#什么是假性恋爱#
在一段本该亲密的关系之中，我们为了不打破关系的稳定，避免冲突所带来的负面影响。
迎合对方，隐藏自我，并将彼此的亲密度保持在一臂距离，成为“最熟悉的陌生人”。
这种“貌合神离”的关系就被称为假性亲密关系。
对于假性亲密关系，心理学家们做出了进一步的解释。
作为一种形式上的亲密关系，假性亲密关系是由两人或多人，为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性，而共同建立起来的一种防御机制。
我们渴望爱与被爱，却对潜在的失去与拒绝产生焦虑。
因为害怕失去与拒绝，我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”，同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。
在这段看似稳定的关系之中，我们避免彼此走的太近，从而不会让情感变得太复杂而困扰我们。
但是同时，我们也从未获得过真正的亲密关系所带来的惊喜与感动。
在假性亲密关系中，分享与获得被视为危险的信号，而与对方建立起紧密的联系更是被视为不可取的。
因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀，也不曾坦露过自己的需求，我们总是觉得这段关系与自己期待的不同，就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。
在假性亲密关系中的人，很可能从没有真正的体会过关爱，理解，接纳等感情，也没有与人建立过深度的联结。
他们严格地遵守着自己的角色设定，同时也在注意着假性亲密关系中的对方有没有配合自己的表演。
在这个过程中，双方的真实感受是不被重视的，重要的只是维持关系稳定的例行感。
如果想改善假性亲密关系可以这样：
1、发现：认识到自己正处于假性亲密关系之中，并乐于改变。
2、修复：承认与所有人保持距离并不能避免不安与焦虑的情绪，与伴侣一同参与到修复过程，相信自己可以安全地接受别人，放弃必须有人要受到指责的想法。
3、赋能：觉察你固有的思维套路，接受在亲密关系中你应负的责任，不论是好的还是坏的。
4、替代选择：认识到你对生活、对他人的想法与感受是可以改变的；有意识地去改变；扩大你对改变和成长的意愿。
5、互惠关系：接受生活的活力、不可预测性，甚至消极的一面。如生活本来的样子；乐于分享生活；在亲密关系中作为个体和合作者继续成长。
刚开始尝试时可能会很艰难，但收获一份真挚长久的感情本身就不是容易的事。
如果你想终结关系里的假性亲密，可以试试：
1）保持开放性
彼此开诚布公地谈论自己在关系里真实的想法和感受。
越是让你不舒服的点（比如对方让你难受的缺点，你忍耐对方很久的地方），越要大胆说出来。
不要以为对方懂，也不要让对方猜，直接说出来后，你会少很多麻烦，关系才能变得顺畅。
2）保证
对关系的冷漠和绝望，都是一次次失望开始的。如果你做不到的事，就不要做出承诺，做过的承诺，就一定要做到。
亲密的伴侣之间，不需要虚情假意的迎合，说到做到，比什么都重要，因为这是信任感的基础。
3）共同活动
家里的很多事，可以一起做，大包大揽或者当甩手掌柜，是夫妻离心的起点。
降低把对方甩开单独行动的频率，在互相的依恋中给予彼此情感支持，才能不断增强安全感，给感情一份底气。 在不流动的关系里，可能你也累了，要在另一半面前戴上面具，更累。
所以，拿下面具吧，彼此放下在对方面前的伪装，回归真实的自我，坦诚自己真实的不满和需求，才能开始互相感激和欣赏。
明明是最亲密的伴侣，停止假装，你才能享受关系里的滋养，从此刻起，你要的是最真实的亲密。
在一段本该亲密的关系之中，我们为了不打破关系的稳定，避免冲突所带来的负面影响。
迎合对方，隐藏自我，并将彼此的亲密度保持在一臂距离，成为“最熟悉的陌生人”。
这种“貌合神离”的关系就被称为假性亲密关系。
对于假性亲密关系，心理学家们做出了进一步的解释。
作为一种形式上的亲密关系，假性亲密关系是由两人或多人，为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性，而共同建立起来的一种防御机制。
我们渴望爱与被爱，却对潜在的失去与拒绝产生焦虑。
因为害怕失去与拒绝，我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”，同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。
在这段看似稳定的关系之中，我们避免彼此走的太近，从而不会让情感变得太复杂而困扰我们。
但是同时，我们也从未获得过真正的亲密关系所带来的惊喜与感动。
在假性亲密关系中，分享与获得被视为危险的信号，而与对方建立起紧密的联系更是被视为不可取的。
因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀，也不曾坦露过自己的需求，我们总是觉得这段关系与自己期待的不同，就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。
在假性亲密关系中的人，很可能从没有真正的体会过关爱，理解，接纳等感情，也没有与人建立过深度的联结。
他们严格地遵守着自己的角色设定，同时也在注意着假性亲密关系中的对方有没有配合自己的表演。
在这个过程中，双方的真实感受是不被重视的，重要的只是维持关系稳定的例行感。
如果想改善假性亲密关系可以这样：
1、发现：认识到自己正处于假性亲密关系之中，并乐于改变。
2、修复：承认与所有人保持距离并不能避免不安与焦虑的情绪，与伴侣一同参与到修复过程，相信自己可以安全地接受别人，放弃必须有人要受到指责的想法。
3、赋能：觉察你固有的思维套路，接受在亲密关系中你应负的责任，不论是好的还是坏的。
4、替代选择：认识到你对生活、对他人的想法与感受是可以改变的；有意识地去改变；扩大你对改变和成长的意愿。
5、互惠关系：接受生活的活力、不可预测性，甚至消极的一面。如生活本来的样子；乐于分享生活；在亲密关系中作为个体和合作者继续成长。
刚开始尝试时可能会很艰难，但收获一份真挚长久的感情本身就不是容易的事。
如果你想终结关系里的假性亲密，可以试试：
1）保持开放性
彼此开诚布公地谈论自己在关系里真实的想法和感受。
越是让你不舒服的点（比如对方让你难受的缺点，你忍耐对方很久的地方），越要大胆说出来。
不要以为对方懂，也不要让对方猜，直接说出来后，你会少很多麻烦，关系才能变得顺畅。
2）保证
对关系的冷漠和绝望，都是一次次失望开始的。如果你做不到的事，就不要做出承诺，做过的承诺，就一定要做到。
亲密的伴侣之间，不需要虚情假意的迎合，说到做到，比什么都重要，因为这是信任感的基础。
3）共同活动
家里的很多事，可以一起做，大包大揽或者当甩手掌柜，是夫妻离心的起点。
降低把对方甩开单独行动的频率，在互相的依恋中给予彼此情感支持，才能不断增强安全感，给感情一份底气。 在不流动的关系里，可能你也累了，要在另一半面前戴上面具，更累。
所以，拿下面具吧，彼此放下在对方面前的伪装，回归真实的自我，坦诚自己真实的不满和需求，才能开始互相感激和欣赏。
明明是最亲密的伴侣，停止假装，你才能享受关系里的滋养，从此刻起，你要的是最真实的亲密。
#什么是假性恋爱#
在一段本该亲密的关系之中，我们为了不打破关系的稳定，避免冲突所带来的负面影响。
迎合对方，隐藏自我，并将彼此的亲密度保持在一臂距离，成为“最熟悉的陌生人”。
这种“貌合神离”的关系就被称为假性亲密关系。
对于假性亲密关系，心理学家们做出了进一步的解释。
作为一种形式上的亲密关系，假性亲密关系是由两人或多人，为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性，而共同建立起来的一种防御机制。
我们渴望爱与被爱，却对潜在的失去与拒绝产生焦虑。
因为害怕失去与拒绝，我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”，同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。
在这段看似稳定的关系之中，我们避免彼此走的太近，从而不会让情感变得太复杂而困扰我们。
但是同时，我们也从未获得过真正的亲密关系所带来的惊喜与感动。
在假性亲密关系中，分享与获得被视为危险的信号，而与对方建立起紧密的联系更是被视为不可取的。
因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀，也不曾坦露过自己的需求，我们总是觉得这段关系与自己期待的不同，就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。
在假性亲密关系中的人，很可能从没有真正的体会过关爱，理解，接纳等感情，也没有与人建立过深度的联结。
他们严格地遵守着自己的角色设定，同时也在注意着假性亲密关系中的对方有没有配合自己的表演。
在这个过程中，双方的真实感受是不被重视的，重要的只是维持关系稳定的例行感。
如果想改善假性亲密关系可以这样：
1、发现：认识到自己正处于假性亲密关系之中，并乐于改变。
2、修复：承认与所有人保持距离并不能避免不安与焦虑的情绪，与伴侣一同参与到修复过程，相信自己可以安全地接受别人，放弃必须有人要受到指责的想法。
3、赋能：觉察你固有的思维套路，接受在亲密关系中你应负的责任，不论是好的还是坏的。
4、替代选择：认识到你对生活、对他人的想法与感受是可以改变的；有意识地去改变；扩大你对改变和成长的意愿。
5、互惠关系：接受生活的活力、不可预测性，甚至消极的一面。如生活本来的样子；乐于分享生活；在亲密关系中作为个体和合作者继续成长。
刚开始尝试时可能会很艰难，但收获一份真挚长久的感情本身就不是容易的事。
如果你想终结关系里的假性亲密，可以试试：
1）保持开放性
彼此开诚布公地谈论自己在关系里真实的想法和感受。
越是让你不舒服的点（比如对方让你难受的缺点，你忍耐对方很久的地方），越要大胆说出来。
不要以为对方懂，也不要让对方猜，直接说出来后，你会少很多麻烦，关系才能变得顺畅。
2）保证
对关系的冷漠和绝望，都是一次次失望开始的。如果你做不到的事，就不要做出承诺，做过的承诺，就一定要做到。
亲密的伴侣之间，不需要虚情假意的迎合，说到做到，比什么都重要，因为这是信任感的基础。
3）共同活动
家里的很多事，可以一起做，大包大揽或者当甩手掌柜，是夫妻离心的起点。
降低把对方甩开单独行动的频率，在互相的依恋中给予彼此情感支持，才能不断增强安全感，给感情一份底气。 在不流动的关系里，可能你也累了，要在另一半面前戴上面具，更累。
所以，拿下面具吧，彼此放下在对方面前的伪装，回归真实的自我，坦诚自己真实的不满和需求，才能开始互相感激和欣赏。
明明是最亲密的伴侣，停止假装，你才能享受关系里的滋养，从此刻起，你要的是最真实的亲密。
在一段本该亲密的关系之中，我们为了不打破关系的稳定，避免冲突所带来的负面影响。
迎合对方，隐藏自我，并将彼此的亲密度保持在一臂距离，成为“最熟悉的陌生人”。
这种“貌合神离”的关系就被称为假性亲密关系。
对于假性亲密关系，心理学家们做出了进一步的解释。
作为一种形式上的亲密关系，假性亲密关系是由两人或多人，为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性，而共同建立起来的一种防御机制。
我们渴望爱与被爱，却对潜在的失去与拒绝产生焦虑。
因为害怕失去与拒绝，我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”，同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。
在这段看似稳定的关系之中，我们避免彼此走的太近，从而不会让情感变得太复杂而困扰我们。
但是同时，我们也从未获得过真正的亲密关系所带来的惊喜与感动。
在假性亲密关系中，分享与获得被视为危险的信号，而与对方建立起紧密的联系更是被视为不可取的。
因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀，也不曾坦露过自己的需求，我们总是觉得这段关系与自己期待的不同，就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。
在假性亲密关系中的人，很可能从没有真正的体会过关爱，理解，接纳等感情，也没有与人建立过深度的联结。
他们严格地遵守着自己的角色设定，同时也在注意着假性亲密关系中的对方有没有配合自己的表演。
在这个过程中，双方的真实感受是不被重视的，重要的只是维持关系稳定的例行感。
如果想改善假性亲密关系可以这样：
1、发现：认识到自己正处于假性亲密关系之中，并乐于改变。
2、修复：承认与所有人保持距离并不能避免不安与焦虑的情绪，与伴侣一同参与到修复过程，相信自己可以安全地接受别人，放弃必须有人要受到指责的想法。
3、赋能：觉察你固有的思维套路，接受在亲密关系中你应负的责任，不论是好的还是坏的。
4、替代选择：认识到你对生活、对他人的想法与感受是可以改变的；有意识地去改变；扩大你对改变和成长的意愿。
5、互惠关系：接受生活的活力、不可预测性，甚至消极的一面。如生活本来的样子；乐于分享生活；在亲密关系中作为个体和合作者继续成长。
刚开始尝试时可能会很艰难，但收获一份真挚长久的感情本身就不是容易的事。
如果你想终结关系里的假性亲密，可以试试：
1）保持开放性
彼此开诚布公地谈论自己在关系里真实的想法和感受。
越是让你不舒服的点（比如对方让你难受的缺点，你忍耐对方很久的地方），越要大胆说出来。
不要以为对方懂，也不要让对方猜，直接说出来后，你会少很多麻烦，关系才能变得顺畅。
2）保证
对关系的冷漠和绝望，都是一次次失望开始的。如果你做不到的事，就不要做出承诺，做过的承诺，就一定要做到。
亲密的伴侣之间，不需要虚情假意的迎合，说到做到，比什么都重要，因为这是信任感的基础。
3）共同活动
家里的很多事，可以一起做，大包大揽或者当甩手掌柜，是夫妻离心的起点。
降低把对方甩开单独行动的频率，在互相的依恋中给予彼此情感支持，才能不断增强安全感，给感情一份底气。 在不流动的关系里，可能你也累了，要在另一半面前戴上面具，更累。
所以，拿下面具吧，彼此放下在对方面前的伪装，回归真实的自我，坦诚自己真实的不满和需求，才能开始互相感激和欣赏。
明明是最亲密的伴侣，停止假装，你才能享受关系里的滋养，从此刻起，你要的是最真实的亲密。
#虎夜聊天室# 【“精神离职”的年轻人，想跟狗屁工作划清界限】
我最近注意到，一种叫“精神离职、在职躺平（Quiet Quitting）”的说法在互联网上很流行。它的意思是，存在一部分这样的打工人：虽然没有直接离职，但放弃了“要加倍上进”的想法。他们对升职加薪没啥兴趣，并拒绝把上班作为生活的唯一重心。他们拒绝“无限超越自我”的期望，当然也绝不假装加班。
他们的核心主张是：以最小限度的自我消耗完成工作。在工作时间以外，尽量不回复非紧急消息（或邮件），以保证自己的私人时间不被侵扰。
乍一看，这没啥问题啊——工作，不就是这样吗？这就是 work-life balance（追求生活和工作的平衡）啊……但细细体会，“精神离职”的说法背后，似乎也隐藏了一些复杂情绪。比如，它代表了部分年轻人在职场创造的“工作人格”实际上和自己的真实自我差距很大的普遍不适。在充满不确定的时代，它也可能是一种辞职替代方案：对这份工作，我能付出的到此为止了——年轻人正越来越重视自己的心理健康，而“精神离职”是一种面对倦怠和压力的自我保护，是一种为关系划分边界的必要行为。
年轻人选择精神离职，不一定是个体的原因，或许是工作让人不得不这么做。社会学家大卫·格雷伯提出了一个很火的概念叫“狗屁工作”，啥意思呢？是指那些毫无意义、毫无必要（甚至有害）的工作，人们无法从中获得意义感和成就感。但这些工作往往又有不错的收入和工作环境，让人感觉迷惑（仔细想想就会发现，我们身边并不少见）。以及，人们往往忽视了工作带来的心理损伤：“狗屁工作常常引发绝望、忧郁和自我怨恨，以不同的方式摧残着我们的灵魂，可称之为精神暴力”。
在这种情况下，人们选择“精神离职”，利用“多出来”的时间和精力去做其他事情，更像是为了使自己“不发疯”作出的尝试，是一种不那么明显的反抗行为。比如在格雷伯的调查中，大部分人的反抗方式集中在创造力上，希望通过追求艺术、音乐、写作等，成为现实工作的一剂解药。但这并不容易。首先你剩余的大多是碎片时间，很难去投入地做那些需要足够的思考和创造力的事情，于是“刷剧看手机”成了打发时间的最好选择。另外想要平衡好“有意义的兴趣追求”和“狗屁工作”之间的关系，心理上耗费的精力和情绪成本也是非常大的。当然，你也可以干脆离职，结束这种精神痛苦。但因为种种现实因素，有时候这也很难——毕竟我们还得吃、睡、付房租。对啊，这个时候，精神离职更像是是一种自我保护，一种对现状的妥协。
看到“精神离职”这个词，我有个强烈的疑问：一个人真能把“工作人格”和“真实自我”长期、彻底分开吗？精神离职，意味着仅仅把工作当成“以出卖劳动和时间换取生存资料”的手段，意味着把工作当成一个需要扮演的角色，不用强求跟自我的一致性。从经济学的逻辑看毫无问题，但落到个体，我觉得一个人是很难做到分得这么开的。
首先，对于大多数人来说，工作占据了一天最有精力的（至少）8 小时。如果工作的意义仅仅在于谋生，总会有那么一刻，你会对它的价值、自我的价值产生怀疑。其次，人可以出卖时间和劳动，但不可能完全把自己异化为商品。这8小时里，你是否认同“扮演的角色”，你当下所做的事情会唤起你怎样的感觉，你体验着一种怎样的关系，你是不是对自己满意……它们极大地塑造生活，你没法靠“精神离职”对这些感受视而不见。所以，它更像一种情绪应对策略，洒脱的背后是无奈。
我们更需要注意的是：“精神离职”是否是你职业倦怠的信号？你是否在长期使用“精神离职”作为一种隐形攻击的手段（而不是选择开诚布公地聊一聊）？停下来，想一想行为的动机，有助于我们拿回对心理健康的主动权。https://t.cn/A6oXHrpP（作者：简单心理）
我最近注意到，一种叫“精神离职、在职躺平（Quiet Quitting）”的说法在互联网上很流行。它的意思是，存在一部分这样的打工人：虽然没有直接离职，但放弃了“要加倍上进”的想法。他们对升职加薪没啥兴趣，并拒绝把上班作为生活的唯一重心。他们拒绝“无限超越自我”的期望，当然也绝不假装加班。
他们的核心主张是：以最小限度的自我消耗完成工作。在工作时间以外，尽量不回复非紧急消息（或邮件），以保证自己的私人时间不被侵扰。
乍一看，这没啥问题啊——工作，不就是这样吗？这就是 work-life balance（追求生活和工作的平衡）啊……但细细体会，“精神离职”的说法背后，似乎也隐藏了一些复杂情绪。比如，它代表了部分年轻人在职场创造的“工作人格”实际上和自己的真实自我差距很大的普遍不适。在充满不确定的时代，它也可能是一种辞职替代方案：对这份工作，我能付出的到此为止了——年轻人正越来越重视自己的心理健康，而“精神离职”是一种面对倦怠和压力的自我保护，是一种为关系划分边界的必要行为。
年轻人选择精神离职，不一定是个体的原因，或许是工作让人不得不这么做。社会学家大卫·格雷伯提出了一个很火的概念叫“狗屁工作”，啥意思呢？是指那些毫无意义、毫无必要（甚至有害）的工作，人们无法从中获得意义感和成就感。但这些工作往往又有不错的收入和工作环境，让人感觉迷惑（仔细想想就会发现，我们身边并不少见）。以及，人们往往忽视了工作带来的心理损伤：“狗屁工作常常引发绝望、忧郁和自我怨恨，以不同的方式摧残着我们的灵魂，可称之为精神暴力”。
在这种情况下，人们选择“精神离职”，利用“多出来”的时间和精力去做其他事情，更像是为了使自己“不发疯”作出的尝试，是一种不那么明显的反抗行为。比如在格雷伯的调查中，大部分人的反抗方式集中在创造力上，希望通过追求艺术、音乐、写作等，成为现实工作的一剂解药。但这并不容易。首先你剩余的大多是碎片时间，很难去投入地做那些需要足够的思考和创造力的事情，于是“刷剧看手机”成了打发时间的最好选择。另外想要平衡好“有意义的兴趣追求”和“狗屁工作”之间的关系，心理上耗费的精力和情绪成本也是非常大的。当然，你也可以干脆离职，结束这种精神痛苦。但因为种种现实因素，有时候这也很难——毕竟我们还得吃、睡、付房租。对啊，这个时候，精神离职更像是是一种自我保护，一种对现状的妥协。
看到“精神离职”这个词，我有个强烈的疑问：一个人真能把“工作人格”和“真实自我”长期、彻底分开吗？精神离职，意味着仅仅把工作当成“以出卖劳动和时间换取生存资料”的手段，意味着把工作当成一个需要扮演的角色，不用强求跟自我的一致性。从经济学的逻辑看毫无问题，但落到个体，我觉得一个人是很难做到分得这么开的。
首先，对于大多数人来说，工作占据了一天最有精力的（至少）8 小时。如果工作的意义仅仅在于谋生，总会有那么一刻，你会对它的价值、自我的价值产生怀疑。其次，人可以出卖时间和劳动，但不可能完全把自己异化为商品。这8小时里，你是否认同“扮演的角色”，你当下所做的事情会唤起你怎样的感觉，你体验着一种怎样的关系，你是不是对自己满意……它们极大地塑造生活，你没法靠“精神离职”对这些感受视而不见。所以，它更像一种情绪应对策略，洒脱的背后是无奈。
我们更需要注意的是：“精神离职”是否是你职业倦怠的信号？你是否在长期使用“精神离职”作为一种隐形攻击的手段（而不是选择开诚布公地聊一聊）？停下来，想一想行为的动机，有助于我们拿回对心理健康的主动权。https://t.cn/A6oXHrpP（作者：简单心理）
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