所有的事情，在逼迫自己成为一个，别人口中的大人。疫情之下，哪有那么多，值得人感动的爱情故事。我从最初满满的期待，到后来隐隐的盼望，再到现在彻底放弃。各地联防办的电话，毫不夸张，打了几十个。可能都不明白我为什么这么喜欢仪式感，也不明白我怎么就变成了现在这个时不时就有点丧的样子。
下雪天，我不自己走，也不会有人来陪我走下去。抓娃娃，我不自己抓，不会有人给我抓。做饭，我不自己做，也不会有人天天给我做，我也没有钱天天去外面买饭吃。我逐渐成了那个自己独处时，总是会忍不住哭的人，也成了别人口中，你厨艺进步好大的人。
真的很惊讶，人生第一次和面是在今年的10月24日，开始准备以后一直自己做饭是10月25日，不到一个月的时间里，我能给自己擀的了面条，也能在只有一个锅的前提下给自己做饭吃。有时我又成就感满满，因为我用的这个小锅，是我入了造血干细胞捐献者资料库得来的。编辑这条微博的时候又偷偷哭了，被自己感动，也被那个拼命过日子的感动。
我真的清清楚楚记得，大学时候看我妈和面，我心里想，我以后肯定不自己和面，这太麻烦了，大不了就买面条吃呗。现在回头看，果然是，被迫前行。
又是一个，在别人看来很普通的日子，我可能是好久没记录心情了，才显得我有这么多话要说。

（ps.当我写完上面这些话，正好显示520❤️）

虽然过了一夜，还是忍不住吐槽一下。
发小周日晚上介绍个相亲对象，对我大一岁，然后发小要了照片，也给我发了对方照片，挺漂亮的姐姐，我看完后就觉得对方不能看上我，我就说：我感觉没必要加微信了，然后我发小说对面问了我好多信息，问要不要加微信，我寻思那就加呗，拒绝好像我没看上人家似的（这姐姐看着很年轻，还挺甜美的[害羞]），后来加了微信，因为我有事忙，对方打招呼过后一小时我才回复，我也解释了刚才在忙，来来回来说了20+句没营养的话就结束了。
周一一天工作忙，也觉得不知道说什么，就没有联系。
周二晚上下班，大概晚上8点多，我想了想，觉得应该联系一下，大概想问问有没有出来吃饭的必要，然后我问她：周末有时间吗？一起吃个饭

回应我的只有一个大大的红色感叹号❗

说实话，我人懵了，不是说发小爸爸的朋友家孩子嘛，怎么这么没有礼貌…她好果敢，我当场傻掉，md我不要面子啊？！希望发小不要问我聊的怎么样了，不然我怎么说？自言自语挺好的[doge]

这几年写的印象最深的一句歌词 我也曾风光过 被恶意中伤过 不是匀速是有天突然往下落 我的大学生活很畸形 大一是被支配的 收获名利的同时唱并不想唱的歌 大二曾有那么一瞬间万众瞩目让我误以为世界围着我转 大三是开始反思的一年 经历了所谓的阵痛期之后在给自己找答案
这一学期什么都没干 基本上断绝了社交 虽然我知道发歌没人听是常态 但也会感叹那些加我的说着“欣赏”朋友去哪了微信很多人 朋友却没几个 关于未来我没有什么深的思考 我只是想做自己想做的事 我改变不了这个社会的偏见 总觉得 人单是活成自己就已经很难了 我从没觉得自己不同 反倒是父母会说 把我生下来 我为什么和别的孩子不一样 我高中就渴望能在大学找到认同感 遗憾的是我并没有找到 地域占一部分 命运是另外一部分 在自己眼里我从没叛逆过 继青春期之后我惹了一个又一个麻烦 归根结底都是父母收拾 前阵子当我知道自己可能要面临牢狱之灾的时候 我内心很平静 那个时候我在想什么 想起了宋岳庭的歌 想告诉rain雨滴可能要晚点见了
大家总熬夜 而我是因为睡眠质量真的非常不好 我讨厌做梦 梦到过最多的人是孟子悦 奇怪但也不奇怪 孟子悦很好 虽然我们并没见过几次面 但我就是觉得她很好 好感的好 可爱的好 能让我变成高中生的那种纯粹的好 但我们聊天总不在一个频率 是别人我大概会去想 聊不到一块就不聊呗 但对她 我却会想 聊不到一块算遗憾吗 我挺遗憾的 但是总忍不住想多了解点 归根结底 有仪式感的人真的很棒
最近 最近梦到康一帆了 我很想她 不能具体到某个时间但一直穿梭在大学几年 我在想 如果好好在一起一定会不一样吧 我在想 如果好好在一起一定会结婚吧 我在想 她还恨我吗 我在想 都是报应吗 我在想 她有认真听早恋吗 我在想 她有认真听我在榆林学院很悲伤吗 我在想 她那天拍了我高中给她写的东西给我看 当时抱着怎样的心情呢 我在想 告诉她我梦到她了是打扰吗 我在想 她理解吗 我在想 她这几年过得好吗 我在想 她怎么睡得这么晚 不会又失眠了吧 https://t.cn/z8Tiz0J