总归生命还是有尽头的，我又来不得不得矫情了！我还是无法去享受生活，我抱膝呆坐在小屋的床上，听着忧伤的民谣，把他拉到我的小黑屋，实在抱歉，从你7号走后心里空落落的，F总是说有啥呀他，说我不应该这样，我也看了那个日记，我们才4天相处的时间，却2年过去了我还是这样自己给自己加戏。OK！不全是他。我想在这寂静无人的夜里，哭泣一次啊。如果可以有一个人陪我，我真的会很开心吧应该！昨天给我爸打电话，上一次还是7月份，我的父母啊，我还是那么平凡，我整日无所事事啊，我无能为力啊，我控制不了自己啊，我成为不了自己想成为的那样啊！我也真的很矛盾啊！我整日的浪费时间啊，这长大以后怎么就不会生活了呢？没有了小时候那种新奇，那种快乐，这生活怎么如此之寡淡无味！有时我还尽力去逗乐自己，可那种情绪上的忽高忽低，我好像个疯子啊，我更是身心俱疲了！我要普通到泥土里了，做个最最平凡的人吧？！我这杂乱的周遭同我的内心一样！我从小也是成绩普通啊，这接本好困难，可我想！不过，我想做的事太多了，也都太大了，F的话是，认不清自己！生活不是励志小说都有好的结局！我享受这种自我加戏，自我精神摧残的感觉好像，像林黛玉一样！没有人懂我的，我天天的嘻嘻哈哈，像憨豆一样，他也抑郁了！有时还想，如果我也被诊断为精神疾病就好了，这样我就好像不是装的了。我对什么也提不起爱好了，不打游戏，不追剧，不恋爱，不赚钱的我，在这口罩时代，我在快要崩了得边缘，我给你发的话，和表示包你真的懂屏幕前我的状态吗？我不过是故意伪装了一下，不想让你也难过，又想让你知道，又不想让你说我矫情而已。还有就是想和你说说话，看到你回复好少，我就放心了，我可以自虐了又！或许如同这疫情一样总会过去的，我又想哭一通了，像上一次回家，家里没人那样。

花语城，廊坊，开发区，大学城，河东院，2号地
2022年！ https://t.cn/EiwuE7m

半夜开始就淅淅沥沥下起了今年的第一场冬雨，街上一片寂静，飘落的树叶散落在水洼上，显得格外萧瑟，透露着些许无奈。走在无人的街面，两旁的建筑还是有很大的变化，只是平时没有注意到，从繁华到冷清的“华联商厦”门前不知何时出现了仿华尔街的“”，基座上“金融街”与周围的景致并不吻合。对面应该是接抗疫人员上班吧，提醒着这个城市依然被疫情笼罩。OASIS就是原来的柏林大厦，不知里面现在啥样？
单位的疫情也不轻松，感觉已经被病毒层层包围。下午去水上公园转转，上次抗原阳性的学生已经在单位隔离了，更加重了对疫情泛滥的担忧。下班坐在一个人的上，感受着初冬不可言喻的“冷”与“累”。
一“码”所“累”（方舱人员的劳累），一“码”所“累”（所有人员的连累）！

龚俊的寂静感拿捏得真好，眼角眉梢就搭建起浩大空寂的空间感，身周四顾无人，内心烟笼雾锁，沉静的余味就绵长起来。
人潮汹涌里的定力和静气自成诗意。
看他便如看一花一树一山水，观者也能随之抖落凡尘琐屑，得一种不受干扰的存粹视角和享受，暂得片刻轻松自在。

有些人为什么拍不好这种，因为虽镜头里只ta自己，但ta静不下来，无容无纳，你能从ta驳杂的气息里感受到周遭的闷杂喧嚣。一种无法自控的庸俗点破。

#龚俊1129生日快乐#