#我的纸短情长#
1.最近几天的照片忘发了。一股脑都发了吧。周末。洛南坐席。喝吐了好几个。喝哭了两个小姐姐。话说喝醉酒坐在地上抱头哭泣的小姐姐好可爱。是看一眼就会喜欢的女孩子。
2.柴火灶。热气腾腾的花卷极其诱人。冬吃萝卜夏吃姜。所以。又到了吃萝卜的季节。没吃过贴饼子的铁锅炖不算吃过铁锅炖。有机会安排上。
3.茶百道的贴纸很是喜欢了。姜茶依旧喝不惯。有点辣。有点甜。怎么说呢。太过复杂的口感。
4.给姐妹做蛋挞。尝试了两个版本的蛋挞液。纯牛奶+白糖+鸡蛋。旺仔牛奶+鸡蛋。前者一致好评。香味儿更浓郁。吃起来口感更好一些。
5.前天。吃螺蛳粉撑到胃疼。躺在沙发上不能动。
6.新院区的第二个夜班。状况百出。依旧黑。在医院上班居然打了120。然后。给好多人打了电话。好不容易三点能睡了。头疼。胃里反酸。
7.[月亮] https://t.cn/R2WxevW
1.最近几天的照片忘发了。一股脑都发了吧。周末。洛南坐席。喝吐了好几个。喝哭了两个小姐姐。话说喝醉酒坐在地上抱头哭泣的小姐姐好可爱。是看一眼就会喜欢的女孩子。
2.柴火灶。热气腾腾的花卷极其诱人。冬吃萝卜夏吃姜。所以。又到了吃萝卜的季节。没吃过贴饼子的铁锅炖不算吃过铁锅炖。有机会安排上。
3.茶百道的贴纸很是喜欢了。姜茶依旧喝不惯。有点辣。有点甜。怎么说呢。太过复杂的口感。
4.给姐妹做蛋挞。尝试了两个版本的蛋挞液。纯牛奶+白糖+鸡蛋。旺仔牛奶+鸡蛋。前者一致好评。香味儿更浓郁。吃起来口感更好一些。
5.前天。吃螺蛳粉撑到胃疼。躺在沙发上不能动。
6.新院区的第二个夜班。状况百出。依旧黑。在医院上班居然打了120。然后。给好多人打了电话。好不容易三点能睡了。头疼。胃里反酸。
7.[月亮] https://t.cn/R2WxevW
不知道怎么就到了这个点，
算了，打开微博记录一下。
慢慢变得平和，妥帖，舒展
但最近仿佛睡眠不太好，明明就是什么都没想，但就是睡不着。
或者，一些情绪。
最近被投喂了很多零食，感觉到被关心于是妥妥胖了几斤，哈哈哈哈哈。
乱七八糟了，我想睡觉，真的。
也有点想喝醉，把这一年大大小小的委屈和压力找个肩膀哭一哭，可世界之大，谁不委屈。
我已经过的很好了，所以更应该温和。
最近买的两只口红颜色很不错，
好像每次都喜欢来微博乱七八糟随心所欲的记录一些东西。
我是那种，在一起的时候不可以因为我很乖就忽略我不对我好伤害我的孩子，否则也不会咬人和伤害别人，就只是，逃跑罢了。
好了打住，
纯文字博还是带张图片呢？带一张吧，今天拍了一张很喜欢的图。
好了，睡觉了。不睡，也要睡了。
今天好啊，新的一天了，[彩虹屁][awsl]
算了，打开微博记录一下。
慢慢变得平和，妥帖，舒展
但最近仿佛睡眠不太好，明明就是什么都没想，但就是睡不着。
或者，一些情绪。
最近被投喂了很多零食，感觉到被关心于是妥妥胖了几斤，哈哈哈哈哈。
乱七八糟了，我想睡觉，真的。
也有点想喝醉，把这一年大大小小的委屈和压力找个肩膀哭一哭，可世界之大，谁不委屈。
我已经过的很好了，所以更应该温和。
最近买的两只口红颜色很不错，
好像每次都喜欢来微博乱七八糟随心所欲的记录一些东西。
我是那种，在一起的时候不可以因为我很乖就忽略我不对我好伤害我的孩子，否则也不会咬人和伤害别人，就只是，逃跑罢了。
好了打住，
纯文字博还是带张图片呢？带一张吧，今天拍了一张很喜欢的图。
好了，睡觉了。不睡，也要睡了。
今天好啊，新的一天了，[彩虹屁][awsl]
突然表达不出来任何东西。
也不是。
好像本来只是想要仪式感般的写一些正式的话。最近的情绪总是在起起伏伏的低落，但是思来想去发现没有什么好难过的，很多时候失落的情绪就像一块石头落入水里，但好像在夜里显得格外响。偶尔还会惊扰到路人，但，路人形色匆匆，大家都再带着目标往前走的，很少会遇到散步的人，又或者说，只有我一个人在慢悠悠的踩石子。说到底还是我的情绪处于闭塞期，对于外界事物的感知是十分有限的，同样自己的表达欲也慢慢消退了，连“努力表达自己的负面情绪和做到情绪稳定”这些项技能都丢失了，彻底沦为一个我一直都嗤之以鼻的人了。说到底还是那种“不自由”的感觉搞的自己乱七八糟，因为对自己的不满和无力改变的现状，自己就像身处荒岛一个双脚陷进沼泽的人，看着脚下一点点的深陷下去，大喊没有回音，挣扎也只能让淤泥沾染的更多。所以自己拼命说废话，无病呻吟。把自己对于那些美好的幻想和理想国放在那些文字里，不予以一丝丝的期待，只能说是个情绪出口罢了。
去年的这个11月也是如此，情绪也是非常糟糕，每天都熬夜。那时困扰我情绪的是无力感和失落感，对太多事情充满着无力感，在今天的情绪与明天的不确定情绪夹缝中艰难生存。这些情绪带给人的感觉是一样的，不想说话，不想沟通，对任何人都觉得应该拒之门外，我根本不想去思考现实中压着我的所有我不喜欢的事，反而在喝醉时思维清晰，短暂清晰后又陷入混沌思维里。混沌以后我就能停止思考，停止思考我就没有情绪。没有情绪我就完全自由而且正常，我的脑袋好像变成了非牛顿液体，我的思维扑腾的越狠，我心里就越难过，我就越是寸步难行。很多时候，外界越沸腾，我内心越平静甚至常常是不合时宜的冷漠，这几年虽然肉体上一直过着集体生活，但精神上一直都活在自己的世界里，且过得都较为辛苦，那些莫名而来的情绪让我无时无刻不在消耗自己，我把自己面无表情的眼神中和拒人于千里之外的冷漠语气中，很难同别人侃侃而谈。又或者根本没有发自内心的侃侃而谈，而自己又总有种不现实的错觉，感觉整个世界都陷入了停滞期，但其实没有，围墙外的世界依旧车水马龙，我好像一块已经坏了的钟表，看似完好无缺，实际上内部早已经七零八落了。因为一直以自已为时间准则，至于我停滞不前时依然看到别人都在按部就班的活着，真的，人能按部就班的活着就已经是足够幸福的事情了。可惜，按步就班都没做到。
这一年也渐渐明白，我这样的人无法得到某些爱也很正常，大抵是因为我也同样无法对别人一往情深。我当然不是那些高喊“无爱者自由”的同时一边又期待被爱的人，我很清楚自己无法给予对方等同的情绪价值，或者一些其他的什么价值，更多的时候自私占据主导地位，永远不会因为某一刻的心动去改变自己的原则，慕强自傲胆小三分钟热度。所以好像相比于爱别人，我有些过分的爱自己。我在意我的情绪出口，在意别人怎么看我，所以这一年多，我也搞砸了很多关系，默默减分制已经帮我过滤了很多人，我心上的人现在寥寥无几，除了家人，但，我好像更加清醒了，很多关系，很多事情，退一步看，更加轻松一点。所有的关系都是如此。去年的11月25日。我下定决心一定要变更好，这一年，可能没变好，但是确实成长了。相较于之前，文字已经不再能成为我的情绪出口了，我想可能是心态的转变，我写东西的目的从取悦自己变成了取悦别人，但其实并没有什么人是需要我去取悦的。我在文字里表达着对一些过去的人的怀念，和一些对现实生活的割裂，以至干我不愿意对现实生活多看一眼。时常会想，如果这个世界真的是一个庞大的程序，我就只是一个活在记忆里的编程码罢了。
A的对立面不一定是B。
没有人想透过丧气看你悲伤孤独的内核。
成长啊！情绪怪物。
也不是。
好像本来只是想要仪式感般的写一些正式的话。最近的情绪总是在起起伏伏的低落，但是思来想去发现没有什么好难过的，很多时候失落的情绪就像一块石头落入水里，但好像在夜里显得格外响。偶尔还会惊扰到路人，但，路人形色匆匆，大家都再带着目标往前走的，很少会遇到散步的人，又或者说，只有我一个人在慢悠悠的踩石子。说到底还是我的情绪处于闭塞期，对于外界事物的感知是十分有限的，同样自己的表达欲也慢慢消退了，连“努力表达自己的负面情绪和做到情绪稳定”这些项技能都丢失了，彻底沦为一个我一直都嗤之以鼻的人了。说到底还是那种“不自由”的感觉搞的自己乱七八糟，因为对自己的不满和无力改变的现状，自己就像身处荒岛一个双脚陷进沼泽的人，看着脚下一点点的深陷下去，大喊没有回音，挣扎也只能让淤泥沾染的更多。所以自己拼命说废话，无病呻吟。把自己对于那些美好的幻想和理想国放在那些文字里，不予以一丝丝的期待，只能说是个情绪出口罢了。
去年的这个11月也是如此，情绪也是非常糟糕，每天都熬夜。那时困扰我情绪的是无力感和失落感，对太多事情充满着无力感，在今天的情绪与明天的不确定情绪夹缝中艰难生存。这些情绪带给人的感觉是一样的，不想说话，不想沟通，对任何人都觉得应该拒之门外，我根本不想去思考现实中压着我的所有我不喜欢的事，反而在喝醉时思维清晰，短暂清晰后又陷入混沌思维里。混沌以后我就能停止思考，停止思考我就没有情绪。没有情绪我就完全自由而且正常，我的脑袋好像变成了非牛顿液体，我的思维扑腾的越狠，我心里就越难过，我就越是寸步难行。很多时候，外界越沸腾，我内心越平静甚至常常是不合时宜的冷漠，这几年虽然肉体上一直过着集体生活，但精神上一直都活在自己的世界里，且过得都较为辛苦，那些莫名而来的情绪让我无时无刻不在消耗自己，我把自己面无表情的眼神中和拒人于千里之外的冷漠语气中，很难同别人侃侃而谈。又或者根本没有发自内心的侃侃而谈，而自己又总有种不现实的错觉，感觉整个世界都陷入了停滞期，但其实没有，围墙外的世界依旧车水马龙，我好像一块已经坏了的钟表，看似完好无缺，实际上内部早已经七零八落了。因为一直以自已为时间准则，至于我停滞不前时依然看到别人都在按部就班的活着，真的，人能按部就班的活着就已经是足够幸福的事情了。可惜，按步就班都没做到。
这一年也渐渐明白，我这样的人无法得到某些爱也很正常，大抵是因为我也同样无法对别人一往情深。我当然不是那些高喊“无爱者自由”的同时一边又期待被爱的人，我很清楚自己无法给予对方等同的情绪价值，或者一些其他的什么价值，更多的时候自私占据主导地位，永远不会因为某一刻的心动去改变自己的原则，慕强自傲胆小三分钟热度。所以好像相比于爱别人，我有些过分的爱自己。我在意我的情绪出口，在意别人怎么看我，所以这一年多，我也搞砸了很多关系，默默减分制已经帮我过滤了很多人，我心上的人现在寥寥无几，除了家人，但，我好像更加清醒了，很多关系，很多事情，退一步看，更加轻松一点。所有的关系都是如此。去年的11月25日。我下定决心一定要变更好，这一年，可能没变好，但是确实成长了。相较于之前，文字已经不再能成为我的情绪出口了，我想可能是心态的转变，我写东西的目的从取悦自己变成了取悦别人，但其实并没有什么人是需要我去取悦的。我在文字里表达着对一些过去的人的怀念，和一些对现实生活的割裂，以至干我不愿意对现实生活多看一眼。时常会想，如果这个世界真的是一个庞大的程序，我就只是一个活在记忆里的编程码罢了。
A的对立面不一定是B。
没有人想透过丧气看你悲伤孤独的内核。
成长啊！情绪怪物。
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