每年回老家走亲戚都是一场心灵的洗礼。虽是一年一次的相见但没什么距离感，落座马上就有热茶递上还有各种糖果水果，杯子永远不会空，还一直叮嘱你吃吃吃～这些场景还和小时候一样。临近春节鲜肉饺子是不会少的，家家户户都会包个头还不小，若不是饭点儿到的会不做声响的煮上一碗青蒜酸汤水饺，在吃过大半的时候，若是不注意会给你碗里突然倒进去加满，旧社会食物短缺沿袭的地方风俗，现在不多了还是会觉得很温暖。离开的时候后备箱总是满满当当的，陕南过年餐桌子能见到的传统菜物几乎都会塞些进去，青蒜、小葱、豆腐、魔芋豆腐、香菜、后味清甜的矮菠菜、大白菜以及土猪腊肉、南风腌肉，当然了少不了自酿的谷物烧酒或者甜杆（甘蔗的一种）烧酒，对我来讲这些弥足珍贵，不要想着拒绝安心收着便是。看着岁月在他们脸上留下的皱纹，手背粗糙刚摘菜指甲还留着的污泥，满眼期待的嘱咐你～早点儿成家我们的时间不多了还等着喝你喜酒呢，只能以“嗯”应答。稻田已经长满了杂草和灌木，过去赖以生存的大多土地多年前退耕还林也种了果树，核桃树、杨梅树、橘子树之类的，因无人照看已经荒的不怎么结果子了，山川依旧这里的人们除了苍老了些其他的都没有变。行驶在蜿蜒险峻的柏油路上往城市的方向开去，后视镜离村庄越来越远心里五味杂陈～暖心的同时多了些惆怅，如果我的力量足够大，能赚很多很多钱也有能力帮衬日子过的紧吧的亲戚。进城的路一半是快速路一半是蜿蜒的山路大约半小时车程但好像开了很久很久，周遭万籁俱寂什么也听不见了！搬离这里已经12年了。
笑话
关心
阿强住的小区有栋楼失火了，隔天，他突然接到了前女友妹妹打来的电话，问他是否安好。
阿强很感动，说：“谢谢关心！不过失火的是19栋，我住在9栋。”
对方捂住电话问了一句：“那我们还去不去吃海鲜自助？”接着，电话那头传来前女友的声音：“不去了！他家没失火，还有啥好庆祝的？”
教了啥
妞妞刚上幼儿园，这天奶奶问她：“老师今天教了什么？”
妞妞说：“自己的老公管管好，别人的老公不要碰。”
奶奶非常生气，第二天送妞妞上学时，质问老师怎么教小孩子这种话。老师笑着说：“我教的是‘自己的东西保管好，别人的东西不要碰。”
这时，妞妞在一旁眨眨眼睛说：“奶奶，你不是天天叫爷爷‘老东西吗？”
搞活动
一个男人在小饭馆要了碗饺子，吃着吃着，竟然在碗里发现了几粒米饭。男人质问老板，老板笑眯眯地解释道：“我们正在搞活动，买饺子送米饭。”男人听了，半信半疑地点点头。
男人吃完走出店门时，就听老板在后厨训人：“跟你说多少次了，让你刷碗认真点，你就是不听……”
这么叫我
大周在路上走着，一个大学生模样的女孩朝他走来，看上去是要问路，开口就叫：“叔叔……”
大周心想，我还没到三十岁呢，你这么叫我？于是他计上心来，双手一抱拳：“嫂嫂，什么事？”
爸爸像什么
儿子：“我爸爸怎么跟狗似的？”
妈妈：“你瞎说什么呢！”
儿子：“今天我的考试卷子不小心掉在地上，被我们家狗撕成了碎片。我好不容易拾起来、拼好了给爸爸看，他又把卷子撕成碎片……”
为啥不生气
大吴带老婆去和哥们吃饭，忽然发现钥匙不见了，于是他打了几个电话：“李小姐，我的钥匙有没有掉在你床上？”“刘小妹，看看你家床上有没有我的钥匙？”……
哥们见大吴老婆没反应，都惊呆了，悄声问大吴：“嫂子怎么会不生气？”
大吴神秘地笑了笑，说：“下午我们去家居市场买床垫，试了好几家。”
意外相遇
一个外卖员送外卖到一个豪华小区门口，发现来拿外卖的居然是前女友。
前女友表情复杂地说：“原来是你……幸亏我当初没嫁给你。”
这时一辆豪车缓缓开了过来，外卖员突然拉开车门，坐上了副驾驶座，微笑着对前女友说：“其实送外卖只是我的业余爱好……”
驾驶座上的女人惊愕地说：“你要干什么？”
外卖员低声求她：“大姐，那是我前女友，借您的车让我装一下……”
女人怒道：“那是我儿媳妇！”
如何打扮
老婆晚上要参加同学聚会，准备带老公一起去。
老公边找西装边说：“你不是和同学说嫁给了一个有钱人吗？我得打扮得像点。”
老婆摇摇头，扔给老公一件老式夹克和一双土布鞋，说：“穿上，待会儿再把头发剃成秃顶。”
老公惊讶地问：“这是要干啥？”
老婆说：“如果她们看见我嫁给一个老头，绝对会相信你有钱的。”
推荐信
小李被公司解聘了，他去找人事主管，不满地说：“我干了这么久，你们解聘我，至少给我写一封推荐信，方便我再找工作呀！”
主管点点头，为他写了一封推荐信。小李一看，只见信上写道：“此员工在我们公司工作了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
谁骂的
小芳的爹妈在外地打工。一天，小芳打电话给妈妈，哭着说：“妈，虽然我这次没考好，但她也不应该骂我是榆木脑袋啊！”
妈妈在那头急了：“骂我闺女是榆木脑袋？她闺女才是榆木脑袋！谁骂的？”
小芳哭道：“是外婆……”
挑菜
夫妻俩一起去菜市场，老婆一根一根地挑香菜，卖菜大姐不乐意了，老公赶紧帮老婆圆场：“您别见怪，她是个讲究人……”
卖菜大姐瞪了他一眼，小声嘟囔：“挑菜那么讲究，怎么不好好挑一挑老公？人长得那么随意。”
假内行
一个女人来到卖西瓜的摊前，拿起西瓜放在耳边，边拍边听声响，显得很专业。
小贩诧异地看着她手中的半个西瓜，说：“大姐，这西瓜我都切开了，你还拍它干啥啊？”
价格有别
妈妈吩咐小明：“去帮妈妈买瓶酱油，跑腿费两元。”
小明答应道：“好！”
妈妈说：“我等着用呢，你跑快点儿！”
小明想了想，说：“那要再加两元，平邮和特快可不是一个价。”
送礼
甲：“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
乙：“和去年一样。”
甲：“去年你送了我什么？”
乙：“和前年一樣。”
甲：“可我不记得前年你送了什么……”
乙：“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
谚语
老公和老婆一起出门踏雪。老公看着雪地上深深的脚印，感慨道：“我忽然想起一句谚语。”
老婆问：“是‘瑞雪兆丰年吗？”
“不是！”老公看了看老婆粗壮的小腿，摇头说道，“是‘一个萝卜一个坑！”
关心
阿强住的小区有栋楼失火了，隔天，他突然接到了前女友妹妹打来的电话，问他是否安好。
阿强很感动，说：“谢谢关心！不过失火的是19栋，我住在9栋。”
对方捂住电话问了一句：“那我们还去不去吃海鲜自助？”接着，电话那头传来前女友的声音：“不去了！他家没失火，还有啥好庆祝的？”
教了啥
妞妞刚上幼儿园，这天奶奶问她：“老师今天教了什么？”
妞妞说：“自己的老公管管好，别人的老公不要碰。”
奶奶非常生气，第二天送妞妞上学时，质问老师怎么教小孩子这种话。老师笑着说：“我教的是‘自己的东西保管好，别人的东西不要碰。”
这时，妞妞在一旁眨眨眼睛说：“奶奶，你不是天天叫爷爷‘老东西吗？”
搞活动
一个男人在小饭馆要了碗饺子，吃着吃着，竟然在碗里发现了几粒米饭。男人质问老板，老板笑眯眯地解释道：“我们正在搞活动，买饺子送米饭。”男人听了，半信半疑地点点头。
男人吃完走出店门时，就听老板在后厨训人：“跟你说多少次了，让你刷碗认真点，你就是不听……”
这么叫我
大周在路上走着，一个大学生模样的女孩朝他走来，看上去是要问路，开口就叫：“叔叔……”
大周心想，我还没到三十岁呢，你这么叫我？于是他计上心来，双手一抱拳：“嫂嫂，什么事？”
爸爸像什么
儿子：“我爸爸怎么跟狗似的？”
妈妈：“你瞎说什么呢！”
儿子：“今天我的考试卷子不小心掉在地上，被我们家狗撕成了碎片。我好不容易拾起来、拼好了给爸爸看，他又把卷子撕成碎片……”
为啥不生气
大吴带老婆去和哥们吃饭，忽然发现钥匙不见了，于是他打了几个电话：“李小姐，我的钥匙有没有掉在你床上？”“刘小妹，看看你家床上有没有我的钥匙？”……
哥们见大吴老婆没反应，都惊呆了，悄声问大吴：“嫂子怎么会不生气？”
大吴神秘地笑了笑，说：“下午我们去家居市场买床垫，试了好几家。”
意外相遇
一个外卖员送外卖到一个豪华小区门口，发现来拿外卖的居然是前女友。
前女友表情复杂地说：“原来是你……幸亏我当初没嫁给你。”
这时一辆豪车缓缓开了过来，外卖员突然拉开车门，坐上了副驾驶座，微笑着对前女友说：“其实送外卖只是我的业余爱好……”
驾驶座上的女人惊愕地说：“你要干什么？”
外卖员低声求她：“大姐，那是我前女友，借您的车让我装一下……”
女人怒道：“那是我儿媳妇！”
如何打扮
老婆晚上要参加同学聚会，准备带老公一起去。
老公边找西装边说：“你不是和同学说嫁给了一个有钱人吗？我得打扮得像点。”
老婆摇摇头，扔给老公一件老式夹克和一双土布鞋，说：“穿上，待会儿再把头发剃成秃顶。”
老公惊讶地问：“这是要干啥？”
老婆说：“如果她们看见我嫁给一个老头，绝对会相信你有钱的。”
推荐信
小李被公司解聘了，他去找人事主管，不满地说：“我干了这么久，你们解聘我，至少给我写一封推荐信，方便我再找工作呀！”
主管点点头，为他写了一封推荐信。小李一看，只见信上写道：“此员工在我们公司工作了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
谁骂的
小芳的爹妈在外地打工。一天，小芳打电话给妈妈，哭着说：“妈，虽然我这次没考好，但她也不应该骂我是榆木脑袋啊！”
妈妈在那头急了：“骂我闺女是榆木脑袋？她闺女才是榆木脑袋！谁骂的？”
小芳哭道：“是外婆……”
挑菜
夫妻俩一起去菜市场，老婆一根一根地挑香菜，卖菜大姐不乐意了，老公赶紧帮老婆圆场：“您别见怪，她是个讲究人……”
卖菜大姐瞪了他一眼，小声嘟囔：“挑菜那么讲究，怎么不好好挑一挑老公？人长得那么随意。”
假内行
一个女人来到卖西瓜的摊前，拿起西瓜放在耳边，边拍边听声响，显得很专业。
小贩诧异地看着她手中的半个西瓜，说：“大姐，这西瓜我都切开了，你还拍它干啥啊？”
价格有别
妈妈吩咐小明：“去帮妈妈买瓶酱油，跑腿费两元。”
小明答应道：“好！”
妈妈说：“我等着用呢，你跑快点儿！”
小明想了想，说：“那要再加两元，平邮和特快可不是一个价。”
送礼
甲：“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
乙：“和去年一样。”
甲：“去年你送了我什么？”
乙：“和前年一樣。”
甲：“可我不记得前年你送了什么……”
乙：“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
谚语
老公和老婆一起出门踏雪。老公看着雪地上深深的脚印，感慨道：“我忽然想起一句谚语。”
老婆问：“是‘瑞雪兆丰年吗？”
“不是！”老公看了看老婆粗壮的小腿，摇头说道，“是‘一个萝卜一个坑！”
情绪这种东西，在当下记录的那一刻才最新鲜，过了保鲜期就都失效了…
香菜十级爱好者在解封前买到的新鲜香菜
朋友介绍的味美香甜小草莓
下午茶自制的没什么用又无所事事的氛围
面发的不错，忘了二次醒面而失败的肉包儿
散发香气的梨花木，我倒进去的是莱茵茶桂
垃圾分类提醒标志以及过年前挂起来的彩灯
⋯⋯
世界提醒你，暂时遗弃掉垃圾与艰难～
走向幻觉与未知～
当然，你明知道无花果开花看不清、出洞有可能是鳝鱼而不是、下雪天白雪夹杂着灰尘……
但一想到春天会来，还是有点儿期待和开心。
除夕快乐！
香菜十级爱好者在解封前买到的新鲜香菜
朋友介绍的味美香甜小草莓
下午茶自制的没什么用又无所事事的氛围
面发的不错，忘了二次醒面而失败的肉包儿
散发香气的梨花木，我倒进去的是莱茵茶桂
垃圾分类提醒标志以及过年前挂起来的彩灯
⋯⋯
世界提醒你，暂时遗弃掉垃圾与艰难～
走向幻觉与未知～
当然，你明知道无花果开花看不清、出洞有可能是鳝鱼而不是、下雪天白雪夹杂着灰尘……
但一想到春天会来，还是有点儿期待和开心。
除夕快乐！
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