你知不知道我真的很想和你有很长很大的未来，很想把所有的好东西都给你，很想肆无忌惮的爱你，很想每天跟你在一起，很想你不开心的时候我可以哄你，很想同样你也依赖我，很想你记得你的承诺，很想你可以像我信任你一样信任我，很想打开手机就看到你的消息，很想抱着你痛痛快快的哭一场，很想得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生。杨幂

我妈真的很搞笑
我说我喜欢会提供情绪价值的人
我妈：就是喜欢会说好听的哄你的呗？
我：？？？？？？？？？？？？？？？

我很想反驳
但我无法反驳

我妈：男人最重要的是会赚钱对你好给你钱
我心里：你自己找的还不是长得好看但是也不咋会赚钱的男剪子（我的剪子爹）
但我爹好就好在比较踏实干活
就是没什么远见很喜欢躺平动不动就不想雄竞了
我家买房子什么的大方向都是我妈这个女布来决定的
但由于我爸是个布剪，控制欲还特别强，他不让干的事情我妈一定不能干
不然
就会打架

啊 可怕

今天是你的20岁生日。
其实和我没关系对吧？我也知道的。
我一直记得高考那天，你穿着一身白色，和朋友们站在阳光下说笑，我穿着一身黑色，独自站在阴影里看着书。尽管我与你并排而站，阳光在教学楼间打下的那道阴影却将我们明确地分开，像是人生的分界线。也许从那一天开始，就注定了我们的命运不同。
四年了，今年是第五年
我究竟怎样才能再见到你呢？

我试过接触你接触过的人，但面对她们的时候我总是控制不住地想你恐惧你；我试着了解你喜欢的作品，看你看过的动画漫画电影游戏，但直到现在我都只是关注着，从来没勇气将他们看完；我试着找些什么替代和麻痹，但没有事能像你这样夺目，也没有人能和你完全相似。寻求逃避的罪恶感反而将我拖入更深的痛苦。
与你的相遇完全地改变了我，为我单薄苍白的世界和人生涂上色彩。认识你之后我才学会如何成为一个有血有肉的“人”。你赋予了我如今的一切，只是普通地活着就是对你的爱的延续。你对我来说就像是甜甜圈的孔洞，我无法单独将你割下，如果将你割下，原本的我也将被切碎不复存在，我的定义也将改变。所以你是我最重要最需要的存在。
我们之间到底是什么呢？早就不只是友谊，说喜欢太肤浅，能否算爱情我不确定但用爱称呼也未尝不可，也许它可以被称作我们之间的羁绊，贯穿生命的始终。
但是我还是把最重要的人弄丢了，在我意识到你是我最重要的人的时候。所以以后怎么样也无所谓了吧——我也这么觉得，但是不行，我不能死掉。
前天我久违地做了一个关于你的梦。我站在黄昏的天台边，听见有脚步声回头，竟然是你。第一反应是慌乱地别过头移开视线，然后又看着你笑了。是我的风格呢。我把我手中的花束递给你，你也微笑着收下了，把它捧在胸前。
现在我有了需要去做的事情，需要去负担的责任，因此暂时不能去找你了呢。所以除了那束不存在的花和我的真心，我已经没有什么可以留在这里给你了。但是也正因如此，我把唯一的真心交给你。
但是我确实已经快把你忘掉了。关于你的样子你的声音你的回忆你的一切，无论我如何反复回忆，它也无可避免地被时间慢慢冲刷。时间将爱恨的悲伤都抹去后，只剩下连原因都忘却的孤独和痛苦。但就算存在不灭的回忆，我就能因此而安心吗？
你已经20岁了，这几年你改变了什么呢？我很想知道，不过相信总之一定是变得越来越好，坚定信念向自己的目标前进。真好啊～希望今年你也能越来越好，天天快乐心想事成；
虽然这样来看我们只是越来越远而已
我想，我究竟为什么没有死在那个夏天呢，我应该死在那个夏天才对，还是说也许我确实已经死在那个夏天了。
下次再见是什么时候呢？还是说我们永远都不会再见