近些年，我深刻感受到孤独的很多面。
它时而宁静深远，时而安住如是，时而恐惧迷茫，时而思念成疾。
它的内核是我这一段落落起起的心路历程：“我抛弃我”→“我找回我”→“我重新拥抱我”→“我表达我”；它暗藏着“对社会主流价值标准的厌恶”，“对外界践踏个人价值的愤怒”，还有，“我与世界关系建造的思考”。
我要拼命去追去迎合吗？都是我不喜欢的压榨啊，我既然不喜欢外界设定的那些价值体系，我为何还要帮着巩固它们呢？追到最后啊，依旧还是：没有哪个世界会去接纳一个人的不幸、老去、不完美。可这些不都是人生流年必经，人人都具备的性质么？我不愿意带着“恐惧”，去追“恐惧”；我不愿意扔掉部分的我，去打造一个社会机器；我更不愿意在老去的时候，我连我自己是谁都不清楚。
身在谷底期，便会本能地去搜索，到底什么能够将我提溜起来，你的存在给予了我灵感，你曾经很多次向我诠释了一个词——“包容”，每次面对我失踪后回来的包容，不问缘由地重新开始接纳，只要你心里有那么一点因我的出现而开心，我便能感受到来自你的包容，一切始于接纳与包容，才有爱的诞生与创造，那些才是我生命最渴望的东西。❤

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最近发现的一件事

任何带着功利心，或者是一定有想要达到目标的事情，做起来都会让人产生焦虑和疲惫。

比如拍照脑子都是构图的时候，真想一把扔掉相机。

兴趣爱好从来是没有目的，弹琴不是说要弹到十级，画画不一定要拿奖，只要能表达自己眼中所见，心里所想，茫茫人海总会有人和你共情。

我可是三天拍照，两天化妆，一天练字，一天阅读，乱七八遭的计划，能让生活显得没有目的，自由散漫。产生起码爱好可以支配这样的想法。

[彩虹屁]最近感悟到的事情：

把犯错误当成冲关，没必要因为失误而讨厌自己的不完美，完美多少带了一点无趣。解决发生的问题不是更有意义的事情吗？

人生减少所谓油腻感，油腻感近似于优越感。带着老成的语气，说幼稚的话，沾沾喜气与自己平平无奇的才华。

没有必要去羡慕别人的生活，越往内心去想，越知道自己想要成为的人。

一切经历都是故事，是可以讲给别人听的的故事，故事没有好坏，只是让你的人生更厚重。