2022.11.12 小王碎碎念
今天突然有点负能量。不知道你们有没有这种体验：你身边有一个人，你很讨厌ta，但是如果让你说出你为什么讨厌ta时，你发现你说不出什么理由，就算勉强说出什么理由，也会在说出口的瞬间发现那些理由并不足以成为一个人讨厌另一个人的一般理由。这种情况下自己甚至会有一丝自责，心想是不是自己的问题。这份自责会加重自己的痛苦。
我有一个同事就是这样一个很让我讨厌的人。公司男老师很少，所以我和他理所应当地住一起。他没有什么朋友，很宅的二次元，从计算机专业转行来到了外语培训行业。这位同事对外表几乎没有任何要求，但对吃要求很高，特别喜欢吃。 他也有过让我觉得情商很高的时刻，比如他曾经对我下巴上的疤不吝称赞。 但多数情况，他都会热切地去开身边的人的玩笑，那些玩笑每个单拎出来都无伤大雅，但那些他一直反复开的并不好笑的玩笑实在让人直叹气，我也不好说什么。
比如他很喜欢开玩笑说我家里很有钱，非常非常喜欢。但我家境其实很普通，但当我微笑回答他“我家境很普通”时，他会变本加厉开玩笑说我家非常有钱，而当我不回应他时，那么迎来的便是“看吧，默认了”。开玩笑说别人家很有钱，这好像并不是一个很罪恶的玩笑，但我就是很难以接受。我不知道你们是否可以理解我当时的无奈。
他同样特别喜欢开玩笑说我要离职。他的玩笑并不太罪恶，但我并不知道他为何如此执着于开别人的玩笑。刚刚我从教室走进来，他当着所有同事的面说“你来跟我们告别的嘛？”而当我一头雾水问起“告别？告什么别？”时，他会一本正经说“你不是早就找好下家了嘛？”我并不明白他的想法，我也不想在疑惑的同事面前解释什么，我很不喜欢解释一件本身就匪夷所思的事情。但他那个玩笑说出口，我似乎就没有了不解释的权利，我被他的一个很不好笑的玩笑推到了某一个解释者的位置。
这位同事也很喜欢反驳别人，他的反驳有时只是从事情的另一方面展开的，他的反驳并无必要。仿佛他和讨厌鬼签了协议，他必须要在和别人的对话中占据很多次“主位”才可以在夜晚安心睡眠。我大概有几次想跟他说“其实你可以试着做一个倾听者。”但我想想还是算了，理由很简单：我并不想和他交往。
就写这么多吧。
今天突然有点负能量。不知道你们有没有这种体验：你身边有一个人，你很讨厌ta，但是如果让你说出你为什么讨厌ta时，你发现你说不出什么理由，就算勉强说出什么理由，也会在说出口的瞬间发现那些理由并不足以成为一个人讨厌另一个人的一般理由。这种情况下自己甚至会有一丝自责，心想是不是自己的问题。这份自责会加重自己的痛苦。
我有一个同事就是这样一个很让我讨厌的人。公司男老师很少，所以我和他理所应当地住一起。他没有什么朋友，很宅的二次元，从计算机专业转行来到了外语培训行业。这位同事对外表几乎没有任何要求，但对吃要求很高，特别喜欢吃。 他也有过让我觉得情商很高的时刻，比如他曾经对我下巴上的疤不吝称赞。 但多数情况，他都会热切地去开身边的人的玩笑，那些玩笑每个单拎出来都无伤大雅，但那些他一直反复开的并不好笑的玩笑实在让人直叹气，我也不好说什么。
比如他很喜欢开玩笑说我家里很有钱，非常非常喜欢。但我家境其实很普通，但当我微笑回答他“我家境很普通”时，他会变本加厉开玩笑说我家非常有钱，而当我不回应他时，那么迎来的便是“看吧，默认了”。开玩笑说别人家很有钱，这好像并不是一个很罪恶的玩笑，但我就是很难以接受。我不知道你们是否可以理解我当时的无奈。
他同样特别喜欢开玩笑说我要离职。他的玩笑并不太罪恶，但我并不知道他为何如此执着于开别人的玩笑。刚刚我从教室走进来，他当着所有同事的面说“你来跟我们告别的嘛？”而当我一头雾水问起“告别？告什么别？”时，他会一本正经说“你不是早就找好下家了嘛？”我并不明白他的想法，我也不想在疑惑的同事面前解释什么，我很不喜欢解释一件本身就匪夷所思的事情。但他那个玩笑说出口，我似乎就没有了不解释的权利，我被他的一个很不好笑的玩笑推到了某一个解释者的位置。
这位同事也很喜欢反驳别人，他的反驳有时只是从事情的另一方面展开的，他的反驳并无必要。仿佛他和讨厌鬼签了协议，他必须要在和别人的对话中占据很多次“主位”才可以在夜晚安心睡眠。我大概有几次想跟他说“其实你可以试着做一个倾听者。”但我想想还是算了，理由很简单：我并不想和他交往。
就写这么多吧。
截謝盈萱的訪問
“……她總想著為角色解出更深的題目，演繹出框架之外的意義，「如果別人解到一層，那我就要解到三層，如果別人解到兩層，那我就要做到六層。所以我每完成一齣戲，劇本都是爛的。」她直言自己或許有天分，卻不是天才，「所以我一直非常非常努力。我很珍惜這個天分，但我知道如果不認真去鑽研，天分只能用到一個年紀，就不會存在了。」表演於謝盈萱，不只是工作，還是曾被保守教育壓抑的靈魂，所能寄託的出口。儘管進入每個角色的過程都痛苦非常，她卻甘願投身其中，於崩潰裡尋得滿足，再滿身泥濘地笑著起身。
……自踏入北藝大戲劇系館那一刻，謝盈萱的人生某部分就算是被改寫了，儘管她總認為走進戲劇沒有什麼命定的夢幻瞬間，卻承認大學期間是她生命中首次感到放鬆。……彼時系上一群耽溺在經典文本和哲思討論的「文藝青年」們，從角色為中心點擴散，交流想法，「跟朋友討論的過程裡，會發現自己一些比較狹隘老舊的觀念，也因此會想打破自己，算是一個慢慢進化的過程。」她回憶戲劇系有個很重要的科目叫「劇本導讀」，不只得學著閱讀劇本，還要從對話中理解角色間的關係，包括這角色自己對自己的認定，以及別人眼中的樣子，「 我是個對文字開竅很晚的人，所以這門科目我當時一直學不好。」
但約莫28歲那年，「婚姻場景」這齣劇，讓她對讀劇本有了全新的理解。「那部劇有很大量的台詞，而且場上只有兩個人，一演就是三小時，當時遇到的對手演員是徐華謙學長，他就是不斷和我對劇本，要我完全搞懂跟理解每一句台詞。」也就某一天上台時，謝盈萱突然發現自己完全懂了這個故事，「那次演出是我開始了解怎麼真的把劇本吃進去，甚至是去分析它。」
所有創作殊途同歸，有時你並無法理解成果是如何完成的，儘管你在每個過程裡細細耕耘，但總似有個第三者力量，或許是帶領著你，也或許已在目的地等著你，用足夠的準備與它相遇，這樣難以解釋的瞬間，謝盈萱稱之為「神來了」。「年輕時有次在舞台上演一場戲時，突然覺得那東西全部都對了，可能一百場裡就只有那一場。」又如「誰先愛上他的」諮商室裡那場自白戲，「那一顆鏡頭，你今天要我再複製是不可能的了。」
那種「神來了」的瞬間讓人著迷，卻非完全不可控，對謝盈萱來說，「你準備得愈多，你在現場就愈有機會接近那個事情。」這或許可說明她為何總是用盡全力，只因有時多施了一分力，就有機會攀爬上另一個境界。”
“……她總想著為角色解出更深的題目，演繹出框架之外的意義，「如果別人解到一層，那我就要解到三層，如果別人解到兩層，那我就要做到六層。所以我每完成一齣戲，劇本都是爛的。」她直言自己或許有天分，卻不是天才，「所以我一直非常非常努力。我很珍惜這個天分，但我知道如果不認真去鑽研，天分只能用到一個年紀，就不會存在了。」表演於謝盈萱，不只是工作，還是曾被保守教育壓抑的靈魂，所能寄託的出口。儘管進入每個角色的過程都痛苦非常，她卻甘願投身其中，於崩潰裡尋得滿足，再滿身泥濘地笑著起身。
……自踏入北藝大戲劇系館那一刻，謝盈萱的人生某部分就算是被改寫了，儘管她總認為走進戲劇沒有什麼命定的夢幻瞬間，卻承認大學期間是她生命中首次感到放鬆。……彼時系上一群耽溺在經典文本和哲思討論的「文藝青年」們，從角色為中心點擴散，交流想法，「跟朋友討論的過程裡，會發現自己一些比較狹隘老舊的觀念，也因此會想打破自己，算是一個慢慢進化的過程。」她回憶戲劇系有個很重要的科目叫「劇本導讀」，不只得學著閱讀劇本，還要從對話中理解角色間的關係，包括這角色自己對自己的認定，以及別人眼中的樣子，「 我是個對文字開竅很晚的人，所以這門科目我當時一直學不好。」
但約莫28歲那年，「婚姻場景」這齣劇，讓她對讀劇本有了全新的理解。「那部劇有很大量的台詞，而且場上只有兩個人，一演就是三小時，當時遇到的對手演員是徐華謙學長，他就是不斷和我對劇本，要我完全搞懂跟理解每一句台詞。」也就某一天上台時，謝盈萱突然發現自己完全懂了這個故事，「那次演出是我開始了解怎麼真的把劇本吃進去，甚至是去分析它。」
所有創作殊途同歸，有時你並無法理解成果是如何完成的，儘管你在每個過程裡細細耕耘，但總似有個第三者力量，或許是帶領著你，也或許已在目的地等著你，用足夠的準備與它相遇，這樣難以解釋的瞬間，謝盈萱稱之為「神來了」。「年輕時有次在舞台上演一場戲時，突然覺得那東西全部都對了，可能一百場裡就只有那一場。」又如「誰先愛上他的」諮商室裡那場自白戲，「那一顆鏡頭，你今天要我再複製是不可能的了。」
那種「神來了」的瞬間讓人著迷，卻非完全不可控，對謝盈萱來說，「你準備得愈多，你在現場就愈有機會接近那個事情。」這或許可說明她為何總是用盡全力，只因有時多施了一分力，就有機會攀爬上另一個境界。”
在昨天中午 我听到了别样的一些话 在最开始 我听到四面八方各种不同的声音和话语 但是我选择做一个合格的倾听者 可是 最后才发现 好像那哑巴吃黄连，有苦说不出的感觉 本来一个简单的聊天最后确是“你野心很大”“你给别人说”“这是你的原话” 等等 因为你们关系很好 所以我选择不说 那时我不懂为啥大家都会这样 后来才知道 只不过是大家想得到自己想得到的 却没有人 过来问确定的问“小白 你有这样做过吗”最后所有的人离开都好像是我一手造成都。 我知道好多好多秘密 可我选择了信守承诺 可是我唯一不敢保证的是有没有人偷偷看过我都日记本.... 最近都状态特别特别不好 因为我真都不明白为什么要用莫须有都话语去得到自己想要的目的？ 我确实特别狠心 甚至可以说狠心 没有心 ，我不明白说话简单就是告密啊 小报告....有时你快乐，别人会说“幸灾乐祸”“又拿到什么好处了”“啊 她的钱哪里来都啊？”没有在明面说 却在一墙之隔 一步之隔的空间里说道当你当即去说的时候 却是“你真都想多了吧？”“小白 你太敏感了真的”“你都心思一天在想什么啊？” ......明明听到了名字 明明看到了聊天记录，明明是你们把聊天记录给我分别看的 明明是你们说 啊我也是耶 怎么样 最后却是明明是你们说 她啊 就是那样一个人 特别怎么怎么样“小白就是....”“肯定是小白”“她排挤我”“啊？小白没叫你嘛？” “我没有说话什么什么话” 到现在好像自己是分不清现实和梦境都状态，好像是 自己好像有精神病一样....可是 我也不是那种傻子啊 我怎么会分不清呢？ 盆友说 这个社会就好像一个染缸 如果你毫无颜色 别人都已经看不清本来的颜色了 怎么会让你清清白白的处在她们之间？ 这几天我很好奇又难过又想释怀 我不理解人 要这样？？？为什么要这样？？难道这样大家都是快乐状态吗？是吗？这样真的快乐吗？ 我好像百口难辩了 或许我应该做自己...我怕她们都口水会淹死我的人生。 我想保持我的真诚天真和善良，我想相信这个世界不是这样的...我怕我会在没有走出阴影就死去.我好怕有一天会死在舆论里.可是又好像没有什么害怕的 最可怕的真的是人 是人心最近挺委屈的，但是那种说不出口 又只能默认自己是个“险恶”的人 这个世界好像是谎言弥漫所成就的世界 只为达到自己的欲望不择手段 也不分黑白 不问是非 。我 不想在这个谎言肆虐的世界 。对自己致歉。我为我曾经的善良感到愧疚 。如果当初相信我 就不会有些事情就没有猜忌 可是人啊 总是不知足的。
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