最近遇到了非常非常不好的事情。心里难过极了。事发上周一，已经过去10几天了。不想去想，但是他还是发生了，在毫无戒备心的地方发生了。令人恶心反胃紧张恐惧。最重要的是失去了安全感。突然的害怕突然的紧张恐惧。一点点的风吹草动都有鹤唳风声的感觉。非常非常不好。状态也很差。但是，语言已经无法形容那种感受。
有几个朋友送上了鲜花，加上自己买的，家里似乎是花的海洋。
感觉自己选了一条最难走的路，保护了公司保护了同事，甚至保护了坏人和不该保护的人。真的不知道该怎么办，这种痛苦自己承担。可是真的很难。好难受。可能就是因为事发后的风平浪静，平静的匪夷所思。才那么难受。所有的一切都平静的可怕。
多么希望一切没有发生。真的很难受。最初的三天三夜基本一分钟没有睡觉。到现在还是一点兴趣提不起来。没有专注力，做不到。还要假装什么事情都没有发生。尤其在孩子面前。还要迎接后天的考试。周天真的自己一个人开车跑出去，直到夜里很晚才回来。真的太难了，难以控制的情绪。难以接受的处理方式和态度。
我想等考完试好好合计一下吧。做个不一样的打算为自己。真的，太难受了。也好好释放一下。 https://t.cn/RBS4O7q

无论是穿军装，还是转业后穿警服的爸爸都好帅气，拿了无数二等功三等功，妈妈说有次抗洪抢险差点牺牲……看到战友群里的几百条消息真的很为爸爸骄傲。
按照遗愿爸爸也是穿着军装走的。

爸爸从生病开始就不许我告诉任何人，因为他认为说了肯定有人来探望，不想给人负能量和添麻烦。他说人生不带来死不带去，他说想悄悄的走。走后除了直系亲戚所有人不通知，直接火花并海葬，不做任何仪式、迷信、不做七。妈妈只通知了一位关系最好的战友，没想到都知道了，好多战友、朋友自发来到现场送别，痛哭流涕。

爸爸太无私永远都在为别人考虑，很少考虑自己，听爸爸同事说他总抢最累的活，什么都冲在最前面。有次分房子他甚至把名额让给了一个第二年可能没机会的老同志，说自己晚一年没事。和我说的最多的就是，一定要做个正义善良的人，助人为乐，要会感恩，他自己也是这样做的。

今天整理衣服，好多爸爸的新衣服，他舍不得穿包装都还在，从小苦到大，老了依旧艰苦朴素。省吃俭用，对我却是特别大方。

他的微信名是“群力”，我问原因，他说，群众的力量才是真正的力量。大公无私，不贪分文！这就是我的爸爸。

退休就帮我带孩子，好不容易可以享受生活，却被病痛折磨……上周的半夜疼的不行了，我说找医生打止痛，爸爸说医生休息了。我说有半夜值班医生和护士的。当过兵特别坚强的爸爸，眼里忍的都是眼泪，突然想起以前爸爸说要是在战争年代，坏人怎么用刑他都不会屈服。这个时候疼成这样了，还要考虑医护人员休息；我熬了一夜没睡，爸爸说你赶紧睡，我自己看着盐水；让我早点把陪护床打开，说打开声音太大了不要影响别的病人休息……

哎……一生都在为考虑别人，却很少为自己。

爸爸在工作中相对来说是个强势的人，很有主见。家里却特别听妈妈的话，工资卡全部上交，他说在家里，妈妈是领导。
读高中，大学选专业，是否留杭工作，结婚等等……全部尊重我。真的好感谢爸爸让我自由生长和选择自己的人生。

永远把我当个孩子。知道病情后，我说来陪夜，他说你好好工作，我不要紧。我都20多岁了问我燃气灶会用么？哭笑不得，还把我当6岁呢。大概也是这次生病他应该会觉得我长大了吧。

可是我长大了，爸爸你人呢？我可以好好照顾你了。

最近总是不断的想起在医院的种种，从没见过我爸哭。我一到医院，爸爸看到我眼里含着泪说，我可能熬不过这次了。我每天都会骗爸爸说我去楼下吃外卖，其实到一楼大厅偷偷哭一场（住院区不让出楼），压力太大了。有一天，他给我大叔打电话安排后事，每一点都井井有条，我和大叔听到一半就忍不住大哭。他还安慰我们，我只是提前安排下，又没说要走了。

爸爸10月中旬特地从上海往杭州绕了一趟，和小叮当说，外公这次特地就来看看你，和我公婆说，如果有缘我们再见，感觉爸爸从上海瑞金回来就做好了离开的准备。

我真的太不甘心了，爸爸还那么年轻。不都说世界很公平么？爸爸那么正直善良永远都在考虑别人为别人，每个人都评价是个大好人。大好人却这么早丢下我和我妈走了。我妈甚至哭到晕倒。

整理出这些内容我真的控制不住眼泪，流水账的文字也有些混乱。但的确太想和你们分享我世界上最好的爸爸，真的真的好舍不得……

每天读点书是为了再不济我还可以出去做个营业员，到国外也可以做个营业员。

要求不高，是基层里很小的工作，我想逃命。

虽然我不再会出国了，但在国内我妈不让我做营业员。

我在家会碰到坏人，总想能逃出去，我每天白天都会出门。

我每天会读读书，只为了在社会上想找一份工作，不被辐射。

我这里听到我同事和我讲他们是都被钱和利熏黑了心，但我被他们立马拉黑了。

太黑暗了，我不是自愿的！他们欺负人。

每天都想托我妈去警察局求助，并希望警察能看到我写的东西。

现实是和听到的倒一倒的。