真的…最近老是陷入自我怀疑…是因为我不够好能力不如别人才导致我最近一直很倒霉吗？ 并且也一直不开心只能从追星上获得一点快乐。 谢谢菲菲告诉我这些话有些时候我追星并不是为了在他身上找到那种男友感 或者说是我经常因为他太可爱而发女儿疯 我只是想从他身上找到一点慰藉 一种精神寄托 比起天天叫他老公 女儿 我觉得他在我心里更像是一个经常治愈我鼓励我的好朋友～真的太感谢菲菲这样真挚的人成为爱豆

28℃的天气 却一直觉得冷
要盖被子 要穿小外套
最后还是去做了我很害怕的事
自体血治疗
说做就做 马上出发去医院
我怕会后悔 犹豫就会败北
进手术室之前我都平静如死水
直到看着血液缓缓流进针管 只剩下3/1时
护士把一些注射液和那管血液混合在一起 不断摇晃
再把混合液输进我另外一只手
妈妈想录下这难得的画面 因为一个月前我还是超级胆小鬼 我怕痛 我没有勇气 我害怕打针抽血
可我止不住的抖 她得按着我
太痛了 肌肉紧绷却不能蜷缩
最后那几分钟 已经痛麻了
那几分钟我在想什么
我在想那天晚上去北站路上因为堵车严重我有多绝望和无助
在想奔向进站口时我念了一遍又一遍 不能再错过
在想看见列车晚点10分钟时我有多感谢命运之神
在想只睡了三小时又没吃晚饭还哭了很久很久的我体力真好
在想无论妈妈以前对我多不好 最无助时我还是想回到她身边我还是最需要她
………
她很开心 我终于听了她的话做这个小手术
晚上陪她去逛了她最喜欢的公园
这次回来 无论她怎么唸我 我都没反驳过 乖乖听着 很像小时候
她还是觉得亏欠我很多 一直在道歉一直在反省
我不知道是不是真的原谅她了
但我放下了防备 我开始告诉她我一直想和她说的事
我没办法直接表达对他们的爱
我只会在背后默默做事
我没有听从心理医生给我的建议向他们摊牌 因为他们有自己童年创伤和年代局限性
我一直推开他们是我对他们没信心 不是不爱
不想结婚是因为我想以后有足够精力照顾他们以及他们失败的婚姻对我影响很大
我从没放下过我的执念 我想下班回家 看见你看见爸爸 一家人在冬日里吃热腾腾的饭
十四岁时他们离婚 一年只能见一次 而如今我已经三年没见我爸爸了
最后 我说
世人总是歌颂父母对孩子的爱有多伟大 事实如此
可我从出生时就开始爱你了 而这样的爱 会填满我的一生
出生前我在天上 看着你 想着能做你女儿有多幸运
第二天 我就在你怀里了
。
近十年的针锋相对 好像要结束了

1⃣️宝贝女儿5个月了妈妈好爱好爱你
2⃣️隔离期从夏天无声无息延续到了冬天...
3⃣️这段时间让我有了更多思考的时间去好好审视自己的生活。还有每天阅读是我最坚持的一件事。
4⃣️找不到咖啡豆的日子，买到了速溶咖啡也很知足。
最后，每天提醒自己不要沉浸在自己无法左右的事情负面情绪爆棚，因为这毫无用处。我很渺小，先从强大自己做起，再做到拯救自己.......