不太想被不熟的同学看到我的动态所以本来不打算发，但是我都成年了就去你的爱谁谁。
我好像一拿起笔就会写出“希望我们都能像对方一样勇敢”，看完小说有那么多句子，这句话是最能一直回味一直回味的。我希望成年后也可以像他们一样勇敢，比未成年的我更加坚强更加勇敢。
“你的世界”的你其实有很多东西，具象的物象的，能说出来的都有想去的大学、亲朋好友、蒋丞顾飞，当然还有我自己。希望成年后我可以更爱自己，不是自恋，是那种爱惜。以前我爱幻想，朋友就幻想伴娘，谈恋爱就幻想结婚，偶像就幻想天长地久。但在17岁这一年都改变了或是说这一年改变的最彻底。
我不喜欢承诺我不喜欢被束缚，甚至我那么那么喜欢的蒋丞顾飞，我都不敢保证以后会一直惦念着。（当然我希望一直惦念着）但是嘛，快乐才是top one。我意识到舍弃可能才是成年的常态，也已经和自己那些个“意难平”释怀了。
剪完头发删完app后就不爱自拍了，所以18岁只有被我妈拍下在蛋糕前巨傻的照片了。2020年12月26日，我每天早上都不会梳头，也不在意是单眼皮和双眼皮，被人提醒了也不在意自己秃不秃，但是我知道我在向阳而生。不左顾右盼，不东张西望，慢慢走，就算最后不小心跌沟里了，我也能在沟里走出一条跟着光的路。

为什么采访者总是要质疑她不真诚啊……就是一个脚踏实地的简单的快乐生物，为什么每个人都得要思考宇宙起源啊……每天过好自己的生活，担心自己又胖了又没工作了梦想是买大房子红的代价是不能跟家人朋友多联系，听起来很傻很天真，但哪一句不真诚啊，这不就是正常人正常的想法吗？采访者还要带入”普通人”的视角说觉得她没有普通人有的痛苦和焦虑所以她很假？......所以现在这个世界已经变成不焦虑的人反而不是正常人了吗......普通人的焦虑不也通常就是事业亲情友情爱情吗？采访者究竟觉得人应该焦虑什么啊？最后写希望永远保持这样的心态，采访者又是一副你不要拿这种答案来哄小孩的表情......整个大无语。就是有人很爱现很表演型人格，非要一直问营业吗营业吗，是啊人来疯就是一辈子都在营业啊……跟对我有这样根深蒂固的预设的人聊天我是真的会生气。(dbq采访者，这段吐槽全部作废，后面他俩把我想讲的都讲掉了....要勇于相信别人)

我前面气到暂停节目写了一大段吐槽。
结果后面ysx输出了一段完美的表达，我前面的吐槽失去了意义hhhhhh我想替ysx说的每一句都被她以更好的方式表达了出来，她讲所谓真诚，所谓营业，讲她自己的性格，讲采访者的心理，每一句都精妙又得体，恰到好处。
她永远都是用听起来最荒谬最随意的话语表达最普通却真实的想法。
荒谬的不是她，是觉得这种”大实话”很荒谬的”普通人”吧。

这期采访让我想到去年跟x姐姐夜聊的时候。那是我第一次从她的表情reaction中感觉到有人认为我不真诚，但是我每一句话都是没有多想的最真诚的第一反应。现在我终于想通了。
她问我很多，我所有的回答都是像虞书欣一样荒谬单纯理想化，但在我看来就是极度合理的，我真真切切就是这样想的。
大概是年纪还没到没有扛起生活的重担没有足够的压力，也大概我就是个单细胞草履虫很傻很天真，又或许我就是眼高手低天天做白日梦爱幻想。
人类的悲欢并不相通。
是真的。

我就是肤浅简单的人。
肤浅简单每天快乐。

文，不想不辞而别，我怕你难受，还是跟你说声再见吧。

你问我喜欢你什么，我也想过这个问题，昨晚到今天，反复思量。我也具体说不上来我到底喜欢你哪里，为什么喜欢你，但是我浑身每个细胞都明确的知道，我就是喜欢你。说不上为什么，但就是想跟你在一起。或者就跟那句话一样，情不知所起，一往而深。更或许，感情本身就不是一件机智的事，很慢去量化 去分析。

不是你不好，是我的问题，我急功近利，少有耐心，因为跟你异地，所以恨不得把握住跟你在一起的分分秒秒。但，却没有足够的耐心，跟你去磨合我们之间相互冲突的棱角。

我其实一直都渴望着，渴望着有一天，我能遇见一个人，一个人能走进我的心、我的世界，陪我慢慢改掉我现在的这些固执和执念，还有成瘾的饮酒。后来我遇见你，称不上一见倾心，但心里从第一次分别后，心里对你的思念就此生根了。我以为那个人会是你，所以几次我都回过来，想给你机会，更多的是给自己机会。其实那天第二天早上，一直到折回来回到汉庭，我几乎就快平复下来了，几乎已经放下前天晚上的事了。后来，我其实不是生你的气，我说了我不会介意那么多事，在很多事上你可以拒绝我，你应该有你自己的思想，你应该有你自己的独立空间，你应该有自己的喜好选择。当时你拒绝我送你以后，你能感觉到我生气了，可是你却不知道我生气在哪。我完全不是生气你拒绝我，而是在生气你拒绝我的方式和态度。为什么就不能坦白的说，我送你不方便，你不想我见到你家人，不方便。你拒绝我的方式和态度，让我觉得你对我偶尔热忱，偶尔冷淡，我珍惜每一秒的想跟你多待一会儿，你却冷冰冰的总不在乎我的想法。就犹如我说的，我最讨厌的，就是一腔热血碰上一个冷屁股。并且，你拒绝我的方式是 “你要跟我回去扔你一人在那我也不安心”。感觉就是找借口，你可以说出你的想法，你介意的地方，在不违背你想法的前提下，假若我说，我心甘情愿陪你走一程，目送你离开，我独自回去也无怨无悔呢？我不去营口，拒绝杭州，在车上开车，不就是想早点见到你，跟你多待一会儿吗？我这一路难道不是一个人？路程不比到登封更远？ 那如果有机会我可以跟你多在一起几个小时，代价就是我要一个人再回来，你想想我会怎么选择？你再想想，你那样拒绝我，我心里怎么想？ 是不是一个热脸贴冷屁股了？

我们都情商很低，都不太会处理感情中的细腻关系，所以我们这么多年都是真得“凭实力单身”喽！

到了我们这个年龄，我们有各种各样的压力，而立之年，我们很难有时间像个少年一样，什么都不做，满身心思的扑倒爱情上，不怕受伤，不怕心痛，甚至玩命的跟你磨合彼此的性格。我是个主管的人，是个非常感性的人，也是个性情中人，至情至性之人，跟你在一起的这屈指可数的时间里，我每次都很开心，跟你在一起，能找到丢了很久的那种平静感。可是，也会有锥心之痛，这么描述并不夸张，真真切切就是痛彻心扉，从心底，一直痛到脚底。这种痛，我无法承受，原谅我做了逃兵。

在时空的某个纬度，我们就在那里，在那里 光阴会记得我们曾经的那些美好和欢笑。这就是意义，虽然没有结局，但是时光会记得我们，一直都记得。

我爱幻想，我幻想过我们在雪地里相互拥抱着翻滚，把自己裹成圆鼓鼓的雪人，我幻想过我们一起去北极村看24小时黑夜和极光，我幻想过我们老了就去云南西双版纳买块地，建一个中式四合院，日出而作，日落而息，日出日落看彩霞，粗茶淡饭度余生。你对着夕阳弹古筝，我映着你 把我们的故事写成书。对不起，是我不够好，是我单方面的就把你认做我的另一半了，是我想当然以为你也这样认定的我，所以无理的按照这个标准，跟你提要求，希望你能多陪我一会儿。。。

就说到这里吧，其实还有很多话想跟你说，可是总归是要有个结尾的。多说无益，就这样吧。最后我想说，虽然不得而终，但是，能认识你，真好。感谢你，出现在我的生命里。