月月，想起以前我做的错事，你也都原谅了我很多次，我想我也应该原谅你。而且如果我现在撤了，你会什么心理？我曾经为你付出过的会成为你的愧疚压力或者失落？还是愧疚感自卑感？我也只是担心会出现这样的情况。其实我早就想撤回来，其中一点也是担心如果我这样撤回自己对你的爱意，会导致你什么样子心理，毕竟我以前为你做过的给予你的，我知道你会在乎，会觉得亏欠我的，心理是会出现不正确的一些感受和感觉。我是担心这个。如果要撤的话，我想也应该是我错了再撤也好一些。可是好像之前就是我错了，我不知道是不是你把我找回来的这几个月。只是你一次次的拉黑我，不但伤我，我也根本不懂你的意思。你是讨厌我缠着你，还是只是想有自己空间自由，或者是因为我的敏感不想让我看到你太多状况动态和情况？不想让我多虑？你拉黑我的悲伤情绪，我已经自己在“我的树洞”里面消化了。我不会再像以前那样喝酒发疯跟你发情绪。我也不想把负面情绪带给你。我去树洞消化了冷静下来思考清楚才能做出决定。其实我是想放弃了，因为我不知道这三次是不是你做的，但是拉黑肯定是你做的，之前的那些动作和在乎是不是你，我也不敢确定。所以我根本不知道你的真实意思是什么？也不知道怎么做出判断。去做选择。更无法理解你的做法和作为。这是根本原因。这样我会没法理解你。和你的做法代表什么，更不知道那些是不是你做的？我不是害怕对你付出和等你陪你，而是我不知道该如何判断了。所以我也会很矛盾很难过。另外一方面，分析了很多关于你的性格缺点，还是比较担心你的未来的。我也不知道这样再回头，是不是我错了，只是我也不知道…先陪着你再说吧…以后我也不考虑那么多，只是我不知道你的意思是讨厌还是故意愚弄还是真在乎？我已经很难辨别了。你拉黑我的情绪已经平复了，都放在我的树洞里面自己消化了。现在正在月全食，而且是血月全食，突然心里面就担心起来，毕竟我们这里都叫天狗吃月亮，以前家家户户都会拿着锣，桶，鼓，出来敲锣打鼓的大喊吓唬天狗：快都出来救月亮啦！！！现在我情绪比较稳定，拉黑我屏蔽我伤害我，也自己消化了，也比较理智。对于以后，我不想太多了。只要陪你一段时间，你能好起来，如果我能帮助到你，能分析到位一些对你有用的东西，给你，我也就很开心很快乐了。只是我也不知道对你是不是正确？是不是对你是种压力负担或者强求强迫，我其实现在根本没办法判断。也不去想那么多了。陪你到哪是哪吧。你该相亲相亲。我也不在乎了。这是真的。伤我拉黑我也不在乎。主要现在我应该不是因为我爱一个人而去爱一个人的心态吧。反正只要对你有用有帮助也就行了。别的我倒没有再考虑那么多了。但是说真的，我再回头，我不知道我会不会后悔也不知道我这么做是不是正确的。因为不知道你的真实想法意思，我已经没办法再做判断。但是我也记得你原谅过我很多次我对你的伤害和辱骂。我应该原谅你拉黑我对我的伤害，就算走，也应该是我错了再离开，你也不会有心理亏欠我的感受感觉。而且你有很多需要注意的问题，我想我应该给你指出来，这样对你以后应该有帮助。但首先我是不会再在乎你怎么对我的，如果这样，这四点，应该是正确的正念，那我有必要回来再陪你一段时间。其实我确实想离开了。只是现在离开不是正确的时间节点。你之前的账号，怎么可能拉黑屏蔽的了我呢？我又不用自己手机号。身边老大爷老大妈一大群，谁的都能给我注册用。你不让我看我不看就是了那是你的自由，你的空间。你相亲相到好的，我也就放心了。别总是相亲相些不靠谱的奇葩烂桃花。其实哪有正缘不正缘什么孽缘的，不都是两个人努力出来的。哪有谁是为谁量身定做的。。。月全食，你的情绪还好不？[鲜花][挤眼][挤眼]前天我生日你拉黑我，昨天立冬节气，是我乳名，今天月全食。。。我也是没想到的事，我想逃还是没能逃得了。也不想什么了，能陪你多久算多久吧。

我又看了你唱成都间奏那一小段视频。你是那样的自然，好喜欢那几个小动作，歪着脑袋浅浅一笑，眼睛往上瞥时的小心思。
所以不要因为我说的一些话，而失去你的一些小个性，不要因为爱上我就完全失去你自己，我喜欢你，就是因为你没有遇到我之前的那个你，那样洒脱，温和，那样沉静，那样的锐气傲气！
所以舞台上的你心里要忘记王沐妍，这样你才是最自然的。只能偶尔想一下，就像眼睛往上瞥时对我的抱怨跟想念。虽然就那两三秒，但是我能读懂你心里对我的爱。

我好像还是没有学会从容淡定的接受一切不可控的结果，今天发生了很多很崩溃的事情，每次情绪不好的时候我就会一直吃东西，我一天之内吃了特别多，都没有拍照，早上吃了一个烧饵块里面有北方那种油条我很喜欢，后面还吃了好多蛋糕，瑞士卷，盒马的好多甜点，下午的时候偶然看到昆明竟然有卖凉皮的很开心还吃了肉夹馍，一直到高铁站的路上吃了份快餐大米饭好几个菜还有鸡肉包奶黄包等等，可能我的内心很空虚，所以一直用吃的来填满吧，我很难过，但是我真的不知道要告诉谁，今天在地铁站的时候哭了很久，实在没忍住，旁边的人都吓到了傻子一样看着我，今天有个人说我能感受到你的内心很孤独，因为没有人懂你。我确实很孤独，但是谁能理解我呢，我有时候都不理解我自己，病态一样的心理，发疯一样的人格，有时候觉得我和大多数人已经脱节了，我的想法已经脱离世俗了，我不理解人活着是为了痛苦还是快乐，也许活着就是痛苦的，人生就是一场修行和无数次的考验，我也不知道我还能坚持多久，我很脆弱，我什么都不想争。