突然感觉自己是一个很难去爱的人,学不会如何去袒露自己的脆弱出来。一段关系里比赤身裸体坦诚相见更亲密是袒露自己的脆弱给对方。可能是过去的时光里我从没有让人真正走进过我内心,没试过学不会。我真的是一个很难爱的人,一遇到问题就出来没有过正面的想法,永远只会往坏的那一面去想。天天喊着要爱要鼓励,可是一遇到就选择推开选择逃避。
妈妈昨天问我有没有想过结婚,我说没有想法。妈妈沉默片刻说是不是她自己的经历让我害怕,我把话咽了下去笑着说没有啦,是我还年轻而已。看着妈妈我完全说不出真实的想法,因为她没有做错任何事。其实不止是因为妈妈的经历,更是身边的亲戚朋友的例子,让我害怕胆怯不敢有想法。妈妈笑着说我傻,说我跟爱的人在一起自然而然就会有想法,叫我不要怕慢慢来。
我真的很难去爱,缺乏安全感,自卑又敏感。昨天还吵架了,只是因为一些小事,我也不知道为什么会这样,我只知道我又跟以前一样,偏执听不进去别人的解释,永远都是那一刻的情绪来支配着我后续的想法。他说他是一个嫌麻烦的人,其实我一直都知道,所以我尽量不想让自己变得那么麻烦。可我每次都会搞砸都会弄巧成拙,每次都会责怪自己要是我不这么做就好了,我又开始内耗我自己了。在写着这篇东西的时候我又忍不住落泪,我想到了这些天对我许下的承诺,爱的承诺只有在爱的时候才会作数。要是不爱了,是不是承诺就作废了。我还是学会不了打直球,打直球对我来说好难,什么都不敢说害怕说,不是都说被爱的总是有恃无恐吗?为什么我被爱的很幸福了却还是胆怯。
我不需要别人对我下定义,因为我自己早就在心里给自己下了无数次定义。我永远都只会把问题推到过往上,其实源头归根到底是我自己不敢爱不够爱。我不知道要怎么样才能消除我对爱的恐惧,我也不知道要怎么样才能消除我自己的敏感。我只知道每一次都会给别人带来麻烦和困扰。看,我又开始负面的想法了。那些能勇敢打直球,能够坦然接受别人爱意的人我真的很羡慕。因为我做不到。果然还是跟以前一样,每当我感受到幸福的时候,内心总会有个声音告诉自己其实你不配。我究竟要怎样做才能配得上爱意。我要怎样做才能抓住爱我的瞬间。

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