be yourself
在我刚刚做住院医的时候，心理冲击非常大，我是个特别讨厌看死人的，偏偏我的这个专业却看的最多，最多。。。。我的这双手，送过不满5岁的小孩，四世同堂的老人，对未来充满希望的少女，对子女带着死不瞑目遗憾的中年人，千里求医被莆田医院误诊错过时机最终客死异乡与丈夫常年聚少离多军嫂，七窍流血半夜一个人死在急诊室的异地小伙子。。。。目睹过失独父母跪在我面前疯狂哀求再救救他的孩子虽然已经冷却多时，也见过半夜里手术台上直接game over的尸体被家人一言不发的抬走。。。。心理的冲击让我深深的质疑自己是否适合干这一行，我太感性，总觉得每一个死去的病患都是我的错，虽然我知道，并不是我的错，但是责任让我负罪感深重，总觉得，是不是换一个医生就会起死回生，总在质疑自己。。。。主任也看到我的压力，对我说：你已经做到你的最好，但是，你要记住，不是所有的病人都能够救的回来，有些人他注定要死，换哪个医生都一样，你不要给自己太大压力，因为，你已经做的很好了。。。。我并没有释然，只是到很久很久以后，我终于接受这个事实，是，确实是不是我尽力就能得到我想要的结果，我只是人，不是神，我尽力了，结果仍然不好，我要做的，是接受而不是跟自己死磕。。。。放过自己。。。。
2006——2010这5年，是我职业生涯里最难熬的5年，心里有两个人一直在打架一个说，放弃吧，别的工作都比这个轻松好赚钱，还不累，这个工作让你精疲力竭+心理崩溃，你不适合这个工作，另一个声音对你说，坚持，学了这么多年医，好不容易考出来，怎么可以因为有困难就放弃，那之前的坚持都为了什么？。。。。每天都在崩溃中重建自己。。。。一度到了整夜整夜失眠，半夜做起来，去到厕所，看着满脸青色的自己，问：这到底是为什么？我不能放弃？。。。。没有答案，只能坚守。。。。这期间，每次我提出不想干了，他爹总是说：不干就不干啊。。。我终究是没有不干，他爹这么一说，我也不过且这么一听罢了，当不得真，我了解他爹胜过太爹自己，养，一定是会养，至于怎么养，当然是听话啰，偏偏我这个人，太爱自己，喜欢跟着自己节奏走，所以，没办法做宠物，也没办法达到他爹的要求，想想，一技在手，不求人的生活比较适合我吧。。。。。
我一直很奇怪，那么多人，他为什么一定要死磕跟我结婚，我真的不是一个好的结婚对象，不温柔，倔强，脾气很一般，不听话，不爱做家务，如果唯一有一个优点，大概是不依赖于任何人。。。我先生其实很大男子主义，非常强势，喜欢什么都他说了算，他做主，我们常年死磕，两个都不认输和强势的人，能结婚还能走到今天，没有先生的妥协，我想我们应该离婚1000以上了。。。有句话叫做什么来着，被爱的有持无恐。。。大概就是这样，我从来，不害怕离开。。。
我们之间有过非常痛苦的磨合，他觉得我应该像别的其他人一样，做个贤妻良母，做饭烧爱，实际是除了疫情，我一年做一次饭已经算对得起他了。。。年轻的时候，我试图做个好太太，每天围着房子转，后来我发现，我不能，每天做家务我会抑郁，做饭已经耗费掉我所有的工作以外的时间，最重要，毫无乐趣可言，我觉得很无聊。。。很久很久以后，我终于意识到，不是所有人都适合做太太的，也不是所有的太太都适合在家相夫教子，至少，我不是，我看到厨房头大，做饭生无可恋，做完一顿饭，我要抑郁一整天，因为我觉得我的时间本该拿来做别的，睡个觉也是好的。。。。
在我准备辞职的时候，都没告诉他爹，因为我觉得跟他没关系。。。。辞职的时候我随口跟他说了下，反应非常淡定，大概，在他心里，早就见怪不怪，甚至认为，不这么做就不是我了。。我觉得很好，终于适应和接受。。。我做这行，我先生也不意外，毕竟，在我身上，一切皆有可能，更何况，我婆婆他自己的亲妈在这个行当做了15年，做到了当地的no.1，如果他要是反对我，嗯，先去打下打老母亲的脸。。。还有他两个姐姐。。。。
我们家是保二代，拖我婆婆的福，我的邮箱每年都能收到好几张保险单，虽然都是些什么意外险，受益人当然不是我。。。这么多年，每年一张意外险，我还活着，真的不容易。。。
但是，她的儿女们，孙子辈们，从我老公20多岁就开始陆续投保，我家娃一个月开始就是各种英才各种年金各类的险种，我老公不操心，佛系是因为人家有个nb的妈，把这一大家人的未来都安排好了，但是不是每个人的妈都是我先生的妈妈，快70了还在工作的第一线。。。我跟我婆婆两个人天生不和，大概是她对自己的要求是她可以工作到死不带孩子不带孙子但是要求我们要相夫教子伺候她儿子，这个完全就是双标了，我当然是不去鸟她的，你自己都不牺牲自己为什么要别人牺牲，当然是跟她死磕了。。。。但是，当我努力工作作出一些业绩的时候，从别人嘴里听到了我婆婆在别人面前夸我，以我为荣，（当然她是绝对不会在我面前承认的，这就自己打脸了）我还是很吃惊，更加明白，女人，需要有一份自己的工作和事业，如果只是一味的顺从别人，最终丢失了自己。。。。当你做出业绩的时候，你会发现，整个世界都会对你和颜悦色，所以，这就是为什么要努力的理由。。。。你不需要盲从，只需要坚定自己的心，跟随自己的步伐，做你自己就好。。。。
在我刚刚做住院医的时候，心理冲击非常大，我是个特别讨厌看死人的，偏偏我的这个专业却看的最多，最多。。。。我的这双手，送过不满5岁的小孩，四世同堂的老人，对未来充满希望的少女，对子女带着死不瞑目遗憾的中年人，千里求医被莆田医院误诊错过时机最终客死异乡与丈夫常年聚少离多军嫂，七窍流血半夜一个人死在急诊室的异地小伙子。。。。目睹过失独父母跪在我面前疯狂哀求再救救他的孩子虽然已经冷却多时，也见过半夜里手术台上直接game over的尸体被家人一言不发的抬走。。。。心理的冲击让我深深的质疑自己是否适合干这一行，我太感性，总觉得每一个死去的病患都是我的错，虽然我知道，并不是我的错，但是责任让我负罪感深重，总觉得，是不是换一个医生就会起死回生，总在质疑自己。。。。主任也看到我的压力，对我说：你已经做到你的最好，但是，你要记住，不是所有的病人都能够救的回来，有些人他注定要死，换哪个医生都一样，你不要给自己太大压力，因为，你已经做的很好了。。。。我并没有释然，只是到很久很久以后，我终于接受这个事实，是，确实是不是我尽力就能得到我想要的结果，我只是人，不是神，我尽力了，结果仍然不好，我要做的，是接受而不是跟自己死磕。。。。放过自己。。。。
2006——2010这5年，是我职业生涯里最难熬的5年，心里有两个人一直在打架一个说，放弃吧，别的工作都比这个轻松好赚钱，还不累，这个工作让你精疲力竭+心理崩溃，你不适合这个工作，另一个声音对你说，坚持，学了这么多年医，好不容易考出来，怎么可以因为有困难就放弃，那之前的坚持都为了什么？。。。。每天都在崩溃中重建自己。。。。一度到了整夜整夜失眠，半夜做起来，去到厕所，看着满脸青色的自己，问：这到底是为什么？我不能放弃？。。。。没有答案，只能坚守。。。。这期间，每次我提出不想干了，他爹总是说：不干就不干啊。。。我终究是没有不干，他爹这么一说，我也不过且这么一听罢了，当不得真，我了解他爹胜过太爹自己，养，一定是会养，至于怎么养，当然是听话啰，偏偏我这个人，太爱自己，喜欢跟着自己节奏走，所以，没办法做宠物，也没办法达到他爹的要求，想想，一技在手，不求人的生活比较适合我吧。。。。。
我一直很奇怪，那么多人，他为什么一定要死磕跟我结婚，我真的不是一个好的结婚对象，不温柔，倔强，脾气很一般，不听话，不爱做家务，如果唯一有一个优点，大概是不依赖于任何人。。。我先生其实很大男子主义，非常强势，喜欢什么都他说了算，他做主，我们常年死磕，两个都不认输和强势的人，能结婚还能走到今天，没有先生的妥协，我想我们应该离婚1000以上了。。。有句话叫做什么来着，被爱的有持无恐。。。大概就是这样，我从来，不害怕离开。。。
我们之间有过非常痛苦的磨合，他觉得我应该像别的其他人一样，做个贤妻良母，做饭烧爱，实际是除了疫情，我一年做一次饭已经算对得起他了。。。年轻的时候，我试图做个好太太，每天围着房子转，后来我发现，我不能，每天做家务我会抑郁，做饭已经耗费掉我所有的工作以外的时间，最重要，毫无乐趣可言，我觉得很无聊。。。很久很久以后，我终于意识到，不是所有人都适合做太太的，也不是所有的太太都适合在家相夫教子，至少，我不是，我看到厨房头大，做饭生无可恋，做完一顿饭，我要抑郁一整天，因为我觉得我的时间本该拿来做别的，睡个觉也是好的。。。。
在我准备辞职的时候，都没告诉他爹，因为我觉得跟他没关系。。。。辞职的时候我随口跟他说了下，反应非常淡定，大概，在他心里，早就见怪不怪，甚至认为，不这么做就不是我了。。我觉得很好，终于适应和接受。。。我做这行，我先生也不意外，毕竟，在我身上，一切皆有可能，更何况，我婆婆他自己的亲妈在这个行当做了15年，做到了当地的no.1，如果他要是反对我，嗯，先去打下打老母亲的脸。。。还有他两个姐姐。。。。
我们家是保二代，拖我婆婆的福，我的邮箱每年都能收到好几张保险单，虽然都是些什么意外险，受益人当然不是我。。。这么多年，每年一张意外险，我还活着，真的不容易。。。
但是，她的儿女们，孙子辈们，从我老公20多岁就开始陆续投保，我家娃一个月开始就是各种英才各种年金各类的险种，我老公不操心，佛系是因为人家有个nb的妈，把这一大家人的未来都安排好了，但是不是每个人的妈都是我先生的妈妈，快70了还在工作的第一线。。。我跟我婆婆两个人天生不和，大概是她对自己的要求是她可以工作到死不带孩子不带孙子但是要求我们要相夫教子伺候她儿子，这个完全就是双标了，我当然是不去鸟她的，你自己都不牺牲自己为什么要别人牺牲，当然是跟她死磕了。。。。但是，当我努力工作作出一些业绩的时候，从别人嘴里听到了我婆婆在别人面前夸我，以我为荣，（当然她是绝对不会在我面前承认的，这就自己打脸了）我还是很吃惊，更加明白，女人，需要有一份自己的工作和事业，如果只是一味的顺从别人，最终丢失了自己。。。。当你做出业绩的时候，你会发现，整个世界都会对你和颜悦色，所以，这就是为什么要努力的理由。。。。你不需要盲从，只需要坚定自己的心，跟随自己的步伐，做你自己就好。。。。
为了给小爱豆签到送花下了个app版贴吧。发现盛景不再，吧主跑路、广告遍地，以前收藏的更文贴要么被吞楼要么更新停在很久之前。
想起以前在贴吧留过邮箱求同人文也汇款买过专，真情实感嗑过庚be澈，也嗑过北极圈cp红蓝忙内line。和朋友讨论过T//G和龙//tory哪一对最王道，追剧因为旬//斗可不可逆的话题冷战过一上午（中午放学一起去小饭桌才和好 有够好笑的）
盖过楼质疑张无忌和袁紫衣的人物魅力，也发过“你看我随手一打就是标准的十五字”水贴。到了高中有段时间一站到底特别火，通过经常盖楼互相出题也认识了好多冲浪网友。
想起那次夕阳下的奔跑，是我逝去的青春。以前真的好快乐噢，留下时代的眼泪[泪]
P.S. 我本质嗑剂（我自己先骂
P.P.S. 有好看的同人或者原单能不能给我康康
想起以前在贴吧留过邮箱求同人文也汇款买过专，真情实感嗑过庚be澈，也嗑过北极圈cp红蓝忙内line。和朋友讨论过T//G和龙//tory哪一对最王道，追剧因为旬//斗可不可逆的话题冷战过一上午（中午放学一起去小饭桌才和好 有够好笑的）
盖过楼质疑张无忌和袁紫衣的人物魅力，也发过“你看我随手一打就是标准的十五字”水贴。到了高中有段时间一站到底特别火，通过经常盖楼互相出题也认识了好多冲浪网友。
想起那次夕阳下的奔跑，是我逝去的青春。以前真的好快乐噢，留下时代的眼泪[泪]
P.S. 我本质嗑剂（我自己先骂
P.P.S. 有好看的同人或者原单能不能给我康康
今早第一件事
登入失联一天，最后找到是进了局子的马仔邮箱，设置自动回复，I am out of office and will be back next Monday......背锅侠会接手他的工作
开始分饰两角回复钉钉，邮件，转发会议给自己，参会，貌似一切正常
最后悔的是找不到人动用全世界找他，现在要低调处理平息全世界
最不后悔的是找不到人动用全世界找他，进了局子真的是最好的结果
背锅侠的一周开始
fuck
登入失联一天，最后找到是进了局子的马仔邮箱，设置自动回复，I am out of office and will be back next Monday......背锅侠会接手他的工作
开始分饰两角回复钉钉，邮件，转发会议给自己，参会，貌似一切正常
最后悔的是找不到人动用全世界找他，现在要低调处理平息全世界
最不后悔的是找不到人动用全世界找他，进了局子真的是最好的结果
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