想着有些情感还是很难说出口，我更喜欢文字上的表达。
回过头来看看这一个多月发的微博，写的备忘录，一天天看下来，看着我当时的想法，真的觉得挺傻的。明明一开始就知道他是个不值得的人，明明一开始就知道会没有结果的，他一主动，我还是凑上去了。
都说暧昧上头，是真的挺上头的。其实他对我也没有那么好，他对我的好，都活在我的想象里吧。我自诩看过很多的言情小说，看过很多的电视剧，自认为把爱情里的渣男看的够通透了，但放到我自己身上，我还是看不清。室友明里暗里暗示我好几次，我还是会在心里帮他找借口，帮他开脱，直到确切地被盖棺定论了，才发现，之前的一切都有迹可寻，而我已经错了这么久了。
这一个多月付出的时间、精力、钱和感情，到头来什么都不剩了，唯一庆幸的是，他没有选择渣我。
及时止损好了。
想想或许有些不甘心，我们每天都在分享日常，每天都在说晚安，他在抖音上每天都给我分享视频，经常@我看分享给你认为是全世界最可爱的女孩子的视频，他约过我看电影，约过我打羽毛球，他给我画过花，他剪过只给我一个人看的抖音，他陪我度过生日的最后几分钟，我们一起散过步，一起打过电话，一起唱过歌，一起吹过晚风，一起紧挨着坐在水亭门听歌，我坐过他的副驾，贴着他耳朵和他讲过话，他问我冷不冷呀穿的这么少，饿不饿呀要不要吃点什么，还有好多好多啊不好意思说出口的说不清道不明的暧昧关系。
原来都是假的呀。
到头来难过的只有我。
可是他既然不喜欢我干嘛要跟我搞暧昧啊，既然不喜欢干嘛要说那些让我误会的话啊。想搞暧昧又不确认关系，现在又说是纯友谊，这不妥妥渣男吗？算了不生气，没必要，也不值得。
只是会在晚上，比如现在，会可怜可怜这么长时间付出一腔真心的自己，会想要抱抱自己，然后佯装大度地安慰自己一句，我这么好，一定要在漂亮的年纪让自己开心，以后会有人来爱你的。
虽然我敏感、内向、不善言辞，纵然我有这样那样的缺点，但我还是好爱我自己。
喜欢一个人有什么错呢，或许也并没有那么喜欢，时间久了也就忘记了，我知道的，我很厉害的，我是很擅长忘记这些不好的事情的。
或许是长久的言情熏陶，让我对爱情还是保留美好的幻想，希望能和步伐一致的人早点相遇吧。
就当是在路边走着走着，被恶狗咬了两口，时间过去，伤口长好了，我还是我。但从此也对恶狗有了警惕，无论他长的貌若狗中极品。
可以再许一个愿望吗，我什么都不要了，只希望爱我的人和对我好的人能够天天开心就好了。
哔哔赖赖地写了这么一大串，就是给这一段无法言说的感情画上一个并不圆满的句号吧。最后还是很庆幸，我这人运气不好，遇到的男生都不太好，但好在遇到的朋友都很不错，可能是把好运都用在这上面了吧。
我的女孩子们，我愿你们好。

我从不后悔我做过的任何事 我想要继续一段关系我就会去挽留 挽留后的结果都是无所谓的 我一直都坚持的就是我做过了就好 结果无所谓的至少我努力过的

可越长大越不想挽留，朋友还是恋人他们都是在深思熟虑后决定的，决定要不要和你继续，所以我就在一瞬间我觉得挽留好像没有必要，如果想要离开了就离开吧，我以前以为我害怕孤独，但越长大越发现有朋友不代表你不孤独，没朋友也不代表你孤独，现在的我认为孤独是精神层面的，如果我可以更好的充实自己，好像一个人的效率将远远大于两个人，我自以为我长大了，可事实就是我还在钻牛角尖，我认为我有人陪我我就有朋友，可我没想过我们的精神层面并不在一个层次，所以我并不开心，可妈妈告诉我过我你的世界永远只有你自己，让自己开心就是最大的成功。

所以20岁的我一直一直都很失败，我并没有很快乐。我感觉我需要朋友他们就像救赎，可我忘记了真正能救自己的永远都是自己。所以我想改变，虽然一直一直都在说这两个字，但从来没有这么想重新定义自己，或许或许我可以活的更潇洒一点。就像做出改变的第一步就是以后打字带标点符号。

所以成年人需要处理好自己的生活，理清自己身边的关系。重新划分自己的朋友圈，重新定义自己，不缺乏重新开始的勇气就好，陆亭廷是过去，陆亭廷也是未来。

永远不要缺乏改变的勇气，永远要让自己开心。

泥巴里也可以长出荷花。

居家隔离中，感觉自己是一个能受得了孤独的人。
别人看来我乐观开朗的，其实只有我自己知道我很孤独。也许是我们自己才知道的，我是真的很享受这份属于一个人的快乐。
我很孤独，很多时候表达出自己的想法，希望得到最重要的人的回应，结果回应我的永远是世俗的敷衍与孤寂。
或许人生的本质是一个人活着，
不要对别人心存太多期待。
总是想找到能为自己分担痛苦与悲伤的人。
可大多时候，我们那些惊天动地的伤痛，
在别人眼里不过是随手拂去的尘埃。
或许成年人的孤独，
就是悲喜自渡。