我还在国内时，是从来不烧饭不做家务的。虽然也曾扬言要学做几个菜，但在家人身边，总没有机会。我爸妈和很多老中父母一样，偶尔念叨我，希望我学着做饭，但若我真的要做，又会把我赶到一边：“不用你干，你哪儿会干活呀？”

几十年如一日埋汰烧很辛苦，我爸直到现在也还是早上六点多起床给家里人做早饭。也不知道是怎么坚持下来的。

刚到德国那两天，我买了些面包和麦片，因为还没做好开火的准备。有一次朋友看见我吃黑面包，她随即特别认真地告诉我：“不要总吃这些啊！给自己做饭吧。天黑得那么早，学业又不简单，起码吃热乎乎的食物安慰一下自己吧。”
那几天，她做烩饭或炒面都会准备我的份，我也跟在旁边学做法，很快掌握了最简单的炒饭，每天坚持自己做一顿。我算过，从开始配菜到吃好、刷完所有的锅，要一个半小时。

在搬离她住处之前的最后一夜，我在料理台切着刚买的西兰花。盐水浸泡，大火焯水，剥蒜拍碎，鸡胸肉切片，下锅。她说这一天过得很累，想回来一起吃饭。我雀跃地说好啊，我可以做两个菜。

也不是什么难菜。一个蒜蓉鸡胸肉西兰花，一个番茄炒蛋，还有点鸡肉，放进中午煮的饭里炒了。即使没什么花样，前后也要一个半小时。我知道埋汰烧辛苦，现在也体验了。但我以前不知道的是，原来为了喜欢的朋友和自己做饭是那么幸福。她回来之后，又烤了芝麻圈。我们坐下来沾着蜂蜜吃，时不时聊上两句，量刚刚好，全部吃完了。

一想到在这冻到骨头里的冬日，疲倦的朋友回家就能吃到热气腾腾的饭菜，她一定会恢复一些精神吧。一想到在争分夺秒地赶了一天due之后，我可以做饭安慰自己的心和胃，就觉得收拾厨房的那一点辛苦根本不算什么。切西兰花的当下，我感到非常幸福。也许爸爸也曾经这么想过，才能几十年如一日地做下来吧。

我有个理论，食欲和表达欲是衡量生存意志的重要两维。如果哪一天不想好好吃饭、也没有任何表达欲了，那大概也意味着不再想认真生活了。所以，在还可以做到的时候，我希望自己每天都好好地做饭、表达，保有对食物和文字的温情和敬畏。
如果还有余裕的话，也想用心招待朋友们。顺便吃一口、顺便读一下吧，在我们分别之前。

唠夜嗑了家人们[并不简单]
开场白：今晚的夜班 有一丢丢坎坷不平 刚好在11p这段期间 手术回来 有补液到点打 有急查血抽 有新开补液 还要找医生开处方单 靠谱一时间略忙

体会：希望这个世界上 所有的医护患都能彼此理解 心心相惜一些 这样医护 护患矛盾就会少很多啦
正题：关于幸福感

最近跟我姐聊起天 我跟她说“我现在一点幸福感都没有” 每天都是两点一线 生活略显单调 听起闺蜜说老家的生活状态 内心竟无比羡慕 “羡慕人家每天虽然也是朝五晚六的，但是下班了可以骑着小电驴跟盆友出去遛，吃吃哪里新开的美食，看看哪里新造的景点，吹吹小马路或江边桥上的晚风，偶尔看到好看的景色，还能停下来拍拍照，到了晚上，还能接着续上一顿美美的宵夜，然后各自带开开心心的心情，饱饱的肚子，做上一觉美梦” “白天都是做着自己开心满意的工作 好好工作 下班后好好生活” 就冲着这生活节奏 生活气息 即使工作劳累了一天 下班了也全都被治愈了！
我说实话 我羡慕！我格外羡慕！羡慕这神仙般的生活对于我来说
我现在的工作对于我来说 虽然不觉得烦躁 自己也还满意 但是由于疫情的原因 给这份工作增加许些额外的压力与工作量 休息时也去采核酸这一大艰巨的任务 而下了班后 作为特殊人员 不能随意走动 也使这生活变得更单调了 所以我跟我姐说我现在感受不到什么幸福感 “每天早上去上班看着路上高架桥的各色各样的车辆都往市中心走 而我也开启了一天的工作 下班后看着路上的车往早上的方向回去 我也下班了”
这倒让我想起了《围城》
确实这光听着 都觉得乏味 但偶尔想想 当初自己选择往广大无垠的地方去看看时 便得学着去适应它的“孤独” 而我唯一能做的 便是在孤独中去发现的乐趣 或者是 消灭孤独 让自己变得更有幸福感些
（附：图1⃣️为今晚影的图片：夜班的能量，是两条117给的
图2⃣️3⃣️为：近日我眼中的夕阳）

今天“倒霉”肚子痛了一天都不舒服，晚上十一点半。我：张鑫，我想吃海底捞了，要不现在……？
他：那要不……？我：真的假的？
他：当然是真的。
我：不是哇？那走？
他：走，今天正好吕磊过生日了，解解馋吃一顿哇，我现在联系他。
我：好嘞。
吃完以后……感受就是说走就走的决定还不错啦
就是在想明天六点半要怎么起[吃惊]
接下来的一周要勒紧裤腰带继续加油减肥了
现在是1:06分，吃完三人回家中……