,关机,接着听见你,哼哧的声音,知道你是在找我,我回到小屋,看见你想下床,跳不下来,我把你抱下床,你跑到客厅里,去喝了水,我还特意给你加了一些益生菌,又给你喝了拉肚子的药,我发现你坐立难安,我坐在沙发上继续给医院打电话,座机也没有人接,手机还是关机。你跑到沙发这,要上来,这是我每天回家,都会和你墨迹一会的地方, 我喜欢把你抱上沙发,喜欢把头埋到你的毛发里,喜欢亲你,喜欢闻你身上的臭狗狗味,喜欢挠你的小脚丫,喜欢熊抱着你,喜欢和你大眼瞪小眼,喜欢吹你耳朵欺负你,喜欢看你吃东西,喜欢看你喝酸奶,可是今天抱你上来之后却没心思再陪我闹,我感觉你的状态很差,我有些慌了,我找朋友要了别的医院的电话,想咨询是什么情况,那医生却也没说出什么,只是说8点医院就有人了,经常去的医院座机也有人接了,医院要8点半才上班,院长关机了,此时已经是7点十几分了,我感觉你状态很不好,吐着舌头,舌头看起来很无力和平常吐舌头呼吸不太一样,背对着我,把头埋在靠枕中间,也不看我,我去上了厕所,很慌,回来把你抱起来,检查了检查,发现你有大便,一点一点给你擦去,发现肛门外凸,一直有粪便一点一点往外冒,擦不干净,而且你也没有什么力气了,很软,我真的很慌,呼吸变短,每呼吸一次,都感觉拽着心脏,我又去上了个厕所准备带你去医院,去厕所之前,还指着你说,别给我出那个死样,我怎么这么恶毒,竟然还在呵斥你。我从厕所出来,忘了拿手机,转身回去拿,转身的一瞬间我感觉到了,
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能在南瓜吐司里吃出秋天的味道你敢信⁉️
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我经常早餐就吃它
松松软软的带点嚼劲
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南瓜的清甜和丝丝的奶香
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我喜欢再烤一下
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我️以吃好几个♀️
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我总是把爱看的太重,把自己的精神寄托在别人身上,不停地换人喜欢让爱填满我的生活,可是这样的结果往往是把自己搞的筋疲力尽,当有人态度稍稍转变了一下我就内耗到不行,情绪瞬间谷底,变得不自信,疯狂自我否定
有人可能特别不理解吧,但我真的是靠这些爱支撑点亮我的生活,我真的特别需要有人能每天不厌其烦的听我讲一大堆废话,陪伴我,关心我
但是最近不这么想了,只要是影响到我情绪了,我就会跑了,我耗不动了,我也真的怕了,我太害怕这种内耗将我吞没的感觉了,所以我不敢去接触新的人,本来情绪就够不稳定了,难不成还要再来多个人给我心情添堵累上加累吗
我发现,虽然我很需要靠爱活下去,但我没有爱的时候,那个时候的我,是自由的,是那种可以大口大口呼吸的自由感,我的情绪把握在我自己的手里,不用操心这操心那
生活里,不用再时时刻刻点开手机屏幕看有没有消息,如果没消息,不用再体会那份失落感
工作上,一天能高效率且有质量地产出50多页ppt,灵感迸发,方案迅速一稿过
而在爱一个人的时候,生活上情绪不稳定,工作上虽然能产出60多页ppt,但都是垃圾,而且效率很慢,大多数时候还是葛优瘫在转椅上发呆,一个上午过去了一个字都蹦不出,没有灵感
所以,结论就是,如果可以,能不能不要再让我喜欢人了,极度缺乏安全感的人本身也不配谈恋爱,让别人烦不说,还搞得自己神经兮兮,我真的讨厌这样的自己
有人可能特别不理解吧,但我真的是靠这些爱支撑点亮我的生活,我真的特别需要有人能每天不厌其烦的听我讲一大堆废话,陪伴我,关心我
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