有些人真的狗改不了吃屎,还侮辱了爱情,口口声声说爱你,暗地里会给你一刀,这种人不值得可怜,也不值得被爱,像我这种真的爱恨分明的人,真的鄙视那种人,早应该同人讲清楚啦,背地一刀就真系5系爱可以做得出既事,仲衰过我老公,不爱,但要有责任心,不是任性一句离婚就能解决所有事,既然选择得就要想办法行落去,毕竟换人其实也是差不多的,主要看人品如何,人品不好就是背后一刀!真系都怕距个细路学坏。好多人好奇点解我没离婚,其实原本写好了协议,发觉原来大家都花了很多钱,离婚后要支撑起呢d野就需要很多钱,先不论小朋友跟谁,绝大部分机会都是我老公家凑,有一晚(已经离家出走)同距倾微信吵着离婚,然后我闹距连关心我都不会,维护家庭关系都没有,呢d责任黎噶!距竟然比左个电话距妈听我点“数”距,然后距妈闹7距,当时我一边哭一边闹,有咩人结婚生b甘耐都5多掂我,又5理我关心我…仿佛将内心所有既委屈一次过爆发出来,然后距答应改(那晚我在想,其实爱不爱有咩所谓,相爱本来就难,换一个人或者未必可以容易相处,自己真系5舍得个小朋友离开自己,那不如离婚同居?)!之后稳左晚我地坐低,倾数甘倾,决定尝试一下能不能再给个机会大家,重新认识大家看看能不能接受大家,我剥着 递比距食,距都学住剥 比我食,虽然不爱,但气氛还好,然后我们去了买左杯野坐系铁路边,点解我地以前5试下坐低去沟通,而我不断拿刀刺向距,距就一直5出声以为可以避免纷争,那晚以后我学会了做事先不要生气,就算生气了都直接讲,想距做d乜直接讲,慢慢发觉距变紧,愿意陪我出去走走,虽然我知道那不是爱情,但有着这样的亲情也不错,因为小朋友病我们也很多矛盾,但其实换一个人或者都一样,这就是拍拖同结婚的不同点,我羡慕别人身上有的东西却没有珍惜原本自己拥有的东西,当年点解自己一定要嫁距,因为距身上有种令我踏实既感觉,觉得距真系好适合结婚,而其他人都没有,那种踏实既感觉其实婚后一直伴随着我,如果换了一个人,可能最后嘈交离婚会是我当初忽略的这个优点,所以换一个未必也能适合,就算不爱我也会用另一种心态同我老公生活落去。
追求爱情,谁都想有爱,有性,有钱,但有爱没钱也会嘈,有钱没爱也会辛苦,无论任何一种情况都要学识珍惜,因为换一个未必都有!我老公现在对我还好,一家人在一起慢慢试着走下去!有些人不值得的,就算带眼识人都无用,多用理性分析思考,恋爱脑真的不可取,挖18年野菜才发现自己等既人其实根本不是爱自己的,男人的嘴骗人的鬼!想清想楚之后其实只要不是人品有问题,那就好好继续相处吧,毕竟真的换一个人也未必能百分百满足自己的!人品不好的请马上原地秒分吧,因为不值得,就像开头所说的那种人,他们那种人不配爱情!
追求爱情,谁都想有爱,有性,有钱,但有爱没钱也会嘈,有钱没爱也会辛苦,无论任何一种情况都要学识珍惜,因为换一个未必都有!我老公现在对我还好,一家人在一起慢慢试着走下去!有些人不值得的,就算带眼识人都无用,多用理性分析思考,恋爱脑真的不可取,挖18年野菜才发现自己等既人其实根本不是爱自己的,男人的嘴骗人的鬼!想清想楚之后其实只要不是人品有问题,那就好好继续相处吧,毕竟真的换一个人也未必能百分百满足自己的!人品不好的请马上原地秒分吧,因为不值得,就像开头所说的那种人,他们那种人不配爱情!
我来大学之后,交了很多朋友。可是你以前总是说我没有朋友,说我不懂接人待物。其实,你的举动我都懂,我不是傻子。怎么说呢,我真的既纠结又痛苦。因为,我这次真的在纠结我们还要不要在一起。怎么说呢,我总觉得你亏欠我太多了。可我也清楚,你为我奉献了太多。我不否认,你真真切切的爱过我,我觉得我们一直都有相爱,只是时间恰巧错开了而已。你说,等以后要把家里的阁楼封起来,装上透明的玻璃。我问你,要是下雨了,玻璃脏了怎么办?你说,用扫地机器人啊。分分合合,真真切切的四年,是你的,也是我的。你送过我两次花,第一次是小雏菊,在高三520那天,你来找我。可是钥匙没拿,花被锁在了车里。我想了好久,那束小雏菊究竟长什么样呢?第二次,是毕业后的七夕节,是在宝龙,你遇到了朋友,她在卖花。在朋友的推销下,你给我买了一束,一朵向日葵和零零星星的几棵满天星。后来,我主动让你给我买花,可你总是说,买花就是浪费钱。我总害怕花你太多钱,总怕你没钱,怕你觉得我拜金。能花的钱,我总是尽量自己出。你问我要不要,我总是说这个不用,那个不要。当我后来向你坦白时,我说我其实是想要的,你总是说我没意思。我不知道我做错了什么,可是我又好像什么都做错了。你在广宁芝给我买了四个蛋挞的时候,我都在担心会不会太贵了。我总觉得自己在被爱,也总觉得自己没有被爱过。你可能觉得我是白眼狼,可是我真的没有安全感。我生日的时候,你给我发了520,你说钱借给别人了,等还钱了再给我发1314。可是,如果,你真的在乎我的话,你是会借钱然后发给我的吧。你生日的时候,给你准备的礼物,我从去年寒假回来就开始准备,准备了三四个月,钱攒攒停停的。你的生日在七月。我不是傻子,感情的浓与淡,我自己心里很清楚。我总是在痛苦的漩涡中,我想放弃你,可我又放不下你。剧情已经重演了一回又一回了。每次,我快崩溃的时候,我总会不停的告诉自己,不能和你在一起,好的人、正缘还在后面。我总害怕爸爸妈妈知道你,可是我心里也清楚,爸爸妈妈知道你,我本想今年寒假回家,我就给你介绍给我的爸爸妈妈,可能还是没有这个机会了。我胖胖的,腰上有赘肉,腿也很粗,拍照总要靠p,总是会不停的自卑。你总说我笨,可是我觉得小心思还挺多的。我想我才十九岁,我还早呢,你也才十九岁,你也还早呢,辛好我们也没浪费对方太久时间,你说对吧?我还和我朋友说,等我一毕业就和你结婚去,妈呀,我可真是一个呆傻的小屁孩。我已经在十九岁为爱冲锋过了,没什么遗憾了。
晚上跟妈妈打了很久的视频 聊到我每个月底都是月光族 真的好难过 自己既不化妆也不买衣服 但是无论多少钱一个月的工资都能全部花完 因为这个月还要去打针的原因 妈妈说要是月底没钱了她就给我钱 我居然工作了这么久都没有存住一分钱 甚至还可能要我爸妈倒贴 感觉自己真的很没用吧 虽然出来之后没问爸妈要过钱了 但是她们还是总担心我吃不饱穿不暖 怕我因为没钱委屈自己 天冷了让我赶紧买衣服买电热毯 必备的东西不可以省略 没钱的话她们会给我钱的 真的蛮emo的 同龄人要么升学考研 要么结婚生子 要么工资是我的两倍三倍甚至更多 只有我碌碌无为 一事无成 怎么样都不开心 总在深夜里流泪 虽然无数次告诉自己每个人都有每个人的人生 没有一模一样的轨迹 但是真的看到的时候还是会羡慕的要死 不知道最后要怎样的结局我才能满意
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