#我的观察日记
今天突然我是很古板的人，把喜欢和爱分得特别特别清楚的那种。
很久没有听钢琴曲，今天突然听了。打开qq音乐的时候突然发现我歌单里一共有一千多首歌，我都很喜欢，但是点了红心收藏的也就五首，每首都是对我来说非常非常非常有意义的音乐。就像我很容易喜欢上一些人和一些东西，但是其实总是很抗拒承认我爱上了什么一样。
我交很多很多很多很多很多朋友，但是觉得很重要的朋友一只手都数得过来。喜欢很多很多很多人，但是要严肃说我爱上你了的时候又觉得抗拒，所以前段时间才跟朋友说感觉好像不太知道该怎么谈恋爱了，我抗拒你接触我的心，距离超过我的安全感界限之后我就开始挑剔每一个人。
我很容易简单地热恋上头，因为喜欢一个人所以为他在这个瞬间做无数决定，花大笔的钱，说甜蜜的话。但是真的不喜欢的时候又能好好让自己放下，也不后悔，很难说是好是坏，但是现在觉得还不错。
其实搞墨墨也是，我倒是一如既往很难长情，但认准了就一口咬定不放松的类型。可是好像随着我长大，我好像越来越难有这种一口咬定不放松的勇气了，我不敢确认这个人是不是值得我再付出那么多的时间精力和爱了，不敢去猜我的爱能不能得到同等的回应。优柔寡断和心软倒是还是通病。虽然我还是认定爱一个人是比被一个人爱更伟大的事，是我的爱给予了他们在我的人生里闪闪发光的价值，但是我又不想要没有回应的爱。我的矛盾点在于大部分时候我有很多很多的爱，我需要去爱别人，但是同时我又缺爱，我一边给予我的爱一边偷偷观察你会不会有回应，然后一点一点扣分。其实本质还是没有勇气了，我拼尽全力的喜欢好像这辈子也只有那一次，可是这对之后我喜欢的人好不公平，有的时候可能也是我的错，找不到答案，所以满肚子只有这么多废话来写了。
今天突然我是很古板的人，把喜欢和爱分得特别特别清楚的那种。
很久没有听钢琴曲，今天突然听了。打开qq音乐的时候突然发现我歌单里一共有一千多首歌，我都很喜欢，但是点了红心收藏的也就五首，每首都是对我来说非常非常非常有意义的音乐。就像我很容易喜欢上一些人和一些东西，但是其实总是很抗拒承认我爱上了什么一样。
我交很多很多很多很多很多朋友，但是觉得很重要的朋友一只手都数得过来。喜欢很多很多很多人，但是要严肃说我爱上你了的时候又觉得抗拒，所以前段时间才跟朋友说感觉好像不太知道该怎么谈恋爱了，我抗拒你接触我的心，距离超过我的安全感界限之后我就开始挑剔每一个人。
我很容易简单地热恋上头，因为喜欢一个人所以为他在这个瞬间做无数决定，花大笔的钱，说甜蜜的话。但是真的不喜欢的时候又能好好让自己放下，也不后悔，很难说是好是坏，但是现在觉得还不错。
其实搞墨墨也是，我倒是一如既往很难长情，但认准了就一口咬定不放松的类型。可是好像随着我长大，我好像越来越难有这种一口咬定不放松的勇气了，我不敢确认这个人是不是值得我再付出那么多的时间精力和爱了，不敢去猜我的爱能不能得到同等的回应。优柔寡断和心软倒是还是通病。虽然我还是认定爱一个人是比被一个人爱更伟大的事，是我的爱给予了他们在我的人生里闪闪发光的价值，但是我又不想要没有回应的爱。我的矛盾点在于大部分时候我有很多很多的爱，我需要去爱别人，但是同时我又缺爱，我一边给予我的爱一边偷偷观察你会不会有回应，然后一点一点扣分。其实本质还是没有勇气了，我拼尽全力的喜欢好像这辈子也只有那一次，可是这对之后我喜欢的人好不公平，有的时候可能也是我的错，找不到答案，所以满肚子只有这么多废话来写了。
突然表达不出来任何东西。
也不是。
好像本来只是想要仪式感般的写一些正式的话。最近的情绪总是在起起伏伏的低落，但是思来想去发现没有什么好难过的，很多时候失落的情绪就像一块石头落入水里，但好像在夜里显得格外响。偶尔还会惊扰到路人，但，路人形色匆匆，大家都再带着目标往前走的，很少会遇到散步的人，又或者说，只有我一个人在慢悠悠的踩石子。说到底还是我的情绪处于闭塞期，对于外界事物的感知是十分有限的，同样自己的表达欲也慢慢消退了，连“努力表达自己的负面情绪和做到情绪稳定”这些项技能都丢失了，彻底沦为一个我一直都嗤之以鼻的人了。说到底还是那种“不自由”的感觉搞的自己乱七八糟，因为对自己的不满和无力改变的现状，自己就像身处荒岛一个双脚陷进沼泽的人，看着脚下一点点的深陷下去，大喊没有回音，挣扎也只能让淤泥沾染的更多。所以自己拼命说废话，无病呻吟。把自己对于那些美好的幻想和理想国放在那些文字里，不予以一丝丝的期待，只能说是个情绪出口罢了。
去年的这个11月也是如此，情绪也是非常糟糕，每天都熬夜。那时困扰我情绪的是无力感和失落感，对太多事情充满着无力感，在今天的情绪与明天的不确定情绪夹缝中艰难生存。这些情绪带给人的感觉是一样的，不想说话，不想沟通，对任何人都觉得应该拒之门外，我根本不想去思考现实中压着我的所有我不喜欢的事，反而在喝醉时思维清晰，短暂清晰后又陷入混沌思维里。混沌以后我就能停止思考，停止思考我就没有情绪。没有情绪我就完全自由而且正常，我的脑袋好像变成了非牛顿液体，我的思维扑腾的越狠，我心里就越难过，我就越是寸步难行。很多时候，外界越沸腾，我内心越平静甚至常常是不合时宜的冷漠，这几年虽然肉体上一直过着集体生活，但精神上一直都活在自己的世界里，且过得都较为辛苦，那些莫名而来的情绪让我无时无刻不在消耗自己，我把自己面无表情的眼神中和拒人于千里之外的冷漠语气中，很难同别人侃侃而谈。又或者根本没有发自内心的侃侃而谈，而自己又总有种不现实的错觉，感觉整个世界都陷入了停滞期，但其实没有，围墙外的世界依旧车水马龙，我好像一块已经坏了的钟表，看似完好无缺，实际上内部早已经七零八落了。因为一直以自已为时间准则，至于我停滞不前时依然看到别人都在按部就班的活着，真的，人能按部就班的活着就已经是足够幸福的事情了。可惜，按步就班都没做到。
这一年也渐渐明白，我这样的人无法得到某些爱也很正常，大抵是因为我也同样无法对别人一往情深。我当然不是那些高喊“无爱者自由”的同时一边又期待被爱的人，我很清楚自己无法给予对方等同的情绪价值，或者一些其他的什么价值，更多的时候自私占据主导地位，永远不会因为某一刻的心动去改变自己的原则，慕强自傲胆小三分钟热度。所以好像相比于爱别人，我有些过分的爱自己。我在意我的情绪出口，在意别人怎么看我，所以这一年多，我也搞砸了很多关系，默默减分制已经帮我过滤了很多人，我心上的人现在寥寥无几，除了家人，但，我好像更加清醒了，很多关系，很多事情，退一步看，更加轻松一点。所有的关系都是如此。去年的11月25日。我下定决心一定要变更好，这一年，可能没变好，但是确实成长了。相较于之前，文字已经不再能成为我的情绪出口了，我想可能是心态的转变，我写东西的目的从取悦自己变成了取悦别人，但其实并没有什么人是需要我去取悦的。我在文字里表达着对一些过去的人的怀念，和一些对现实生活的割裂，以至干我不愿意对现实生活多看一眼。时常会想，如果这个世界真的是一个庞大的程序，我就只是一个活在记忆里的编程码罢了。
A的对立面不一定是B。
没有人想透过丧气看你悲伤孤独的内核。
成长啊！情绪怪物。
也不是。
好像本来只是想要仪式感般的写一些正式的话。最近的情绪总是在起起伏伏的低落，但是思来想去发现没有什么好难过的，很多时候失落的情绪就像一块石头落入水里，但好像在夜里显得格外响。偶尔还会惊扰到路人，但，路人形色匆匆，大家都再带着目标往前走的，很少会遇到散步的人，又或者说，只有我一个人在慢悠悠的踩石子。说到底还是我的情绪处于闭塞期，对于外界事物的感知是十分有限的，同样自己的表达欲也慢慢消退了，连“努力表达自己的负面情绪和做到情绪稳定”这些项技能都丢失了，彻底沦为一个我一直都嗤之以鼻的人了。说到底还是那种“不自由”的感觉搞的自己乱七八糟，因为对自己的不满和无力改变的现状，自己就像身处荒岛一个双脚陷进沼泽的人，看着脚下一点点的深陷下去，大喊没有回音，挣扎也只能让淤泥沾染的更多。所以自己拼命说废话，无病呻吟。把自己对于那些美好的幻想和理想国放在那些文字里，不予以一丝丝的期待，只能说是个情绪出口罢了。
去年的这个11月也是如此，情绪也是非常糟糕，每天都熬夜。那时困扰我情绪的是无力感和失落感，对太多事情充满着无力感，在今天的情绪与明天的不确定情绪夹缝中艰难生存。这些情绪带给人的感觉是一样的，不想说话，不想沟通，对任何人都觉得应该拒之门外，我根本不想去思考现实中压着我的所有我不喜欢的事，反而在喝醉时思维清晰，短暂清晰后又陷入混沌思维里。混沌以后我就能停止思考，停止思考我就没有情绪。没有情绪我就完全自由而且正常，我的脑袋好像变成了非牛顿液体，我的思维扑腾的越狠，我心里就越难过，我就越是寸步难行。很多时候，外界越沸腾，我内心越平静甚至常常是不合时宜的冷漠，这几年虽然肉体上一直过着集体生活，但精神上一直都活在自己的世界里，且过得都较为辛苦，那些莫名而来的情绪让我无时无刻不在消耗自己，我把自己面无表情的眼神中和拒人于千里之外的冷漠语气中，很难同别人侃侃而谈。又或者根本没有发自内心的侃侃而谈，而自己又总有种不现实的错觉，感觉整个世界都陷入了停滞期，但其实没有，围墙外的世界依旧车水马龙，我好像一块已经坏了的钟表，看似完好无缺，实际上内部早已经七零八落了。因为一直以自已为时间准则，至于我停滞不前时依然看到别人都在按部就班的活着，真的，人能按部就班的活着就已经是足够幸福的事情了。可惜，按步就班都没做到。
这一年也渐渐明白，我这样的人无法得到某些爱也很正常，大抵是因为我也同样无法对别人一往情深。我当然不是那些高喊“无爱者自由”的同时一边又期待被爱的人，我很清楚自己无法给予对方等同的情绪价值，或者一些其他的什么价值，更多的时候自私占据主导地位，永远不会因为某一刻的心动去改变自己的原则，慕强自傲胆小三分钟热度。所以好像相比于爱别人，我有些过分的爱自己。我在意我的情绪出口，在意别人怎么看我，所以这一年多，我也搞砸了很多关系，默默减分制已经帮我过滤了很多人，我心上的人现在寥寥无几，除了家人，但，我好像更加清醒了，很多关系，很多事情，退一步看，更加轻松一点。所有的关系都是如此。去年的11月25日。我下定决心一定要变更好，这一年，可能没变好，但是确实成长了。相较于之前，文字已经不再能成为我的情绪出口了，我想可能是心态的转变，我写东西的目的从取悦自己变成了取悦别人，但其实并没有什么人是需要我去取悦的。我在文字里表达着对一些过去的人的怀念，和一些对现实生活的割裂，以至干我不愿意对现实生活多看一眼。时常会想，如果这个世界真的是一个庞大的程序，我就只是一个活在记忆里的编程码罢了。
A的对立面不一定是B。
没有人想透过丧气看你悲伤孤独的内核。
成长啊！情绪怪物。
昨晚凌晨12点到家，因为晚上没有和他说几点回家，他又黑着脸坐在客厅。从两年前搬回家，我已经不记得是第几次和爸爸吵架了。看起来是一件小事，但心里很清楚自己是故意的，我很抗拒这件事情。旁人并不理解，认为这是幸福的烦恼，是作为子女应该做的。
其实并不是一开始就这样的，每次我都会满足他告诉他和谁出去、做什么、几点回。直到那一天他知道我和朋友喝酒，打电话过来骂我让我马上回家；直到每次我没吃他做的创意菜而责怪我出门吃饭、点外卖乱花钱不懂事；直到我在公司加班忘记说不回家吃，而他一直等着我没煮饭没吃饭；直到我看到他黑暗中坐在客厅等我到家；直到
又或者，每次我情绪不好、压力大，回家不想说话的时候，他看到我不好的状态自己坐在沙发担忧的样子让你无限内疚；又或者，当我想哭的时候，强行笑着打完招呼回房间才敢哭；又或者，当你想和朋友打电话说一些家长不宜的话却没法说的时候；又或者，当你失恋躲在被窝里哭的时候，还要马上清嗓子回应你妈喊网购东西的时候；又或者，你要一遍又一遍操心家里整洁卫生，教他们用你买的洗碗机的时候。
再后来，从沟通到吵架不知道循坏了多少次。我终于提出搬出去，他们都很支持我的决定，但是回头很委屈地说不想我离开身边。因此心中的内疚和罪恶无限放大，一下子就是2年了。我开始逃避回家，找借口去朋友家过夜。
我曾经和老师说：“如果我执意搬出去，是不是就是不孝还乱花钱？我不但做错了，让父母难过，我很内疚没有办法看到这样的事情发生。如果我能马上找到一份离家远的新工作就好了。”
老师：“在人生的成长阶段，孩子会逐渐脱离父母，才能完成社会化，成为独立的个体。这个行为哪里错了？可是我不理解，为什么要通过招新工作来搬出去？”
我：”因为这样我就有合理的理由搬出去，他们就能理解我，我也不会内疚。“
老师：”假如有一天他们很想念你或者生病了，一定要你回家呢？到时你会因为内疚又搬回家里照顾他们嘛？“
我：”大概率作为大女儿，就应该承担这样的责任吧。但是我一定会很痛苦，大概从2岁开始我就明白独立的生活了，那时候我不懂，现在他们不懂。”
老师：“你记得我讲过关系是弹性的，可以被修补的？有没有一种可能是，你就算搬出去了，也能住在他们的附近。久而久之，他们知道你也很安全能照顾自己，就会接受你搬出去的，有时候还能回家喝喝汤见见面。逐渐调整到一个双方都能接受的距离，这样关系就会有弹性。无论你们距离近或远，大家都能安心生活，关系也会加深。”
我：“如果我接受新的工作，一下子搬到别的城市了，可能突然的离别反而让他们更焦虑更担心，是吗？”
老师：“每个人的承受能力不同，也许你可以通过一下其他方法去测试他们的分离焦虑症。而且，我想这并不代表你不爱他们了，对他们不孝了。在我们的人生里，有很多人会离我们很远。当我们理解关系是弹性的时候，得到了这一份理解和允许，就会明白爱一直在。所以我们不需要自责，不要过分担心，明白自己是被爱的也能去爱人，就能学会独处。”
所以今晚，我们又进行了激烈的沟通，但这一次，搬出去的想法里没有提找新工作。如果我能解决这些问题，以后我的爱情、我的家庭、我的孩子，是不是就不用再因为同样的事情哭呢？
一瞬间，我看见了你为难的样子，听到了你的声音。如果这样的距离就是你想要的，我会努力去尊重。
我想我是幸运的，能够遇见你；可惜我却不够幸运，在这样一段时期，只是刚好是我。多希望，只能是我才可以啊......People are people, and sometimes we change our minds. Hope you know this ain’t easy, easy for me...
【大叔，我爱你】 https://t.cn/A6oFWKbw
其实并不是一开始就这样的，每次我都会满足他告诉他和谁出去、做什么、几点回。直到那一天他知道我和朋友喝酒，打电话过来骂我让我马上回家；直到每次我没吃他做的创意菜而责怪我出门吃饭、点外卖乱花钱不懂事；直到我在公司加班忘记说不回家吃，而他一直等着我没煮饭没吃饭；直到我看到他黑暗中坐在客厅等我到家；直到
又或者，每次我情绪不好、压力大，回家不想说话的时候，他看到我不好的状态自己坐在沙发担忧的样子让你无限内疚；又或者，当我想哭的时候，强行笑着打完招呼回房间才敢哭；又或者，当你想和朋友打电话说一些家长不宜的话却没法说的时候；又或者，当你失恋躲在被窝里哭的时候，还要马上清嗓子回应你妈喊网购东西的时候；又或者，你要一遍又一遍操心家里整洁卫生，教他们用你买的洗碗机的时候。
再后来，从沟通到吵架不知道循坏了多少次。我终于提出搬出去，他们都很支持我的决定，但是回头很委屈地说不想我离开身边。因此心中的内疚和罪恶无限放大，一下子就是2年了。我开始逃避回家，找借口去朋友家过夜。
我曾经和老师说：“如果我执意搬出去，是不是就是不孝还乱花钱？我不但做错了，让父母难过，我很内疚没有办法看到这样的事情发生。如果我能马上找到一份离家远的新工作就好了。”
老师：“在人生的成长阶段，孩子会逐渐脱离父母，才能完成社会化，成为独立的个体。这个行为哪里错了？可是我不理解，为什么要通过招新工作来搬出去？”
我：”因为这样我就有合理的理由搬出去，他们就能理解我，我也不会内疚。“
老师：”假如有一天他们很想念你或者生病了，一定要你回家呢？到时你会因为内疚又搬回家里照顾他们嘛？“
我：”大概率作为大女儿，就应该承担这样的责任吧。但是我一定会很痛苦，大概从2岁开始我就明白独立的生活了，那时候我不懂，现在他们不懂。”
老师：“你记得我讲过关系是弹性的，可以被修补的？有没有一种可能是，你就算搬出去了，也能住在他们的附近。久而久之，他们知道你也很安全能照顾自己，就会接受你搬出去的，有时候还能回家喝喝汤见见面。逐渐调整到一个双方都能接受的距离，这样关系就会有弹性。无论你们距离近或远，大家都能安心生活，关系也会加深。”
我：“如果我接受新的工作，一下子搬到别的城市了，可能突然的离别反而让他们更焦虑更担心，是吗？”
老师：“每个人的承受能力不同，也许你可以通过一下其他方法去测试他们的分离焦虑症。而且，我想这并不代表你不爱他们了，对他们不孝了。在我们的人生里，有很多人会离我们很远。当我们理解关系是弹性的时候，得到了这一份理解和允许，就会明白爱一直在。所以我们不需要自责，不要过分担心，明白自己是被爱的也能去爱人，就能学会独处。”
所以今晚，我们又进行了激烈的沟通，但这一次，搬出去的想法里没有提找新工作。如果我能解决这些问题，以后我的爱情、我的家庭、我的孩子，是不是就不用再因为同样的事情哭呢？
一瞬间，我看见了你为难的样子，听到了你的声音。如果这样的距离就是你想要的，我会努力去尊重。
我想我是幸运的，能够遇见你；可惜我却不够幸运，在这样一段时期，只是刚好是我。多希望，只能是我才可以啊......People are people, and sometimes we change our minds. Hope you know this ain’t easy, easy for me...
【大叔，我爱你】 https://t.cn/A6oFWKbw
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