当爸爸离开我们的这7天
至亲离世，最难过的时候真的是一切都平静下来后的每一个瞬间…
回想起10月23日和妈妈一起送你去医院开始的每一天，你是抱着生的希望，渴望病痛能得到医治。谁也没有想到这一去长达半个月，以至于今生今世的永别。
你在医院的每个日夜，都是我和妈妈在家的煎熬。起初医院受疫情影响被封控，好不容易医院解封了，我们小区也随着大流被封控起来，每天你的情况也只能通过医生电话进行沟通。盼着医院有好消息，等来的却是一次次的坏消息，甚至医院要我们做好最坏的打算，这期间我一度害怕接到电话。你在医院的这些时日，每每到了夜晚孩子睡着，自己躺下时都会不禁落泪，想着我可怜的父亲。每日清晨四五点钟，我醒的也比以往早，陪伴我的仍是对你的思念，脑袋里思绪乱飞，眼泪止不住的流。11月4日凌晨醒来后又不知怎的睡着了，梦到了你，只见你的身影，不见你的面容，听见你在梦中说“接，接”，我大脑飞速运转，心里清楚那只是梦，可是眼泪还是夺眶而出。这是我最不愿醒来的一次，等妈妈喊醒我的时候已是早上七、八点钟了，泪水仍湿润着眼眶。11月6日，小区终于解封了，我和妈妈不能再等了，一早去到医院和医生沟通放弃治疗，明天接你回“阳光”家的事宜，让亲人在身旁再看看你，陪陪你。因为我们都知道，这可能是你最后的心愿。
11月7日，我和妈妈去接你了，当我在icu门口看见你被推出来，我心里好激动，尽管你和半个月前送去医院的样子判若两人，原来还可以说话，能动的爸爸，现在嘴巴和鼻子都插着管子，只能靠眼睛和微弱的手势沟通，身体骨瘦如柴，此时我告诉自己要忍住眼泪，要不然爸爸会更伤心。我俯身抱着你的头，挨着你的脸颊说“爸爸，我接你回家”，你用眼睛眨了眨示意，握住你的手时，你的大手紧紧抓住我，用大拇指不停的在我手上点点点不肯放开。随着电梯下楼，120推出大楼门口，我大喊“妈妈，爸爸出来了”，妈妈飞奔过来跟爸爸说“我们回家”。一路向回家的方向，你不曾放开妈妈的手。回到家，你躺着那里，眼睛不停的打量着家，这是你辛辛苦苦一手建立的家，爷爷，小叔，妈妈，我，还有你的两个外孙女围在你身边，叫着你的名字，你频繁的用眼睛交流着，我们都握着你的手，双方都不想松开，孩子们在一旁喊着“爹爹…”妈妈还一度问你去不去医院，你摇头，问你在家吗？你点头，你心里是如此的清醒…回来这么久，你一直不愿闭眼休息，因为你怕自己再也睁不开了，就这样望着这个家，望着我们好长时间。下午五点多，你闭上了眼睛，爷爷说你睁了一天眼睛，累了，可能要休息，我们真的以为是这样，大家忙着吃晚饭，直到一个小时过去了，两个小时过去了，你没有动静，爷爷说他要回家休息，走之前在过来看你时，你一动不动，爷爷摸摸你的脉搏说没有了，翻翻你的眼睛说你走了。守在你身旁的我不信，我认为你可能是昏迷了，我贴着你的胸口说你还有心跳，摸摸你的手却是冷了起来。你怎么喊都不醒，直到叔叔请了一个殡葬的人员过来，别人也是摸摸脉搏和身体后，说你走了有一个多小时了，不愿接受事实的我嚎啕大哭起来。晚上家里来来往往，一向坚强的妈妈按部就班的处理你的事情，当殡葬人员跟你换好衣物盖上了被子后，你就躺在那里等着殡仪馆来接走，我不懂什么规矩，只问我想过去在陪陪他，别人说可以，我走向你，掀开你脸上的被子，我不曾害怕，或者想过什么，我只知道这是我的爸爸，我摸着你的脸，潸然泪下，车来要接你走了，看见你被装进黄色拉链的布袋，我西斯底里的哭喊着，妈妈此时此刻终于崩溃了，哭喊着，拉扯着。今天一天时间里，我们好不容易接你回家，你又这样的被接走，看你被抬进车内，车门关上，我跪地磕头送别，当车子渐行渐远时，我心里又一次崩塌，寂静的夜里似乎只有我的哭声喊声…
这一切的一切似乎就在昨天，历历在目！我们想着起码可以让我们陪你在多呆一两天，不曾想过你就这样快的离开我们。每晚守灵的时候，我都看着你的画像对你说话，不想去休息，眼泪止不住的流。
就这样，你就这样走了7天了，不在我们生活中7天了，时间真快…到现在我只要谈你的过往，我会不顾场合的哭泣，想到你的一切我也会落泪。我一直把你对我的爱看做理所应当，原来我也是这么爱你。从我记事起的点点滴滴，都只能回忆…
想你的女儿
敏
至亲离世，最难过的时候真的是一切都平静下来后的每一个瞬间…
回想起10月23日和妈妈一起送你去医院开始的每一天，你是抱着生的希望，渴望病痛能得到医治。谁也没有想到这一去长达半个月，以至于今生今世的永别。
你在医院的每个日夜，都是我和妈妈在家的煎熬。起初医院受疫情影响被封控，好不容易医院解封了，我们小区也随着大流被封控起来，每天你的情况也只能通过医生电话进行沟通。盼着医院有好消息，等来的却是一次次的坏消息，甚至医院要我们做好最坏的打算，这期间我一度害怕接到电话。你在医院的这些时日，每每到了夜晚孩子睡着，自己躺下时都会不禁落泪，想着我可怜的父亲。每日清晨四五点钟，我醒的也比以往早，陪伴我的仍是对你的思念，脑袋里思绪乱飞，眼泪止不住的流。11月4日凌晨醒来后又不知怎的睡着了，梦到了你，只见你的身影，不见你的面容，听见你在梦中说“接，接”，我大脑飞速运转，心里清楚那只是梦，可是眼泪还是夺眶而出。这是我最不愿醒来的一次，等妈妈喊醒我的时候已是早上七、八点钟了，泪水仍湿润着眼眶。11月6日，小区终于解封了，我和妈妈不能再等了，一早去到医院和医生沟通放弃治疗，明天接你回“阳光”家的事宜，让亲人在身旁再看看你，陪陪你。因为我们都知道，这可能是你最后的心愿。
11月7日，我和妈妈去接你了，当我在icu门口看见你被推出来，我心里好激动，尽管你和半个月前送去医院的样子判若两人，原来还可以说话，能动的爸爸，现在嘴巴和鼻子都插着管子，只能靠眼睛和微弱的手势沟通，身体骨瘦如柴，此时我告诉自己要忍住眼泪，要不然爸爸会更伤心。我俯身抱着你的头，挨着你的脸颊说“爸爸，我接你回家”，你用眼睛眨了眨示意，握住你的手时，你的大手紧紧抓住我，用大拇指不停的在我手上点点点不肯放开。随着电梯下楼，120推出大楼门口，我大喊“妈妈，爸爸出来了”，妈妈飞奔过来跟爸爸说“我们回家”。一路向回家的方向，你不曾放开妈妈的手。回到家，你躺着那里，眼睛不停的打量着家，这是你辛辛苦苦一手建立的家，爷爷，小叔，妈妈，我，还有你的两个外孙女围在你身边，叫着你的名字，你频繁的用眼睛交流着，我们都握着你的手，双方都不想松开，孩子们在一旁喊着“爹爹…”妈妈还一度问你去不去医院，你摇头，问你在家吗？你点头，你心里是如此的清醒…回来这么久，你一直不愿闭眼休息，因为你怕自己再也睁不开了，就这样望着这个家，望着我们好长时间。下午五点多，你闭上了眼睛，爷爷说你睁了一天眼睛，累了，可能要休息，我们真的以为是这样，大家忙着吃晚饭，直到一个小时过去了，两个小时过去了，你没有动静，爷爷说他要回家休息，走之前在过来看你时，你一动不动，爷爷摸摸你的脉搏说没有了，翻翻你的眼睛说你走了。守在你身旁的我不信，我认为你可能是昏迷了，我贴着你的胸口说你还有心跳，摸摸你的手却是冷了起来。你怎么喊都不醒，直到叔叔请了一个殡葬的人员过来，别人也是摸摸脉搏和身体后，说你走了有一个多小时了，不愿接受事实的我嚎啕大哭起来。晚上家里来来往往，一向坚强的妈妈按部就班的处理你的事情，当殡葬人员跟你换好衣物盖上了被子后，你就躺在那里等着殡仪馆来接走，我不懂什么规矩，只问我想过去在陪陪他，别人说可以，我走向你，掀开你脸上的被子，我不曾害怕，或者想过什么，我只知道这是我的爸爸，我摸着你的脸，潸然泪下，车来要接你走了，看见你被装进黄色拉链的布袋，我西斯底里的哭喊着，妈妈此时此刻终于崩溃了，哭喊着，拉扯着。今天一天时间里，我们好不容易接你回家，你又这样的被接走，看你被抬进车内，车门关上，我跪地磕头送别，当车子渐行渐远时，我心里又一次崩塌，寂静的夜里似乎只有我的哭声喊声…
这一切的一切似乎就在昨天，历历在目！我们想着起码可以让我们陪你在多呆一两天，不曾想过你就这样快的离开我们。每晚守灵的时候，我都看着你的画像对你说话，不想去休息，眼泪止不住的流。
就这样，你就这样走了7天了，不在我们生活中7天了，时间真快…到现在我只要谈你的过往，我会不顾场合的哭泣，想到你的一切我也会落泪。我一直把你对我的爱看做理所应当，原来我也是这么爱你。从我记事起的点点滴滴，都只能回忆…
想你的女儿
敏
刚刚读完一本书，惊喜地发现今年的读书计划已经完成了。这是我第一次制定数量如此之大的读书计划，却也是我至今唯一完成的年度计划。我读，如饥似渴地读，或许可以说囫囵吞枣，但也不全是。不同的书有不同的读法，有时摘一些，有时写些随笔，有时细细慢慢地读，有时一目十行。在每个阶段的中途，我总会产生一些时不我待的紧迫感。它在我脑海里说：快！你还能自由支配的时间不多了！这种感觉不断驱策着我，于是我做了。
被封的前一天从图书馆借回四本书，背着电脑抱着书，走在路上仿佛我是世界的主人。
有囤积癖在平时是有点让人不爽的事，因为桌面总是堆满各种东西，书柜不堪重负，但幸好，幸好在被封的日子里我还有十几本书陪着我。在宿舍静不下心写作业看文献，每天去到的最远的地方就是那个小小的阳台，于是我准时在下午四点搬出凳子，坐在阳台看书。室友在里面打游戏，楼下传来志愿者的声音，对楼的朋友三三两两出现在阳台。
我还是12点半爬上床，拿起床头那本屡看屡睡的书（也许正因如此我才把它放在床头）看上十页，然后闭上双眼进入梦乡。我还是7点40分起床，洗漱，早餐，发呆十分钟。无法规律的进餐时间、不必要穿的鞋、踏不出的门……我能选择的实在不多。我不感谢突如其来的困境，但我接受，因为我身处其中，不得不接受。而我唯一能够维持的生活秩序仅有我自己。我不睡懒觉，因为这对我来说毫无意义。我当然爱睡觉，可是这个睡觉的条件不是我自由的选择，所以我早起。
现在上网与其说是关注外界，不如说是找一个无人的角落写我的记事本。我常常怕被说漠不关心，因为我总是看见却一言不发，可是有时我真的很想说：我已经在摇晃了你没看见吗，保持平衡已几乎耗费我的全部心力。我爱远方的人们，当然爱，可是我也想对那些因看到太多苦难而崩溃的人说：先回到生活本身吧，意义只能从附近切实的人与生活中寻找。
被封的前一天从图书馆借回四本书，背着电脑抱着书，走在路上仿佛我是世界的主人。
有囤积癖在平时是有点让人不爽的事，因为桌面总是堆满各种东西，书柜不堪重负，但幸好，幸好在被封的日子里我还有十几本书陪着我。在宿舍静不下心写作业看文献，每天去到的最远的地方就是那个小小的阳台，于是我准时在下午四点搬出凳子，坐在阳台看书。室友在里面打游戏，楼下传来志愿者的声音，对楼的朋友三三两两出现在阳台。
我还是12点半爬上床，拿起床头那本屡看屡睡的书（也许正因如此我才把它放在床头）看上十页，然后闭上双眼进入梦乡。我还是7点40分起床，洗漱，早餐，发呆十分钟。无法规律的进餐时间、不必要穿的鞋、踏不出的门……我能选择的实在不多。我不感谢突如其来的困境，但我接受，因为我身处其中，不得不接受。而我唯一能够维持的生活秩序仅有我自己。我不睡懒觉，因为这对我来说毫无意义。我当然爱睡觉，可是这个睡觉的条件不是我自由的选择，所以我早起。
现在上网与其说是关注外界，不如说是找一个无人的角落写我的记事本。我常常怕被说漠不关心，因为我总是看见却一言不发，可是有时我真的很想说：我已经在摇晃了你没看见吗，保持平衡已几乎耗费我的全部心力。我爱远方的人们，当然爱，可是我也想对那些因看到太多苦难而崩溃的人说：先回到生活本身吧，意义只能从附近切实的人与生活中寻找。
“羊”了不致命，可怕的是“羊”了以后等待的是什么...
截止2022年10月11日，郑州本次疫情被封1个月。有多少的家庭和人员莫名其妙不幸感染。多少人的情绪都已在崩溃的边缘。
从开始的静默3天一步步变为了足不出户的中风险，突如其来的封控，让多少家庭措手不及，家庭的各种基本生活需求都成了奢侈，尽管社区工作人员一直在协调，可是对于几千人的大家庭来说（老人，小孩，学生，病人等等）无异于杯水车薪。
无法正常满足的人民基本生活，信息的不透明，核酸抗原的检测的日复循环，经济的压力，身体和精神的双重折磨等等的恐慌生活终于逼疯了大部分的人，因为他们虽然活着，却没有了生活，每一分钟都成了煎熬。而那些从高楼一跃而下的鲜活生命，再不愿这样煎熬的活着。
现在的病毒“羊”已不致命了，可是当我们冲出防疫包围圈以后呢？首先，违反了防疫法，会被追究罪责。其次，一但不辛成了“羊”，身边的家人，朋友，周围的邻居，上班的公司等等都将按下暂停键，至少要暂停120h（7+3天），基本上一年的1/24就在画地为牢的日子过去了。这样的后果，只能一个字表示－唉！！！
国家防疫政策的很好，可是在执行的过程中，究竟是谁在层层加码/一刀切？为什么现在全国人民都在怀疑核酸检测的真实性？为什么封控的日子越来越长？为什么足不出户依然成了“羊”？网上爆出的内幕都在辟谣之后成为了真实！我们老百姓还能相信什么？又该相信谁呢？
请问大家，您觉得我们如今的生活遭遇是人为还是天灾呢？#plog#
截止2022年10月11日，郑州本次疫情被封1个月。有多少的家庭和人员莫名其妙不幸感染。多少人的情绪都已在崩溃的边缘。
从开始的静默3天一步步变为了足不出户的中风险，突如其来的封控，让多少家庭措手不及，家庭的各种基本生活需求都成了奢侈，尽管社区工作人员一直在协调，可是对于几千人的大家庭来说（老人，小孩，学生，病人等等）无异于杯水车薪。
无法正常满足的人民基本生活，信息的不透明，核酸抗原的检测的日复循环，经济的压力，身体和精神的双重折磨等等的恐慌生活终于逼疯了大部分的人，因为他们虽然活着，却没有了生活，每一分钟都成了煎熬。而那些从高楼一跃而下的鲜活生命，再不愿这样煎熬的活着。
现在的病毒“羊”已不致命了，可是当我们冲出防疫包围圈以后呢？首先，违反了防疫法，会被追究罪责。其次，一但不辛成了“羊”，身边的家人，朋友，周围的邻居，上班的公司等等都将按下暂停键，至少要暂停120h（7+3天），基本上一年的1/24就在画地为牢的日子过去了。这样的后果，只能一个字表示－唉！！！
国家防疫政策的很好，可是在执行的过程中，究竟是谁在层层加码/一刀切？为什么现在全国人民都在怀疑核酸检测的真实性？为什么封控的日子越来越长？为什么足不出户依然成了“羊”？网上爆出的内幕都在辟谣之后成为了真实！我们老百姓还能相信什么？又该相信谁呢？
请问大家，您觉得我们如今的生活遭遇是人为还是天灾呢？#plog#
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