每年的这天就是我最痛苦的一天，两年前你在车库的转身，我后悔我没有追上去，也许死皮赖脸也有可能可以陪你过那年的生日，这两年的这天我都让自己喝醉，可能也许喝醉了会好过点，你给我的东西，就算用完的牙膏，我都舍不得丢，任何一件物品都是一段回忆，是一段我跟你的纠葛，是一段我和你的过去，我还清晰你把它们交给我的情景，就算是裂痕，也是我们之间的故事，爱恨情仇，我不是忘性很大嘛？为什么要记忆那么好！为什么不愿意放下，我不知道！人对痛苦的记忆总是那么深，回想以前去伦敦白涯，满地泥泞，我在雨中走了两个小时终于到底一座白塔，我跟一路走的乘务员说多年以后人总记得经历过的苦难，平淡也许不值得被记着。苏轼说回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。但回首与你的曾经，所有的痛苦我都记不得了，记得的都是甜蜜的瞬间！爱产生了羁绊，爱产生了裂痕，爱产生了恨，到今天我还知道我没有一天不想你，没有一天不是想你入眠，我好累，这种难以与人懂的感觉，没有任何人可以懂，也许只有在古书里，才有人跟我共鸣，毕竟历史长河里应该不缺我这样傻，这样神经的人吧！我也不知道我在说什么，毕竟今天的你，也许早把我忘怀，但那有如何，感情本应该不求回报，所以想你就尽情的想吧！

有时候真的搞不懂，两个不能在一起的人，上天为什么会安排他们相遇？如果不是过度的喜欢，也就没有极度的悲伤。我们走了一段没有结果的路，但毕生难忘！我们一起的时间不长，也不算短，我很快乐，那么你呢？你就像刺青，像胎记，即使洗掉了也还是会有印记，一辈子的！好遗憾吖！遗憾的是你说我们不适合；遗憾的是我没能成为你的依靠；遗憾的是你想要的不是我；遗憾的是我向所有人炫耀了你，你却让我收不了场；遗憾的是我们没能走到终点。想想挺可笑的吧，我看你从满是爱意到满脸冷漠，我却没有察觉，好像都是我的错，没察觉到你想离开了。可惜，真的有些可惜，如今只能陪你到这里了。看着我们的聊天记录感觉你又爱了我一次，但也好害怕看聊天记录啊，好像你又伤了我一次。我就好像做了一个很长很长的梦，梦里有你有我们，现在梦醒了，梦里的一切都不是真的。曾经一往情深，如今一文不值；这无言的结局，真的一点都配不上当初的相遇！

好吧，你赢了！我不会一次又一次的纠缠你，这样你会烦的。执意要走的人，用什么理由也留不住的！我们分开一个月了，在这一个月里我没有过得很好，也没有过得不好。分开的这段时间，我终于明白了一个道理“如果没有经济做基础，再美好的爱情都是扯淡”所以我把重心都放在工作上，尽量让自己多劳累一点晚上好入眠。你剩下的东西我也全部都送还给你了，以后也没什么交集了。生活中，城市里人潮拥挤，而我却走丢了自己，经过的大街小巷，那都是我们一起走过的路，那段日子真的很开心，虽然还是会想起，也只能尽量避免不去想。我很怀念那些日子里满满的都是你，我知道我要把你归还于人海了，也知道飞鸟与鱼始终不同路的，一切看似都对，却只是时间不对！你是例外，却不是结局！我会装得若无其事，即使再不堪也要假装坚强，自己选择自己承担。这次差不多丢了我半条命，以后我会用我仅剩的这半条命去过好没有你的日子，我还有父母，还有担待，这最后的半条命真的给不了你，希望你别回头，我怕我会奋不顾身的跑回来。我不是不爱了，是我害怕再次失去，等我有足够的能力足够的信心的时候我才有资格去爱。

人必有所执，方能有所成！我也有了未来打算，我准备一点一点的去实现它，现在我也不去奢求些什么了，我只想做好我自己过好眼前的生活，实现我心中的目标。新的生活总会有过去的影子，只有坦然面对一切，才能彻底释怀。我会一点一点痊愈的，当消极悲观包围我的时候，我知道我总有一天会站起来。现在我们大家都歇一会吧，想想各自的问题，如果有缘分的话，我们还是会在一起，如果没缘分，就各自安好吧。谢谢你，是你让我长大了；对不起，是我让你失望了；我爱你，是我们最珍贵的回忆。我永远都感谢你像个礼物一样出现在那个属于我们的夏天，希望你以后遇到的人都值得你错过我。祝安好，我也是！ https://t.cn/RJ2IpuH

断奶日记

9月7日，断奶第六天：

Amy生病好了，我也轻松了很多
但是由于我两天夜里没怎么睡
白天又挂在我身上也没有休息好
我自己生病了
我立刻跟老徐说：有什么感冒药，全拿给我吃
我终于可以吃药了

没想到我的断奶日记在第六天就要结束了
本以为会是一个痛苦的过程
因为Amy每天中午晚上都是奶睡
没想到那么顺利
让我一时还没有缓过来

常常听说孩子大了懂事了断奶比较容易
也常常听说大了更难断
事实证明，每个孩子有每个孩子的性格
不能参照任何人

两岁四个月，Amy彻底断了和我这37度的连接
过程惊人的顺利，甚至让我有些后悔没有再喂一段时间
不过想想也算圆满了

曾经，这一口母乳可以带走你的饥饿，病痛，害怕与烦恼，可以伴你入眠，陪你美梦。
以后，换做妈妈的怀抱陪你继续长大吧[心]
#断奶日记#