#吴露可逃[超话]# #吴露可逃#
不要截yxh号 和wfj说的话进来了 （有时候我真的怀疑她们没有脑子）
竟然还能以相关用户这种话来拆 （你要不看看真路人会不会笑话你们）
明星想体面拆cp有很多种方法（不是用这种没脑子的话）
wfj们多读点书好吗（怎么从你哥哥发完那条微博开始后你们智商就能直线下滑呢）
还有就是超话里的pph能别装了吗（大家都是成年人 看到你说的话只会觉得搞笑 包括wfj所说的相关用户）
最后说一句 cp是真的话假不了 是假的话也真不了
（为什么你们wf能这么pf呢 ）
你们哥哥不会因为你们的话fenshou 也不会因为我们的话去谈恋爱（何必呢 有这闲情不如多读读书）
一次一次上rs 路人对你们的印象就是好fw 点赞点不上去 （难道指望真路人变成wf吗？）

#吴露可逃[超话]# #吴露可逃#
不要截yxh号 和wfj说的话进来了 （有时候我真的怀疑她们没有脑子）
竟然还能以相关用户这种话来拆 （你要不看看真路人会不会笑话你们）
明星想体面拆cp有很多种方法（不是用这种没脑子的话）
wfj们多读点书好吗（怎么从你哥哥发完那条微博开始后你们智商就能直线下滑呢）
还有就是超话里的pph能别装了吗（大家都是成年人 看到你说的话只会觉得搞笑 包括wfj所说的相关用户）

我真的好像就这样突然不想喜欢你了。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的，我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情，然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么？
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你，这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了，你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河，你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事。
我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了，我已经不了解你的最近的生活了，我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你依然是那样的一个男孩子，你或者敏感或者没心没肺。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的，某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你，而是有那样一天，我就这样突然不喜欢你了。