半夜发牢骚
好像每一个年龄段都会有属于那个年岁的焦虑
而且避不开
总说社会时钟，什么年龄该是什么样的，像是定期对人输出一些焦虑，甚至有时候自己都不知道在焦虑什么就焦虑了，到点就该焦虑了，大姨妈都没这么准时
现在明明很困了，却又不想就这样睡着
，也不想醒着，感觉内心有焦虑，却不知道到底焦虑什么
暂时负担地起的房租，逐月减少的工资也能每个月存一点点钱，有一点点小存款，每天吃自己想吃的东西，有空可以去旅游可以减肥，工作没有很大的压力，这简直就是理想生活啊，为什么还在焦虑
啊，原来做到这些以前觉得非常好的生活状态不是终点，到了这一站就会有下一站焦虑
焦虑着工资下一年应该不会更多，存一点小钱好像也就是存着不能做啥，这个工作要是结束了下一站又该去哪里，没有目标方向，焦虑地无止境
这些东西似乎也不新鲜，大学就开始想终点在哪里，到现在都几年了依然没有想明白，关于人活着为了什么，赚多少钱才够，我想要让这一切有一个可到达的终点，让我知道只要做到这样我就可以不用再焦虑了，但这样到底是哪样，我没想明白
不想把负面情绪带给谁，在这里记录一下现阶段的焦虑，或许下一阶段回来看的时候已经想明白了？希望如此

很紧凑的周末～
最近一直在思考一个问题“人终其一生都在为了什么”都在循规蹈矩的生来就是读书-工作-结婚生子-死去。
这个月突然又开始熬夜了，人也开始焦虑，因为前任的伤害至今还是不能释怀，又或许说这些事我一辈子都做不到去原谅，释怀。永远不知道他这一程对我影响有多深 不能怪任何人 连我自己也没想到[doge]
我问
“人活着究竟都在为了什么呢？”
“活着就好”
后面想到了zsu，那年他19岁今年他7岁了。
“记得要做一个勇敢的人”他说的话记了一年又一年但是他没做到，我也没做到。
很难定义真正拥有过什么，但唯一确定的是

我很幸福，因为我有爱我的亲人和对我很好的朋友们[心]
偶尔会有那么一瞬间很迷茫，都会及时的让我停止这些想法，禁止精神内耗，“抓住眼前的生活，请一定要相信生活的本质就是回归生活”后面想想“已经很幸福啦 没病没灾 家人健康 其实拥有的比未拥有的多得多”[月亮]
每天都给幸福包围着～[太开心]

我又能说什么 又能做什么，我只能忍着 憋着，然后明天又装作什么都没发生。快乐是孩子给的 抑郁也是孩子给的，人活着好难，现在想想，自从当了妈，我就不是为自己活了，没交际没朋友没自由，整日就是和孩子泡在一块。有时候觉得自己挺幸福，老公疼 家人爱 不愁吃不愁花，想买的东西都能拥有，但有时候又感觉 自己什么也不是[伤心]