我做了一个梦，梦里，我死去了，我看着破碎的自己，开始回想起这五分之一的一生，我算不上什么好人，懒惰、虚菜、摆烂；可我也算不上什么坏人，我踏踏实实过着平淡的生活、真诚、炽热。

大概是夜晚放大了他的情绪，窗外的弯月将他的眉头压紧，他的思绪又一次混乱。他总爱熬夜，心情也会突然不好，他其实每天都有在压着他的情绪，但他从来不讲给别人听，因为他害怕身边的人嫌他烦。

他在最低沉的时候总会想着消失一阵子，等着心里的那场暴兩停歇，等着万里晴空再次降临，可时而狂风暴雨，时而雨雪蒙蒙，就是不肯停他水远也学不会自私，永远…也得不到自由。

“他的世界又面临一次黑暗时光”

会经常扮演着一个无所谓的人，因为这样好像这样就能守住 我那可怜的尊，只有装作无所谓才能显得不那么卑微。

我会下到地狱么？

不是太健康的身体，不是很正常的心理状态，让我感觉好像做什么都不是很有意思，唯一能吸引我的只有两颗互相救炔的心，小心翼翼的将伤口撕开给彼此舔舐，像两条彼此依赖抱团取暖的小狗，我们都是破碎的人，破碎的我遇见了破碎的你，只是到了最后你离开了，互相看过的伤口变成了刺痛自己的刀。

而我必须看上去 若无其事

突然就不怨了，好多话憋在心里就不想再说了，很多事失望太多就不在意了，太多说到没做到的约定权当笑话听了，心里珍视的东西总是一直一直破碎，我也不想要了。

心理学中有一种说法叫做 “屏障”，那是一种可以隔绝外界影响的能力，而这种能力，大概会出现在慢热的人身上吧，我也没有什么拖延症，快递一拿到我就会拆开，闹钟一响我就会摁掉，零食一打开我就会吃。可…开了倍速的剧、快餐式的恋爱、敏感的情绪膨帐、反复的精神内耗好像才成为了这个时代的日常。

好像每过一阵子，好像情绪都要反扑一次，这个过程没有任何的原因，不想听什么快点振作起来的鸡汤话，可能就是负载过重，情绪反反复复，好像都是我在给别人提供情绪价值，却没人能懂我，可能是我伪装的太好了谁都看不出来。

没关系的，请允许自己枯萎几天……
我只想蜷缩在自己的世界里
看上一场没有加速按键的电影

问个问题：“你们 有随时可以打扰的人么？”

#百合小狗今天吃什么#

今天吃牛肉意面和塔可，但是好像是被我放得有点凉不太好吃…塔可是真难吃救不回来的那种，像缩小版老北京鸡肉卷，里面有玉米片但不打开完全吃不出来！！我对减脂餐抱着一种自艺考时期建立起的情怀，一段时间就会很想…
然后因为很冷所以点了古茗的布蕾脆脆奶芙，好喝！古茗的奶茶有一种和别家区别开来的香甜，碧根果也好吃，安静爱…♪(´ε｀ )

救...
今天看了别人的模考卷子
不知道他们是自己背的
还是有开卷

他们写的好好啊
字也好好看...
比起来我的小狗乱爬的字
让我觉得有点慌慌的
...哭哭

所以我决定练练排版
也要去找找别人的优点
改正下自己

哭哭... ​​​

为什么他们都是横七竖八的
我的是高高低低歪七扭八
[失望][失望][失望][失望][失望][失望][失望][失望][失望]

他们真的背的都好好哦...

我看了一眼他们的答案
感觉都是我想不到的点

好牛...
我得剩下的时间好好加油
[失望][失望][失望][失望][失望]

我的字为什么这么小狗乱爬