胃疼，睡不着，但是明天要早起，我简单写
我很喜欢这个微博号，虽然很久不登了，但是关注的都是我喜欢的人。我偶尔来翻看，我错失的那些动态，观察你我交叠时间里，我不愿错过的你的人生。我被某些巧合打动，比如那天降温，我们都发现自己爱上了闻冷空气。我最后放弃了开个小号，我讨厌麻烦，讨厌重新开始的设定，但是我真的做好决定是因为我觉得没有什么人会在意我想什么，除了她们，我不害怕被看到真实自己的她/他们
我过了一段自由又孤独的日子，我真的开始审视自己时候，我两手空空，二十一岁。我把我的热情，浪漫，勇敢，自信付之东流。但是我站在这里，并不全无底气。人生很多经历都没有意义，我怀念以前也只是一些深重的后遗症。我在长久的独处中获得了一些稳定的能力，我仍然疯狂热爱我的人生，并且拥有某些长处，我为人所知，不为人知，都没关系。
我去做自己了，我太想认清自我，我写了很多字，想了很多事，我清晰感知到我身上的变化，并记录过那些棱角的变化，我准备好过讲好故事，后来我觉得看到现在的我，足够吸引人，那些故事发生在我身上，就留在了我身上。
我依旧爱拍照，爱写别人看不懂的诗，我是没有变的，我依然是我。接受自己的奇怪不同，承认自己又没有那么独特，我渴望拥有并长久获得被讨厌的勇气，我很快乐，同样允许自己不快乐
人生无法重来，我永远写，永远拍，永远讨厌，永远爱，我舒服得活着

#原来被爱真的很重要#
好的爱人会让人变得平和。在和X做朋友的时候只觉得他很沉稳，对什么都漠不关心的样子，好像地球爆炸他都不会有波澜，在一起以后才慢慢发现，他其实是很细腻的人，但他不喜欢表达自己，所以有时候又显得有些木讷。但静下来细细回想，每个瞬间都有被他安稳的爱着。比如随手给他发了段发疯文学，以为他会和网上的情侣一样接住我的梗，和我一起发疯，结果他看到以后直接给我打了语音，和我说“带你去吃好吃的”，我说我头发油了，还得洗，出去的话得等我一个小时，他竟然只说了“好”，期间一直都没有催过我。我以为他也去收拾了，就收拾好等了等才给他发消息，结果他已经快到我家楼下了。吃饭的时候发现忘了带头绳，捋了下头发，他竟然就一直傻傻的帮我抓着我的头发，直到我吃完，有些笨拙的可爱。X说话永远声音都是平稳的，不会有太大情绪起伏，所以我喜欢听他说话，会觉得很安心。最喜欢和他一起漫无目的的散步。一件很神奇的事情，不管之前的天气怎样，我们见面的那天气温永远都是刚刚好，不冷不热，还没有风，牵着手在街上慢慢的走，我扭头看他的时候总能看到同样看着我的他，在那一瞬间，我脑子里突然就有一个想法“我以后可能再也碰不到这么好的人了”。被爱的时候只觉得感激，一直想说谢谢，谢谢他那么真诚又笨拙的爱我，谢谢他总是站在我的角度理解我，也谢谢他让我变得更加勇敢[抱一抱]

#20度空调好冷[超话]# 我真的哭了 朴志晟 你不要这么温柔好不好 我今天晚上心情就不好 一打开泡泡就是这个 我真的崩溃了 我从小到大没人这么安慰过我 唯一一次做过最勇敢的选择就是考全市第四好的高中 因为我想证明我自己真的没有那么差劲 打击我的不只是分数线 还有老师家长对我的刻板印象 现在我甚至自己都不太相信我自己 想改目标 最亲的家人也不相信我 我真的第一次感受到追星是能感受到爱的 不是单方面的付出 志晟 我真的不能为你做什么 但是只要你在 就是我活下去的动力 我一定会坚定的走向你 我一定会让你看到我的录取通知书 在这廉价而泛滥的圈子里 我耳机里永远是你唱的歌 永无止息
晚安 志晟 我不会再把爱分给别人了 即使身边所有人都喜欢另一群人。