看了一会儿一年一度，发现好的作品都是带着泪点的，笑着笑着就哭了，喜剧的内核是悲剧没错了。
但是生活中好像得反一下，当我悲伤的时候总会不由自主的找一些笑点，像是潜意识里会想让自己开心一点。
记得以前在豆瓣里有一个超能力交换小组，有人发帖问大家有什么超能力，当然都是瞎侃的，我说我有很快忘记负面情绪的能力，每次一有什么不开心的总会刻意的回避这个情绪，努力让自己忘掉。
确实这也不是什么超能力啦，就是觉得自己不是很正常，别人都会释放，而我选择丢弃。就像一张画错了画的纸，一张写废了的稿子，有人会选择把它撕掉，而我会揉成一团，放进抽屉，一个时光抽屉。这些揉起来的纸可能会在某一天彻底消失不见，也可能在放进去的那一秒就传送到了未来。我曾经见过以前揉的纸团，当我把它展开的时候，发现上面的笔迹既稚嫩又好笑，我甚至可以在喝酒的时候拿来跟朋友讲，自嘲一番。可能现在耿耿于怀的在将来都不是什么事，也可能在将来谈起它的时候心里还有那么一根弦会拨动一下，不过那也谱不成曲啦。
写到这里又想了一下，果然喜剧的内核还是悲剧吧，当我笑着讲给别人听的时候，不知道他们能不能听出来一些遗憾和孤独呢。
点题了！哈哈。
（好久没写小作文了，从小作文不及格的我这次也没写到八百字，没长进！不及格！）

在微博写日记11.13:
早上一直在床上躺到十二点 他起床说我昨天晚上打呼噜打的可响还压他身上 我的形象
早上睡醒腰疼的要死 感觉快废了 姨妈综合症 希望来又希望不来
睡醒画了个妆到两点退房去吃饭 耳洞怎么成这样了 我服了 吃的面真的好多好多 吃了一半就吃不动了 然后就慢慢走到地铁口 好舍不得 拍了张照小号发了朋友圈 史悦看见我在沣河森林公园就找我 然后约了在钟楼见一面 短暂的五十分钟见面 她就要赶回去打疫苗 结果刚走通知今天打不成了 czy也是 今天没打成 早知道就回来晚点了 sy走了之后我和迪迪在地铁又坐着聊了一会就回学校了 在北门罗曼琳买了热奶包 报吃 性价比太不高了
在网上学着做干花 可能要等好久 真的迫不及待了
呜呜想我的宝贝 一刻都不想分开 怎么就不能一直待在一起啊 他真的好好（又是这样 每次一恋爱就这样我服了 彻底失去独立女性标签 粘人的要死

翻到这几张照片 突然想起了自己第一段算不上很正式的恋爱 我自从开始玩王者之后一直瘾很大 但是我身边基本上没有玩游戏的朋友 那天我刚好自己单排输太多有点破防了就招募了 他就进来了 拉了他的朋友一起 他俩一直让我开麦 但我有点社恐 而且被人说声音像夹子像小学生 就不是很想开麦 他俩听得出来是山东人 说话很有趣 虽然我没开麦但也一直在cue我 说我不会是个男孩子吧 可能是听他俩说话心情好多了 所以就开麦了 然后他俩听到我声音之后就一直在夸我 说我声音好听 很温柔 他也看得出来挺激动的 每杀一个人都要喊我 让我夸他
其实我不太相信网恋 我朋友也劝我想清楚 现在想想 可能是他某些方面符合我理想幼稚的爱情观 我现实生活中有点自卑 觉得自己长得不好看 也不是很喜欢拍照 所以每次他跟我视频的时候我都会很不好意思 他要磨我好久我才敢面相镜头看着他 那段时间女友壁纸很火 他想我给他拍 我心里其实有点抗拒但也很开心 所以等他睡午觉的时候倒腾了好久 拍了好多张照片 发完之后心里也一直忐忑 但他看到了之后夸了我好久 说我好可爱 好好看
怎么说我的爱情观呢 可能是我自身太胆小怯懦的性格 我希望对方能热烈的向我表达他的爱意 能看懂我各种各样的小心思 能真心的对我好 把我的话放在心上
可能是他确实符合我心里对爱情的某些幻想 所以我才会那么容易就沦陷 但是后来也慢慢发现 那些只不过是他画的饼 他爱说很多好听的话 说后来对我怎么怎么样 但每次实际行动却总是让我失望 不出意料这段根本没有正式开始的感情也匆匆结束