【人要先感到幸福 才能看见玫瑰】

&休假
10月休了一个长假，同事们为了不太打扰我，即使被投诉人骂哭也没有联系我。我也过上了上午睡懒觉起床做核酸，下午滑板去图书馆等我妈接我回家，晚上追剧的快乐生活，过于规律以至于时间过的好快好快。

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本来为假期计划了两次出行，但是现在见一面实在太难了，先是出不去再是出去了可能回不来，要时刻警惕，要随时报备。到现在大家怕的早就不是而是之后你的轨迹被公开，然后被所有人猜测、评价、躲避。享受节日，享受快乐永远没有错，为什么会把大家变成这样？

&生病
假期的最后可能因为免疫力提高，突然间扁平疣爆发满脸，每天痒得想撕掉一层皮，焦虑烦躁抗拒看镜子，持续了10多天又突然间全消失了只剩下痕迹。期间看了三个医生得到三个说法，最后一个医生和我说“我冒点险，你也冒点险”，今天去复诊时，看到我好一些，她特别开心地拍了拍我，一瞬间好想哭啊，我们冒险成功了。
虽然不是什么大病，也没有难受到需要陪护，但是独自去医院真的好难啊。排队 核酸 挂号 检查 取报告 缴费 吃药 打针，尽管我已经熟练地掌握了所有步骤但是要在这个循环中始终保持情绪稳定真的好难。医院每个楼层都能看到躺在床上、坐在轮椅上浑身管子的病人，我一直想如果有一天我也这样，一定要把我的脑袋蒙住，千万不要让任何人看到我这么脆弱的样子。

&天长地久
阴差阳错地我爸今年回来了，然后才知道原来他没和家里说的事有这么多。有时候我也想是不是我这次太舍不得离开家了所以才会生病，这样我爸妈为了照顾我就会和我一起回来。一开始我真的说我可以一个人回去，但是等他们决定要和我一起，我才发现我不可以，我很想他们一起。后来和我妈坦白说，我真的很开心你们陪我一起，当时说不用你们都是骗人的。我妈说，不用怕，我们一直想送你回来，正好带你爸来看看。然后这几天我就带他们去海洋馆去超市去包场看电影去爬山去海边去夜市去商场，运动量天天达标。终于这段时间我上班也有了上学时每天一盒水果，回家就有饭吃的待遇。

& 四周年和26岁
也许因为没有在做这个年龄应该做的“正确”的事，总感觉白白浪费了好长一段时间。也许30岁的我会比现在过得更好，但还是会恐惧时间的流逝。入职四周年时我写“在这看第1462次日落”，26岁时我许愿“希望永远不害怕选择，永远不缺再来一次的勇气”。今年终于稍微有点改变，开始有能力有精力也想要为自己的爱好付出时间和金钱了。开始了三天打渔两天晒网的滑板打鼓和读书，先强迫自己开始再去收获三分钟快乐。“欢愉且胜意 万事尽可期”我今年得到的生日祝福~

好想回到初三
回到每天都有固定能见到的朋友
每周见到爸爸妈妈
每月月考后和老师一对一谈话 复盘
每晚抱着哥哥送我的金属绿小ipods入睡
每天散步操场听歌跑操对未来的一切充满无限期待的日子
长大的每天好像就是理想抽丝剥茧脱落的过程
看到一桩桩期望落实到现实是什么样
学业 事业 友谊 爱情
有的好像比期望得更好
有的像期望中的一样
有的让人无限惆怅 怀疑自己之前是不是过于不切实际
但是好在都是成长成熟
When I was younger and I didn’t know better
音乐真是解救人思想和灵魂的良药
谢谢霉霉的歌让我小小穿越回那些幸福的日子

太想独居了 每天都是我想拥有自己空间的一天。好想好想好想在自己的厨房里认真做每一道菜。现在好想躺地上大声唱歌在地板上没事跳个舞。说到跳舞。想起以前在租的房子的房顶上，清晨傍晚夜晚没事就喜欢自己躺在废弃的弹簧床上发呆，听歌。虽然这个老院子大体是U字型的，但是我们这层楼要比对面高一些，所以房顶的空间很独立，旁边是露出头的树延展的茂盛树叶。晚上房顶的光是月亮和对面教学楼以及老院子昏黄的灯光给的。兴起了我会脱了鞋在铺了黑黑防水层的地上翩翩起舞。不是那种流行舞，就是那种全力挥展手臂，脚步随着当时的心情踩出旋转，移动的步伐的那种随意的肆无忌惮的伸展。整个房顶都是我自己一个人的舞台。与其说这是舞蹈，不如说这是一种状态。然后跳完好费好大一番功夫去洗黑黑的脚底板，这种材质的黑色要比灰尘带来的黑色难洗好多倍。我喜欢那个时候整个世界就好像只有光芒和我自己的那种非常放肆自由的感觉。