#苍兰诀[超话]##苍兰诀#【《转抽》】图中这套【重回汉唐】明制汉元素短马面，XL170码的数据，到付。最近《苍兰诀》上头，天天跟发小“本座、月族、苍盐海”，然后就获得了一份自己穿不上的惊喜QAQ，发小说专门找的“苍盐海”色调，然鹅……已征得发小同意作为转抽奖品，并且回赠了她别的东西啦！

【要求】满足任意一条即可，抽到的人不满足条件或者未及时提供截图or录屏证明or地址的，我直接黑幕给亲友。

1.关注苍兰诀超话的剧粉，剧超等级5级以上（含5级），角色粉如：兰花粉，大强粉，容昊粉，赤地粉，长珩粉，小强粉，黑龙粉，结黎粉等等，还有官配粉或是任意拉郎cp粉都可以参加！
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【最重要的是最后这条！！！】
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放假第一天，看了几集甜得发腻但却上头的剧，吃到了不太消化但很想吃的炸鸡可乐，关掉所有闹钟躺沙发上舒服的睡了一觉，然后自由自在地刷了刷手机。多美好的一天呀，但心里总还是有点不安，决定待会儿起来看会儿书。就像小时候读古诗，可能到十几二十年后才能感受到诗词的魅力，需要持续投入80%的精力才能在很久很久以后吃到果实。但看甜宠无脑剧，这种“精神瓜子”一嗑开就能吃到肉，虽然营养不多，但只需要花费5%的精力就可以让你愉快的运行。这就是为什么人们清楚的知道花大量时间去看那种甜宠无脑剧是虚度光阴，但是还是想去做，然后浅浅的满足一下。是的，人生也需要适当的虚度。

今天的边角料…
图文不太符合但是又觉得应该配一些图显得有仪式感一些
又是请假的一天，即使今天满课，也不想去上，闹钟响了之后第一反应是关掉，第二反应是给室友说我请假了今天不去上课了。
我不知道这种倦怠的情绪会持续多久，明天就到复查的时间了。好快啊，三年了。
好害怕被朋友猜到啊，今天lhy有意无意的一说，我知道他只是开玩笑，让我心里一怔，那样会不会觉得我很可怜？我不喜欢别人可怜我。我也不需要别人可怜我。是好朋友也不行。这点和txz真他妈像。
《骗》里面有句歌词真的很贴切。“不让人发现心里面的倾盆大雨”。
时不时我也会觉得自己很可怜啊，为什么自己会变成这样呢，好像这些年来我一直在重复问我自己这个问题。我知道我的朋友们对我很好，很关心我，失恋时是他们陪着我，开导我，花费他们的时间听我讲一些有的没的的情绪；放假时也是他们陪着我捱过我孤独的时光；我的一点情绪他们就会安慰我……这些我都知道，我体会的到我感受的到我心里也清楚……我很庆幸可是我也很绝望。
我记得之前我说，我以为txz是把我从深渊中拉出来的人，没想到他是我的另一个深渊。他们不理解我为什么会那么依赖他那么怀念他，他有什么对我很好的地方吗。可是他们只会觉得我是个恋爱脑，不知道我把他看成我的精神寄托，lhy开玩笑说 你的精神寄托喝酒在快乐的很，是的啊，那时候我想的是，别人就没在意过，别人拿的起放的下，或许就没拿起过，拿不起放不下的都是我而已，可是我真的把他看的很重要，他让我体会到除了友谊之外的另一种不同的情感。我记得在某次写小作文的时候我给他说，比起说我喜欢你我更想说谢谢你，谢谢你让我体会到谈恋爱是什么感觉，谢谢你让我体会到有男朋友是什么样的感觉。其实我是不认可他们说的 他从来就没喜欢过你。可以说是我的自我麻痹吧。我当然倾向于他或多或少是有点喜欢的吧。因为我不可否认哪怕是突然情绪上头带来的片刻的好，对我来说都像氟西汀一样，我知道我不能依赖，可是我又摆脱不了。很糟糕吧，我也这么觉得。
其实我还算挺棒的了吧？我没有放弃过我自己，我在努力的生活，我在好好珍惜我拥有的一切，我其实挺在乎我的羽毛的，哪怕它不漂亮也无所谓，至少它是独属于我的。
我恨啊，我恨我不能做一个以自我为中心的人。我恨我有这样的性格，我恨我的敏感我的同理心。其实我也觉得我是个挺虚伪的人，虚伪到我爸妈没认识真正的我，虚伪到我很努力给朋友们展示最靠近真实的我的一面，可是还是有的地方他们都不认识我，也就这一面吧。真希望他们永远都不要知道就好，哪怕知道了，也不要告诉我，还像平常一样相处吧！
我讨厌被特殊对待，我讨厌被可怜，我讨厌被戴有色眼镜看待。我骨子里那可笑的好胜心不允许我在别人眼里是一个很可怜的人。至于爸妈也不知道，知道了又怎么样呢？他们只会觉得是我自己的原因吧。他们不会理解的，他们也理解不了，因为很多时候都是我自己熬过来的。
那些躲在被子里痛哭的夜晚、那些和自己做过的斗争、那些在日记本里写过的悄悄话都是我自己熬过来的。我耐着性子做了一次又一次Scl-90，做了一次又一次艾森克。其实这些也是可以骗人的，比如去年的心理课上老师布置这个作业必须上交，随便叫别人一起写一下不就好了，在他们眼里，我是个会很多东西的厉害且负责的团支书呀。有一个问题问的我不知道该选什么，问了问我心里面的答案，我依旧选择“严重”，那个问题问（你觉得你很需要很懂你的人吗？），我的理解是，我严重需要。他不一定要彻头彻尾的懂我，这里所谓的懂，我的定义是，哪怕是我很奇怪的决定和行为，他也可以站在我这边。
听过太多的大道理了，每次别人在我面前信口雌黄的时候，我内心是不屑的，我想说

拜托我比你懂的多了。拿一些网上的鸡汤来哄骗谁啊，我是懒得和你讲，否则你一定讲不赢我。讲大道理谁还不会，你还没我经历的多呢。
说到这个，lhy说你应该想的是你怎么才能不想txz，你怎么才能觉得他下头。那天躺在床上，我回想后来那段时间，我可以找到每一处他不喜欢我的证据，我居然在找他哪里体现出不喜欢我了？真不是我不懂，真不是我看不出，像lsy说的，他不太聪明，他很容易让别人看出来了。拜托大家不要把我看的很傻好吗，我都知道的，哪怕是从刚在一起的时候，很多东西我都看得出来啊喂，我真没你们想的那么恋爱脑那么蠢。
其实很多东西我都在慢慢的学会放下不是吗？无论是初中，高中，高复还是大学，很多东西我都在慢慢选择遗忘，与其说是遗忘，等我以后到了有陶渊明那种心态的时候，我一定要去做一次MECT，把年轻时那些乱七八糟的东西一起带走！！！可是同时我又在想，它不能选择啊喂，真的是，这算什么医学高科技嘛。。。哲学上说，物质是客观存在，是不以人的意识为转移的，可是我觉得，人的意识也有一部分不能为物质所转移的吧，否则的话，应该做成Excel的表格让我勾选我想删除哪些部分的记忆。
哪些是我舍不得的呢？试题中总是会问到（你有没有过想亖的想法）其实我是完全没有的，我有好朋友，我有父母，我收获过很多感动，哪怕是陌生人给我的，包括txz，他们都对我好过，哪怕他是在走流程，我也觉得他给我带来过打动我的好，反正都是浪费时间，和xrf整天整天待在一起有一搭没一搭扯谈、旅游的时候，和lhy ygx xsh他们一起玩的时候，和py zkx每次聚一起发动态文案都是记录今年是我们友谊的第几年的时候，和大学一些志同道合的朋友说走就走的玩耍的时候，都是治愈我的，这些我都不想忘记，哪怕再短暂。如果这些都没有了的话，那我真的会很麻木，说到这个，洛西汀还挺好的，它可以让人变得平静，没有大喜大悲的情绪，但是我还是比较喜欢有情绪的我，那样的我好像是有感情的。
好讨厌和医生见面
好讨厌被问一些不想回答的问题
想起高中的时候lwd给我说她不想自己变成一个连自己的情绪都控制不了的人，多有道理啊。她给我说她手机里还存的有诊疗单，为什么要存着啊，当即我就撕了，留着是可怜自己还是为自己感到可悲？但是我做不到她那样，我时而清醒时而混沌，我一直觉得我配不上我的野心，我做不到像她那样摆可是好像现在我就是这种状态。不服输又不作为，就是现在的我。
可是好像我最多也只能做到不把我的坏情绪带给我看的很重要的人。别人都说一定要找人多倾诉多沟通不要憋在自己心里，其实很多个瞬间我都表现过我很需要他们陪我，我很想敞开心扉的和他们聊，可是，同时我又在想，我们都是同龄人，我们都有自己的生活，我们都有自己要忙的事，我不能去打扰别人。
看吧其实道理我都懂的。
好像我是挺自私的吧，我把自己的感情看的太重要，忽略了很多对我好的人。
今天最后悔的事就是看了《人生海海》，当初看《活着》花了一周才走出来，才不去想小说情节，这本书又把我打回原形。但是不一样的是，他没有《活着》给我带来的冲击强烈，我很同情很替上校可悲，他多好啊，这个结局怎么配得上他，我还在可怜一个虚构的人物。我这强烈的同理心。
不过我很喜欢里面的几句话
①人生海海是叫你好好活着而不是叫你去死。
②这个世界上只有一种英雄主义，那就是在认清了生活的真相以后还能热爱生活（大概意思，懒得翻书了）