偶尔在知乎翻到一位答主，出于兴趣点开了他的个人blog，发现时间线从2005年开始。
就突然发现，近二十年前，2005年的时候，一个上海的高中生，在考虑发ICCV的事情，在思考近几年大火的神经网络模型和量子计算机的事情，甚至最近突然(又)火过16型人格测试也做过。
那一刻我感觉仿佛被一个逝去的时代缩影突然猛锤了一下，感觉仿佛这blog不是2005年就是最近的，甚至怀疑这怎会只是一个高中生。。。
在blog里面还发现了曾经东大校长韦钰的身影（一位曾经带飞东大的校长），能让我稍微感受到一些时代的痕迹。
但还是忍不住感慨，近二十年前，2005年，一个上海高中生的 思考&阅历 。
（以上内容均属于个人吐槽）

和小李在一起的日子里，我大多数时候觉得很快乐，但偶尔也会觉得，他也许不够喜欢我。
我深知自己多愁善感，难免觉得这种怀疑是我的空想。因此几乎不会把这种担忧传导给他。
所以我对他表现出来的喜欢我的行为格外的敏感，甚至为了防止自己忘记，会用微博小红薯等等记录下来。一方面是想记录这种美好的点滴，一方面也是想强调他是喜欢我的。
捡拾喜欢的碎片的时候，那些我觉得不够喜欢我的碎片随便也格外亮眼。
我不会把那些碎片捡起来放在我的漂亮的口袋里，但是我无法忽略它在地上发着诱人的光，不断的对我说：“其实他不够喜欢你呢。”
我陷入这种自我拉扯的境地，常常觉得矛盾。
我们刚在一起，感情不到位其实很正常。
昨天他开放全部朋友圈给我看，我看到好几年前他发的朋友圈，看到这几年间于我而言有些陌生的他，内心有些低落。
直到今天我才反应过来那低落的起因，是我内心在遗憾，遗憾怎么没早点认识他。
我在想，好想去到几年前他的生活里，去看看他那时候是什么样子的。
想到这里，我脑海里瞬间响起一个声音：“你惨啦，你坠入爱河啦。”
我常常会觉得满心都是对他的喜欢，但我以为只是普通的喜欢。我没想到，我对他的喜欢竟然喜欢到会因为没有早点认识他而遗憾。
上一次出现这种心情，还是2014年我粉上hcy的时候。
他13年出道，而我14年才注意到他才喜欢上他，14年的某一天夜里，看着他13年的舞台，我感叹：原来他13年就已经这样闪闪发光了啊。那一瞬间我想：为什么没有早点认识他呢，明明那场比赛我一直在关注的。
我总觉得早一年认识他，就会多喜欢他一年，而我14年才认识他，比别人都少一年。
我没法穿越时空改变这个既定的事实，因此我很长一段时间都陷在这种莫名其妙的因为喜欢而产生的负面情绪中无法释怀。
后来我给自己找的解决办法是：更喜欢他，尽我所能地喜欢他。
一喜欢，喜欢了七八年。如果不是因为去年的新闻，我如今还在喜欢他。
2014年我懊恼没有早点认识hcy的那天晚上，一定想不到我会喜欢他七八年吧。
但是2022年我遗憾没有早点认识小李的这个晚上，却不免类比到喜欢hcy的那七八年。
喜欢偶像和喜欢现实中的人不一样，喜欢现实中的人，总是期待他的回馈的。
但我也知道，小李还没有那么喜欢我，也不会像我喜欢他那样喜欢我，我都知道的。
我又想起那句话：喜欢你是我的事，与你无关。
有人说啊，一段感情里，总是认真爱了的那个人比较不后悔。我是赞同的，但是又觉得很难。
去喜欢去爱，怎么能不期待反馈呢。我也想你爱我啊。我也想你像我爱你那样爱我。
但感情没办法量化，也不能量化。
今天跟小李说了这些话，他隔了一会儿都没回我，后来我说你不要有压力，他说好。
这时候我就知道了，你啊，是真的还没那么喜欢我的
你说，到底什么时候，你会像我喜欢你那样喜欢我吗？也许会，也许不会。
我也许是太过于浪漫，太过于理想，我甚至觉得，你就这样，留我一个人喜欢你也很好。
这在别人眼里是要被抓去挖野菜的恋爱脑程度吧，但是我自己知道，我不会更清醒了。
我清醒地知道，哪怕你一点都不喜欢我，我也仍然享受喜欢你的过程。
这大概也算一种自我实现。
何况，你又不是不喜欢我。
今年冬天，如果你真的陪我看一场雪，你那时候会不会觉得爱我。

非营业时间是只为自己舒服的，偶尔也想在这段时间写公号，做直播，那么做就好了。但我知道这用的是自己的时间，做这些事纯粹出于自发，做成什么样算什么样。这篇文章就是晚上写的，很水，没关系，甚至做好了写不下去随时丢掉的准备。
 
头脑里的声音多少是屏蔽不住的，那些自动升起的审视、评判、怀疑：「不能做得再好一点吗」「明天的工作要不要提前搞一点？」「你这样度过时间毫无意义」。这些声音还在鼓吹「要有营业精神」。现阶段我也没有更好的办法处理这些声音，只能放在这里，作为我的一部分。
它在，但我不会真的为此付诸行动。
 
你看，哪怕是休息，真要达到心无挂碍的境界，也很难。我能做到的也只是用一种敷衍的姿态，糊弄着这些时不时冒出的忧虑、疑惑、自我批评的声音。这也不错了。一边休息，一边感知那些迫使自己起身营业的压力何其顽固，一边在心里一万零一遍地提醒自己：没事，办正事的时间还多着呢。人不缺少那些为了责任和要求而活的时间，缺的是生命当中有一部分，哪怕是一小块，彻彻底底完完全全不让他人涉足的空间。
 
对我来说，就是写这篇文章的现在。希望你读到这篇文章的时候也一样。——只是一种希望，无论你是否享受这段时间，都不是我的责任。