我爱着充满你气息的所有地方。也感受了一点你承受过痛苦的地方。
其实你不知道的是，在那天晚上我让你把戒指慢慢戴在我手上的时候，我在心里已经跟你过完一辈子了。
我无数次的想停留在我们为数不多的见面的时刻。在街上并肩走着也会用余光不自觉的留意着你。
我在你看得到，或者看不到的地方，一直在默默的注视着你。
也许是看着你的头发发呆，也许是拄着下巴望着你发呆，也许是看着你的照片和视频在发呆，也许是看着手机屏幕里的你在发呆，也许是看着手上的戒指在发呆。
怪就怪生不逢时，可能是缘分不够深吧。我不知道此刻的我在哭什么，其实我这个人远比你想的要炽热。
爱意也是，行为也是。只是当我每每看到为了现实和生活在努力的你，想来想去还是选择把心里最炽热的那部分爱意藏了回去。
也许这正是我拧巴的地方吧。比起我自己过的好，我更希望我爱着的人过得更好。而我能帮到你的就只是在不给你增添情绪负担的基础上默默的陪着你。
我至少要让你在我这没有烦恼，尽我所能的让你快乐，帮助你做好你想做的事情。每次坐在床边我就会想，你到底自己一个人在这个床边崩溃了多少次，我心疼，但是我也无计可施。
我不是你的恋人，我能做到的事情少之又少，我一直在保持着你觉得舒适的边界感。但是看到你难过看到你哭的时候我心里的那种撕裂感，真的无法形容。
我只希望你在以后的日子里，可以顺利起来，可以找到你自己的快乐。如果没有，那么我就做你的快乐。不过也许以后你会不会想起我还是另一回事吧。
你终将会遇到自己最爱的那个人。那么我希望她会一辈子对你好。
至少。一定要比我爱你，更爱你。要不我会难过的。
这辈子已经在你给我带上戒指的那一刻跟你过完了。
如果有下辈子的话，我一定要做第一个遇到你并且让你疯狂爱上的人。
这样我就能让你从一开始，开心到最后。
我爱你。

2022.11.16

最后一天。

凌晨两点半 我从宠物医院回来 回来的路上手抖的一度握不住方向盘
事情发生的过于突然 我根本没有做这种准备
十点半你开始不适呼吸困难 在妈妈身上睡的也不安稳 询问医生说看起来没大碍 我上完厕所回来还把你赶到一边 你在柜子上看着我一动也不动 我把枕头准备好喊你过来你也不过来 就那样看着我 过了好一会儿你颤颤巍巍走过来我才发现你的双脚没有知觉了
赶紧带你去医院 拍了片子 吸了氧 最悲痛最无助的事情还是发生
妈妈有千般后悔 万般不舍 也不得不接受这个现实
小崽 你永远是妈妈的女儿 是这个世界上最漂亮最可爱的小猫咪 下辈子下下辈子 还要当我的女儿啊宝宝

我下辈子一定要当个男生[泪]
刚回房间发现我上司睡着了，被子也没盖好。我小心翼翼到她那边去想帮她盖好被子，然后看到她手机在枕头边就顺便帮她把手机充了电。
我现在回味这整个过程真的很想当个男生。每次和我闺蜜说很肉麻的话时，每次偷偷把朋友们提到过的东西加购物车时，还有我逛超市特意照顾我上司减肥计划买了低热量的荞麦面时，我也特别特别喜欢做这些。我是付出型人格，会为“我能为你做些什么”“我能让你感到开心”“我的存在对你来说特别有意义”这种简单的小事开心。我也是非常自我的人，与讨好型人格完全相反。如果我做的事情你不感到开心，我也不会受丝毫影响。除非你真的在故意打压我，想让我不开心。相反的，如果你发自内心不喜欢我做的事我也不会觉得有什么。因为这是我想做的事，我就是会做的。你觉得不喜欢那我也无法左右你的想法呀，只能说我们在别的地方契合，已经很足够了。如此，你不喜欢我的行为，我反而觉得是一种真实。我最喜欢的，就是真情实感，真实。