弄丢了一个对我很好很好很好的朋友
看到你给我发的这段话的时候我在爸爸接我回家的路上 那一瞬间我就哭了 你和她们一样 在那段时间里一直惦记着我给我加油 一有机会就给我带东西来 虽然以前我们发生过不是那么愉快的事情 但是在之后的时间里 你们一直都有很好地接纳我包容我爱我 也许是因为有了之前其他人的影响 和你们在一起的时间我格外地开心 也格外地珍惜我们之间的感情 你们是一个不管我在哪都会对外炫耀的一群朋友 我也一直很贪婪地希望我们之间的关系能维持一辈子 我们当中的成员一个都不少 在很多很多年之后我们仍然能很默契地约在一起做任何想做的事 以至于在我心里我们这个团体可能已经成了我的一个执念 在你最开始放弃我们的时候我第一反应只是责怪那个男的 觉得他好极端为什么你要选择他 对你的情绪只有和他在一起你会受伤 无比痛恨这个男的 但是想着你们应该会分手所以我们之间的失联只是短暂的 我从来没想过要放弃我们之间的关系 我还能联系到你 事情也像我想的那样 你们分手了 你也提出想回来 我收到这几条微博私信的时候我好开心 甚至我有责怪自己为什么没有在你发消息的第一时间就回复你 回复了你之后我很快表明了我的态度并且在你和她们之间很谨慎地搭桥 希望你们之间没解决的事能在我作为中间人的情况下解决然后我们的小团体美美又聚在一起 但是之后你的反应我是真的想不到 为什么进了群之后你一直在重复对不起 我后悔了这几个简单的字 我当时甚至单纯的以为你是觉得太对不起她们了导致你不知道怎么说 我不敢在群里说话 我很呆地去和你小窗 尝试引导你按照我们所希望的那样表达出你自己的想法 可是你没有 甚至在她们提出指向明确的问题时 你也只是那几个字的回答 整个过程像是你在被盘问 我真的不理解 从你给我私发的消息里我好像真的看到了你的希望 但是为什么你不说出来 她们说得对 你不是不真诚的人 为什么面对近乎于指向答案的问题 你的结果也只是那几个字 我真的不能理解 有可能是那个问题在你心里的真实答案连你自己都否决了觉得确实对不起她们了吗 如果真的是的话也还好 你没有变得编谎话来骗我们 但是如果是的话 我想我能理解为什么她们会那么生气了
那晚你就说让我醒了就把你删了 因为我的执念 我没有删也不打算删 哪怕不说话了 留在那里我也会觉得我们还在 但是今天看到微博互关取消的时候我真的破防了 原来被我这么珍视的感情在你那里只是能被一次又一次舍弃掉的东西 到这里我觉得自己好可笑 我的舔狗属性原来在友情里 在我心里对你的感情好像从这个时候开始变了 我不是很想接受这件事 但是它就是发生了 我还是想把我们的美好留住 但是这次也就只是回忆了只剩回忆了 你对我的治愈 让我开心的事我会一直记住并且感恩 不愉快就交给时间 会被抹平的
今天就是最后的告别了噢 你要好好的 不要再遇到不好的人了

我把情绪上的反馈看的很重要，一直以来都是这样的，说着不要找精神支柱但其实也莫名其妙把你放到了一个其实对你来说不算很好的位置；开始敏感带着你名字的一切，就连朋友也快不理解我了，我也只能一遍又一遍地说真的对不起，我也不知道我怎么了… 那种感情其实有点不太对了，我觉得我把你当成了我炫耀的工具，当成了我社交的目的，好像不太对，我不喜欢你吗？我觉得我在我最喜欢你的时候比其他的朋友又更疯一点，那不是喜欢吗？如果把今年对你的记忆算成100，中途有点时间喜欢到落泪，痛苦到落泪的时候几乎是占据了100中的80，那不是喜欢吗？确实有点累，不过我们互不亏欠，你在你力所能及的范围里给了我最好的礼物，我认识了很多人，她们都很好，我也看到了更多的作品，尽管大家都打趣你们，但我觉得这是你的成绩单，再怎么样我都会好好收好；这段时间我也把我能给的时间，精力，金钱和无条件的爱投向于你，我作为普通的人这就是我能做的全部了；曾经因为流言蜚语的痛苦和不成文的情绪都忘了；如果放任自由是我现在就走，那已经做到了；如果现在给你自由是祝你幸福不再插手，那也完成了。

二十三年来，我一直在追寻独一无二的自己。许是在成了一名艺术生之后，更加想要个人的独特价值。

比如不想要烂大街的刘海，不想穿烂大街款式的jk和lo服（当然，对于真正热爱日本亚文化的人我还是对她们充满敬意的，我不喜欢的只是跟风随曳）；比如总想创造出属于自己的独特妆容；比如一直不想在发生活碎片的同时顺带炫耀物质；比如喝酒只和会玩的能喝的喝…

我一直都不想融入大众和世俗，我想待在自己的游乐场。我是想说，每一个人都可以更好地做自己，其实，你自己本身就是最美好的。

当然，如果你想继续，脱俗的游戏也可以从此刻开始。