手绘 | 心亭 | 月色

“今夜月色真美，而我与我隐秘相爱。”

画画是一种自我与自我的对抗，也是自我与自我的和解。
从构思到完成，「月色」断断续续花了45天才画完。中间一度弃笔，觉得作画无意义；也修改了很多细节，思绪像浪花一样，不断推翻原来的想法。但「月色」像一条小船，随着浪流起伏，最终还是到达了彼岸。
一阵的幸福，又一阵的失落。完成之时，它即将离我远去。

我本就是小众的人，生产出的东西更为小众。但是你能喜欢，真是太好了。

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维持理智保持清醒已经用尽了心力
最近总是不自觉的想我的两只老猫不在了我唯一的牵挂没有了我还能不能继续像现在这样有什么东西能把我拉回来
崩溃的速度貌似越来越快，频次好像也在增加，虽然也达不到女人般生理期的一个月一次，但大脑里面总会有各种各样思绪想要战胜理智把我真正变成疯子。
还能喊的出来哭的出来的发泄表示我还在抗争。
但爆发时从原本只有一个声音和你对话到后来两个声音吵架再到现在吵架的声音越来越多了。
我拼劲全力在脑子里产生一丝分身，把他想象成我的理智，是我对现实世界的一个联系。
我没有参与到争吵里，而是让分身作为一个旁观者看着大脑中的一群自己互相为了这幅身体的控制权吵的不可开交。
用分身的形式让我分清现实和幻觉努力控制住自己变成真的疯子的那最后的一扇门。
不过我不知道还能坚持到什么时候，可能我可以靠这种方式一直维持住一直到死的那天我都能分清现实和幻觉，也有可能连分身都放弃挣扎而加入到这群幻觉里面。
我渐渐地失去了对生活的感觉，渐渐感受不到任何能让我沉迷开心的事情。
但情绪崩溃时，我久违的感受到有趣，你可以在一张脸上同时感受到痛苦，高兴和悲伤。
各种情绪在大脑里面的各种自己互相抢夺身体时，瞬间切换，有时同时存在。
但理智又告诉我不能去沉迷这种情绪，一旦享受沉迷这种感觉那我崩溃的速度会继续加剧，我还没疯真的就完全靠着意志力强撑到了现在。
但随着身体状况日渐糟糕，我能感受到意志力的力量在减弱。
就好像有什么东西在让我能感到到的情况下蚕食我，而且速度越来越快。
我的乐观理智现在想想，从出生三五岁开始和这个世界建立联系时就知道自己孤立无援，就已经开始在内心创造了一个朋友自己和自己商量怎么面对孤独的世界。
现在整理情绪发现，也许这就是分身的真相。
但联系外在的物理上的这个自己在更加快速的崩溃，如果不能在最近几年改善，可能情绪真正决堤的时候不会太久。
证据就是翻查各种记录距离上一次真心的笑是一件极度困难的事情。
自拍越来越少我对世界的联系在最近一年感觉极速增加。
希望我内心的那个朋友能坚持住，坚持到我能回归正常人的那天。

感觉，就是冥冥之中的心动，说不出对方哪里好，但就是没人能比；说不出对方哪里美，但就是无人可替；说不出对方哪里优秀，但就是非他不可。或许在这个速食爱情的时代，谈及真爱，多少有些让人发懵，或者是有些不切实际，但是真爱一定真实存在着，只是它太稀罕了，所以人们才觉得不真实，不可靠，无法触及，甚至觉得不可思议，就算遇见了，碰到了，也会质疑它的真实性、可实现性。感觉这种东西，很玄妙，但也不是飘渺不存在，爱情在最初的状态，就是感觉恰好，有些浪漫，还有些默契，从未期待过这份幸福，却也不经意间拥有着，这就是恰好的感觉。两人中的一方，总是向下兼容着另一方，或者努力追随另一方，这种感觉就不太美好了，或者可以为了爱情，坚持一段时间的伪装，但是久而久之，人是会累的，最明显的就是心累，一旦付出，人就会有所期待，随着付出的增多，期待值也会不断增大，在这个过程中，失望是难免的，委屈也会时常发生，心累到极致，也就离着放手不远了。真正的感觉，应该是三观上的契合，两人既能安静陪伴，也能热络互动，无论哪种相处模式，都能很舒服，很轻松，很愉快，一点压力也没有。有感觉的两个人，分别久了，会有思念，而且会有稍微的默契与感应，当对方发来关心的信息时，恰好的是，你也有这样的想法，简直是默契入骨的感觉。
就算长久相处，也不会辜负与厌倦，而是更加珍惜与理解，既能疏远，也能亲近，因为心与心之间始终缠绕在一起，从不在乎时间和空间的距离。浅浅喜欢着的人，很容易在忙碌中，渐渐遗忘了对方，稍微一点快乐的事情，就可以淹没对方的存在，遇见一些不开心的事情，又会迁怒于对方，然而有感觉的两个人，就完全不同了，他们会在任何时候，都懂得对方的思绪，相处在一起会有珍惜，分别后会有懂得与理解，还会有思念与牵挂。
原本关系很好的两个人，走着走着就散了，连回忆都淡了，这就是感觉不到位，根本不是缘分不恰好。
感觉到了，就是跟对方过不去，然后笑着过下去，无论经历多大的磨难，总希望这场遇见就是一生的牵绊，不肯轻易离席。有感觉的两个人，在思念这件事上，只能越来越浓，不会有丝毫褪色。