#心情日记#
我不知道自己还会在意多久，但是现在我不想讨厌你了，不想去责怪你，也不想去抱怨你了，我想祝福你，曾经的快乐是真的，曾经的心动是真的，我不想再去否认了，否认曾经的快乐与心动就是对我个人魅力的否定，但是实际上我就是有能让人快乐和放松的能力，虽然我也会患得患失，对人苛求，但这是人之常情，我会反思自己，也会原谅自己，我会找到那个懂我包容我的人。同样，你的放弃也是从你的角度出发的，我不能再给你增加滤镜了，你也是一个普通人，所以我祝福你，祝你我以后都顺遂，生活均美满，也祝你找到一个漂亮小姐姐，祝我的另一半是一个帅气小哥哥，满足我们两个颜控属性。我还是希望可以见到你，也不是短暂见面的那种，就是你认识我我认识你，需要时可以互相帮忙，不算是朋友的熟人就好。然后想和你说一声对不起，没有让你充分体会到我的好是我的疏忽，让你有压力是我的错，没有早点把话说清楚，没有弄清自己的心意勇敢去表达是我的懵懂与懦弱，没有给你足够关怀和回应是我的自私，最后的不欢而散如果给你留下了坏印象，让你觉得不值得的话，我是真的要诚恳地和你说一声对不起，很感谢你，你很好，像是一束光给我的那段时光增加了非常美丽的色彩，然后我想说我也很喜欢你，可能你现在不需要了，但是算是对那个时候我们俩快乐时光的一个回应吧，不知道这还会不会让那段时光在记忆中发光。
在这里我顺便祈祷一下，我的另一半快点出现吧，我已经做好了谈恋爱的准备，这段时间我真的成长了很多，我明白了如果喜欢就不要犹豫，对喜欢的人要更多包容，不要去苛求，不要总想着去考验别人，要同样付出，让人看到自己的价值，我明白了并且会尽我努力去做到喜欢会主动，喜欢会舍不得，喜欢会希望他快乐。我有自己的生活，但是我也不想再浪费时间了，如果注定要在一起，为什么不早点出现互相陪伴磨合呢。真心希望不管遇到什么事儿，我们都能够坚定地选择彼此，勇敢表达彼此，去沟通问题去解决问题。

真的会因为参与到城市节庆中的人的真挚反馈而感动。虽然入门文化艺术管理也才不到一年，但真切感受到一个有文化艺术陪伴和滋养的城市是幸福的。

这样的工作在国内的语境下自有它的困境，难以避免受到环境和外部主体的影响。这个行业也的确天然自带糖衣，节庆也好展览也罢，看上去很光鲜，实际上只有有坚定愿意为城市文化增添光亮，为此愿意付出大量时间精力，把工作的态度、视野和目光不自觉融入生活，为把好的文化艺术带给更多人而感到满足的人才能坚持下来并创造价值。

很开心自己和身边的朋友以不同的角色参与其中，无论是作为创作者表演者，还是记录者传播者，都在充斥强烈不确定性的这几年里给身边的环境带来了一些确定的意义和幸福感。

在那么长一段寻找自我的迷茫里，我想，这一段归途叫“死亡之解”。冥冥之中，把所有的经历串起来，竟然在“死亡”、“生之意义”等这样哲学性的命题里来回徘徊。

国外待了太久，回到家最想唱歌，于是和好友去了KTV，好友点了一首名叫《如愿》的歌，我这人爱字爱句，竟和好友一起听着潸然泪下，才恍然，好友边唱着，边思念着自己再未能多见一眼这大好山河的母亲。第二次，与另一好友聊天，竟才知好友患了甲状腺癌，做完手术也一年多，我期待着一切都能好起来，我在乎的每一个人都能幸福健康，可我也不自觉幻想万一呢……我该多么难过。前几日，去看姐姐家的孩子，与第三位好友见面，提到父母也是许久未见，相约着一起吃吃饭聊聊天，却又轰然知晓好友的母亲已未能陪伴左右。一桩桩一件件，无比难过，却不知如何表达，却又怕说多了徒增伤心，我不由自主带入自己，不由自主每每难过难抑，见面却多字不敢讲不敢安慰。

不知怎的，今日突然想起《如愿》的电影《我和我的父辈》，邀了父母一同看，边看，边想着身边的事情，又想起回来时王叔叔讲的打战的经历，目目在眼，声声在耳，想想现今竟有那么多值得人们去抱怨的事情，这盛世呀，那些被挖空了肠子换来的，那些被炸裂了四肢换来的，我有时候在想，我们的父辈是为了什么连牺牲都不怕一定要把所有进步的东西研究出来，为了什么呢？没有想明白过，但今天想明白了一件事，我和所有人一样，在机场工作时，抱怨着旅客的素质，不为安全为眼前小利；在辗转回国时，抱怨着旅客的素质，为了一己方便大打出手；在老人被骗时，抱怨着国民的素质，为了一己之力丧尽天良…… 可如果，想要未来自己的父母不会被骗，想要未来自己的孩子不只是只学到知识，想要未来自己的祖国可以给足我们自由，那只能用自己的双手和大脑去为爱的人创造这一切。

说来被笑话，这么大的想法，感恩所有一系列冥冥中的经历让我有了这么大不怕被笑话的想法，也是这一段段冥冥的安排，让我更坚定了心理医生和我一起找到的自己的“生之意义”，我想，我们克服了千难万阻来这人世间，一定是无比热爱这大好山河，一定想为这大好山河永而不枉，一定想守护好生之所爱之人，哪怕多做一点点，都是幸福的。值此，立誓所愿所梦所想所做，愿我有足够的坚定和坚决为接下来不易之路勇往无前，不再退缩。