#荣耀神秘黑市[超话]#
(太长了不想看的老婆划走 看了可能会让老婆们生气致歉[泪])
老婆们被分手了
我是不是应该去挖野菜冷静一下[跪了]
是我的问题嘛
9月初在一起的https://t.cn/A6SsZJm5
起初是上个月我要打v区的号,跟他说能不能陪我打,他说没号,我到处找号没买到,就给他接了单,接了之后他就说不想打了,要去玩电脑。我每天晚上晚上8点多吃完饭,他要让我一直等他玩完到9点半,我要自己去玩他还不愿意,后来我说那我不打v区了,你跟我玩,他直接说不想打王者了(P4/5),但是没过两天就去玩内战了(p6/7是他两个号,7的大乔那天是我打的),和他朋友还有他朋友的对象三排,这期间都是我找他玩他说不想打的。
9月份的时候他打战队赛,我说能不能不要打了陪我,他看起来很不愿意但是还是退战队了,前天他又加了那个战队,我给他退了之后应该是很生气,但是作为对象,不陪我跑去跟别人玩,不想他这样,我也生气
在一起两个多月,10月初他过生日,我给他买了一二百的礼物,11月初火舞出皮肤,也给他了,零零碎碎的零食外卖也买了一些,他好像给我点过三四次外卖买了两次零食。他说要进我战队白嫖碎片,我就把他两个号都弄进去领,前天又自己退了想去打战队赛。两个月里从鱼和超话给他接了好几个单,基本都是我帮他问,他只管打了拿别的都不用操心。说好了我俩互相打标,我给他打了一个金了,第二个金大乔打到银了还没打完,他只给我打了一个火舞的村,每次问他啥时候打都推辞说下个星期。在一起的时候两个人都没有跟别的异性单独聊天打游戏。刚在一起的时候推掉国服车陪我玩(p2/3),几乎24小时连麦,有时候还开录屏互相看打巅峰,现在如图
我很不理解[泪][单身狗]他说是新鲜感
(太长了不想看的老婆划走 看了可能会让老婆们生气致歉[泪])
老婆们被分手了
我是不是应该去挖野菜冷静一下[跪了]
是我的问题嘛
9月初在一起的https://t.cn/A6SsZJm5
起初是上个月我要打v区的号,跟他说能不能陪我打,他说没号,我到处找号没买到,就给他接了单,接了之后他就说不想打了,要去玩电脑。我每天晚上晚上8点多吃完饭,他要让我一直等他玩完到9点半,我要自己去玩他还不愿意,后来我说那我不打v区了,你跟我玩,他直接说不想打王者了(P4/5),但是没过两天就去玩内战了(p6/7是他两个号,7的大乔那天是我打的),和他朋友还有他朋友的对象三排,这期间都是我找他玩他说不想打的。
9月份的时候他打战队赛,我说能不能不要打了陪我,他看起来很不愿意但是还是退战队了,前天他又加了那个战队,我给他退了之后应该是很生气,但是作为对象,不陪我跑去跟别人玩,不想他这样,我也生气
在一起两个多月,10月初他过生日,我给他买了一二百的礼物,11月初火舞出皮肤,也给他了,零零碎碎的零食外卖也买了一些,他好像给我点过三四次外卖买了两次零食。他说要进我战队白嫖碎片,我就把他两个号都弄进去领,前天又自己退了想去打战队赛。两个月里从鱼和超话给他接了好几个单,基本都是我帮他问,他只管打了拿别的都不用操心。说好了我俩互相打标,我给他打了一个金了,第二个金大乔打到银了还没打完,他只给我打了一个火舞的村,每次问他啥时候打都推辞说下个星期。在一起的时候两个人都没有跟别的异性单独聊天打游戏。刚在一起的时候推掉国服车陪我玩(p2/3),几乎24小时连麦,有时候还开录屏互相看打巅峰,现在如图
我很不理解[泪][单身狗]他说是新鲜感
再好的感情,都是令人失望的。
这是一句实话。
比如我跟小陈一起走过了5年多,到明年三月份就6年了。
互相没有出轨(当然有可能只是因为目前没发现/没机会),也没有大的无法调和的矛盾(性,婚姻看法,金钱各方面都没有),我们算日常生活中的正常情感关系吧。
但即使这样,也有无数的时刻是互相不满意的,就日子长了,那种新鲜和激情已经过去了,你再想靠这个爱情得到全部的快乐,已经不可能了。
余华有篇小说《爱情故事》,一个论点,论“青梅竹马的可怕”。
余华写一个男人和一个女人过了十几二十几年,是真的不再爱她了,没别的,就是日子长了,不再爱了。
“她此刻坐在窗前的姿势已经重复了五年,因此我看着她的目光怎么还会有激情?多年来,她总是在我眼前晃来晃去,这种晃来晃去使我沮丧无比。
我的最大错误就是在结婚的前一夜,没有及时意识到她一生都将在我眼前晃来晃去。所以我的生活才变得越来越陈旧。
现在她在织着围巾的时候,我手里正拿着作家洪峰的一封信。洪峰的美妙经历感动了我,我觉得自己没有理由将这种旧报纸似的生活继续下去。
因此我像她重复的坐姿一样重复着现在的话,我不断向她指明的,是青梅竹马的可怕。我一次又一次地问她:难道你不觉得我太熟悉了吗?”
但她始终以一种迷茫的神色望着我。
我继续说:“我们从五岁的时候就认识了,二十多年后我们居然还在一起。我们谁还能指望对方来改变自己呢?”
她总是在这个时候表现出一些慌乱。
“你对我来说,早已如一张贴在墙上的白纸一样一览无余。而我对于你,不也同样如此?”
我看到她眼泪流下来时显得有些愚。
我仍然往下说:“我们唯一可做的事只剩下回忆过去。可是过多的回忆,使我们的过去像每日的早餐那样,总在预料之中。””
余华写的很残忍,但这是真的。
这是他作为一个男性作家的视角,他的视角里,这个女孩还没有意识到,女孩觉得过日子就是这样的,但稍微敏感和勇敢一点的人,就会理解到这个男人的想法。
我就很理解这个男人在想什么。
甚至女方不理解也得理解。
只要相处过了一定的期限,情感就不再新鲜,除非是换人,但换人有极高的成本代价,而且换个人,五年后,又再度恢复原状,心如死灰的原状,又得考虑换人了。
所以对于生活来说,频繁换人也是不理想的不具备很高实操性的。
可具备实操性的是,找到除了爱情外的其余的生命支点,找点除了情感外的其余的支撑你生命的东西。
就你的注意力不能再是这个人那个人了。
男人会不爱你了,孩子也会长大。长大的孩子又有什么太多的情感回馈呢?我一周给我妈打一个电话说不到五分钟话,我就不耐烦了。
人一生所有的目光盯住世界上那么一个两个人,这是一件非常恐怖的事。
不要说男女关系了,就说父母这么爱孩子,也很恐怖。
就像我的父母一样。
我父母没啥文化,所以他们不喜欢看书书法拍照等等精神生活,不舍得钱,所以也不存在旅游打牌(我妈输一块钱就全身不舒服),更不高尚,不收钱不出力,做义工就完全不可能,不喜欢跳舞,协调能力差,没有仪式感,不会喜欢种花。唯一爱好就是爱孩子。孩子培养出来了,就等着孙子外孙,满腔的力气就是为儿女服务。
没有儿女,他们的世界就消解了。
这种思维模式,给子女的压力无形中相当巨大,但是他们不觉得,完全没那个意思,他们觉得那是本能。
你出生在这样的家庭里,你无法不被情感绑架的过一世。
幸亏我有一点好,我脾气大,他们一般不是很敢找我。
既然不找我,我就当看不到的,逃避过去了。
...
我父母那一辈是没有办法了,他们是农村的,60年代的人,认知里就没有“自我”这个东西。
但正如周作人写的一篇文章,说,我们是把火炬递给我们的下一代人的,让他们去往前冲,照亮前路,他们抵达我们这一代人到达不了的高度,而我们隐入黑暗中。
每一代人都要进步。
你母亲的路,你在继承的基础上应该有发展,不然的话,人生还是那些破事,把孩子一生,天天挂在嘴里就是我老公我孩子我老公我孩子。
一边我老公我孩子我老公我孩子,一边又觉得老公不够好,孩子也独立了,我怎么办,然后想着法子变着花样的各种找存在感,不开心,然后搞得他们也都怕了你。
必须要摆脱这种依附思维,做一个实心人。
一个人自己找不倒消遣余生的办法,找不到安身立命的理想/任务,也没个真正意义上的爱好和追求,只寄托于他人的情感回馈,来度过生命,于自己来说来说,将永恒孤独,无法安放自我,于别人来说,是极大的情感负担。
这是一句实话。
比如我跟小陈一起走过了5年多,到明年三月份就6年了。
互相没有出轨(当然有可能只是因为目前没发现/没机会),也没有大的无法调和的矛盾(性,婚姻看法,金钱各方面都没有),我们算日常生活中的正常情感关系吧。
但即使这样,也有无数的时刻是互相不满意的,就日子长了,那种新鲜和激情已经过去了,你再想靠这个爱情得到全部的快乐,已经不可能了。
余华有篇小说《爱情故事》,一个论点,论“青梅竹马的可怕”。
余华写一个男人和一个女人过了十几二十几年,是真的不再爱她了,没别的,就是日子长了,不再爱了。
“她此刻坐在窗前的姿势已经重复了五年,因此我看着她的目光怎么还会有激情?多年来,她总是在我眼前晃来晃去,这种晃来晃去使我沮丧无比。
我的最大错误就是在结婚的前一夜,没有及时意识到她一生都将在我眼前晃来晃去。所以我的生活才变得越来越陈旧。
现在她在织着围巾的时候,我手里正拿着作家洪峰的一封信。洪峰的美妙经历感动了我,我觉得自己没有理由将这种旧报纸似的生活继续下去。
因此我像她重复的坐姿一样重复着现在的话,我不断向她指明的,是青梅竹马的可怕。我一次又一次地问她:难道你不觉得我太熟悉了吗?”
但她始终以一种迷茫的神色望着我。
我继续说:“我们从五岁的时候就认识了,二十多年后我们居然还在一起。我们谁还能指望对方来改变自己呢?”
她总是在这个时候表现出一些慌乱。
“你对我来说,早已如一张贴在墙上的白纸一样一览无余。而我对于你,不也同样如此?”
我看到她眼泪流下来时显得有些愚。
我仍然往下说:“我们唯一可做的事只剩下回忆过去。可是过多的回忆,使我们的过去像每日的早餐那样,总在预料之中。””
余华写的很残忍,但这是真的。
这是他作为一个男性作家的视角,他的视角里,这个女孩还没有意识到,女孩觉得过日子就是这样的,但稍微敏感和勇敢一点的人,就会理解到这个男人的想法。
我就很理解这个男人在想什么。
甚至女方不理解也得理解。
只要相处过了一定的期限,情感就不再新鲜,除非是换人,但换人有极高的成本代价,而且换个人,五年后,又再度恢复原状,心如死灰的原状,又得考虑换人了。
所以对于生活来说,频繁换人也是不理想的不具备很高实操性的。
可具备实操性的是,找到除了爱情外的其余的生命支点,找点除了情感外的其余的支撑你生命的东西。
就你的注意力不能再是这个人那个人了。
男人会不爱你了,孩子也会长大。长大的孩子又有什么太多的情感回馈呢?我一周给我妈打一个电话说不到五分钟话,我就不耐烦了。
人一生所有的目光盯住世界上那么一个两个人,这是一件非常恐怖的事。
不要说男女关系了,就说父母这么爱孩子,也很恐怖。
就像我的父母一样。
我父母没啥文化,所以他们不喜欢看书书法拍照等等精神生活,不舍得钱,所以也不存在旅游打牌(我妈输一块钱就全身不舒服),更不高尚,不收钱不出力,做义工就完全不可能,不喜欢跳舞,协调能力差,没有仪式感,不会喜欢种花。唯一爱好就是爱孩子。孩子培养出来了,就等着孙子外孙,满腔的力气就是为儿女服务。
没有儿女,他们的世界就消解了。
这种思维模式,给子女的压力无形中相当巨大,但是他们不觉得,完全没那个意思,他们觉得那是本能。
你出生在这样的家庭里,你无法不被情感绑架的过一世。
幸亏我有一点好,我脾气大,他们一般不是很敢找我。
既然不找我,我就当看不到的,逃避过去了。
...
我父母那一辈是没有办法了,他们是农村的,60年代的人,认知里就没有“自我”这个东西。
但正如周作人写的一篇文章,说,我们是把火炬递给我们的下一代人的,让他们去往前冲,照亮前路,他们抵达我们这一代人到达不了的高度,而我们隐入黑暗中。
每一代人都要进步。
你母亲的路,你在继承的基础上应该有发展,不然的话,人生还是那些破事,把孩子一生,天天挂在嘴里就是我老公我孩子我老公我孩子。
一边我老公我孩子我老公我孩子,一边又觉得老公不够好,孩子也独立了,我怎么办,然后想着法子变着花样的各种找存在感,不开心,然后搞得他们也都怕了你。
必须要摆脱这种依附思维,做一个实心人。
一个人自己找不倒消遣余生的办法,找不到安身立命的理想/任务,也没个真正意义上的爱好和追求,只寄托于他人的情感回馈,来度过生命,于自己来说来说,将永恒孤独,无法安放自我,于别人来说,是极大的情感负担。
昨儿在地铁上读完了;背景时间是2012年,这挺重要;
内容上,主要基于劳动者立场,讲了那个时刻的一些“真实案例”。
以现在的视角来看,里面的东西没啥新鲜的,基本就是国内的当下状况(准确说是疫情前状况),劳动力市场供给充足,用人单位有恃无恐,较一线的岗位一方面追求“铁打的营盘流水的兵”,另一方面中层又对大环境有充分认识,知道增长空间有限,也知道自身位置的局限,自上而下的以折磨下属为乐,用社会福利兜底。
当然之后十年的故事也都能查到;日本方面是加强执法及时“减慢”了这个低就业率 - 社会福利亏空的死亡螺旋,然已经烂掉的肉来不及长回来。直接点可能是各类“谢罪”,间接点的东西是“为什么日本互联网不行”,玄点的是“安倍经济学”,毕竟这可是真真正正的给日本经济体掏了个大洞,就算用废纸填也得填上对吧——
最后,可怕的是,里面的东西对当代一线劳动者们来说,“没啥新鲜的”。作为职工家庭的孩子,我爸妈完全不理解“为什么现在的年轻人工作换的频”,大概日本昭和魂也不理解令和这都什么**。
就,我寻思现在已经晚了,但接下来该怎么办。书里没说,我也不知道。
内容上,主要基于劳动者立场,讲了那个时刻的一些“真实案例”。
以现在的视角来看,里面的东西没啥新鲜的,基本就是国内的当下状况(准确说是疫情前状况),劳动力市场供给充足,用人单位有恃无恐,较一线的岗位一方面追求“铁打的营盘流水的兵”,另一方面中层又对大环境有充分认识,知道增长空间有限,也知道自身位置的局限,自上而下的以折磨下属为乐,用社会福利兜底。
当然之后十年的故事也都能查到;日本方面是加强执法及时“减慢”了这个低就业率 - 社会福利亏空的死亡螺旋,然已经烂掉的肉来不及长回来。直接点可能是各类“谢罪”,间接点的东西是“为什么日本互联网不行”,玄点的是“安倍经济学”,毕竟这可是真真正正的给日本经济体掏了个大洞,就算用废纸填也得填上对吧——
最后,可怕的是,里面的东西对当代一线劳动者们来说,“没啥新鲜的”。作为职工家庭的孩子,我爸妈完全不理解“为什么现在的年轻人工作换的频”,大概日本昭和魂也不理解令和这都什么**。
就,我寻思现在已经晚了,但接下来该怎么办。书里没说,我也不知道。
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