看完Nomadland后的思想碎片：
好的作品展现人类心灵图景（我感觉我要学电影我也能拍出来[doge]）；伪纪录片镜头叙事的客观与疏离使影片更具高极感；女主像老版寡姐。
片尾的“depart”一语双关，有分别的意思，也有出启程的意思。就像失去了丈夫的女主，和片尾失去了儿子的男人，他们先与挚爱“分别”，然后踏上房车征途，在旅途中，在与人的连结（контакт с людьми)中找寻生命的意义。
佩服女主抽身而出的勇气。当然，她独特的境遇为她提供了这次机会，而她内心那份诗意地栖居于世的愿望也促成了她的房车之旅。
这某种程度上是影片给现代人提供的一种较为极端的反抗生活压迫的方式。虽然边缘人们境遇悲惨，无家可归，可影片在悲凉底色中处处透露着希望，而这份希望来源于这些住在房车里的“现代游牧民”抽离现代社会后对彼此卸下了伪装，心灵的淳朴在在荒凉中得到释放。
这样说走就走、打短工维持生计、脚踏实地活在当下而未来不明也不必明的生活对我而言有着极大的吸引力，可我自问不能。“多想要向过去告别，当季节不停更迭。却还是少一点坚决，在这寂寞的季节。”
不过，影片至少启示我们，如果无法从钢筋水泥与根根网线铸就的牢笼里脱身，至少应擦去心灵在被现代文明规训的过程中蒙上的灰尘（包括无时无刻的竞争与戒备、精致的利己、金钱作为衡量尺度的高度统一...），破去社会达尔文主义筑就的心灵藩篱，去真正的贴近彼此，带着爱与善共同生活在这片苍穹之下，在与彼此的交流中获得更多的暖意。
哦，还有，女主两次朗诵莎士比亚的诗，我认为这是导演在告诉我们：文学也是一种反抗——虽然这种方式无力而濒死，但聊胜于无。
好的作品展现人类心灵图景（我感觉我要学电影我也能拍出来[doge]）；伪纪录片镜头叙事的客观与疏离使影片更具高极感；女主像老版寡姐。
片尾的“depart”一语双关，有分别的意思，也有出启程的意思。就像失去了丈夫的女主，和片尾失去了儿子的男人，他们先与挚爱“分别”，然后踏上房车征途，在旅途中，在与人的连结（контакт с людьми)中找寻生命的意义。
佩服女主抽身而出的勇气。当然，她独特的境遇为她提供了这次机会，而她内心那份诗意地栖居于世的愿望也促成了她的房车之旅。
这某种程度上是影片给现代人提供的一种较为极端的反抗生活压迫的方式。虽然边缘人们境遇悲惨，无家可归，可影片在悲凉底色中处处透露着希望，而这份希望来源于这些住在房车里的“现代游牧民”抽离现代社会后对彼此卸下了伪装，心灵的淳朴在在荒凉中得到释放。
这样说走就走、打短工维持生计、脚踏实地活在当下而未来不明也不必明的生活对我而言有着极大的吸引力，可我自问不能。“多想要向过去告别，当季节不停更迭。却还是少一点坚决，在这寂寞的季节。”
不过，影片至少启示我们，如果无法从钢筋水泥与根根网线铸就的牢笼里脱身，至少应擦去心灵在被现代文明规训的过程中蒙上的灰尘（包括无时无刻的竞争与戒备、精致的利己、金钱作为衡量尺度的高度统一...），破去社会达尔文主义筑就的心灵藩篱，去真正的贴近彼此，带着爱与善共同生活在这片苍穹之下，在与彼此的交流中获得更多的暖意。
哦，还有，女主两次朗诵莎士比亚的诗，我认为这是导演在告诉我们：文学也是一种反抗——虽然这种方式无力而濒死，但聊胜于无。
这样的日子是自己给自己的，欲哭无泪，二宝生病已经三个晚上没有睡觉，熬到头晕眼花，好羡慕那些全家上阵围绕着宝宝转的家庭，那该是几辈子修来的福气，独自一人面对各种局面累的是心，压的是心，不是害怕苦难的劳动力，而且那手足无措的彷徨，该怎么办？总是自己独自问自己，遇到问题好担惊受怕，一次次独自熬着，抱着孩子一个人楼上楼下的跑医院，边上下楼边哭，谁又懂我那份无助与难过，如果有来生请不要让我过这样的生活，前无人后无路的日子真是受够了，给我一个有爱的家庭吧，给我一些真正无私的爱吧，渴望着却是此生此世都无法得到了，我只希望我的女儿是得到爱的，爱永远围绕着的，我仿佛已经已经看到自己老者垂暮的样子，看到自己步履蹒跚孤独的独自走在冷风中！生活虐我千百遍，我依然坚强不倒下，我要扶养我的孩子们长大独立，教给她们如何生活少走无法回头的道路！这就是我努力活下去的动力，这就是我不敢哭泣不会放弃努力奔跑的方向！保佑家人健康平安！我依然带着爱前行！[心]
#肺癌[超话]##小细胞肺癌#
#亲人离世对人的影响有多大#
今天是爸爸走的整整一个月。
我其实到现在都还不知道，爸爸走，对我的影响到底有多大，因为我一直都没有感受到爸爸的离开。
哪怕在太平间给爸爸穿寿衣的时候，我都生怕把他僵硬的手碰痛了，摸着他寒到刺骨的皮肤，我没有陌生感和恐惧，胆小的我不再害怕太平间和魂魄。
飘窗上叠好的爸爸的衬衣，床头柜上正常运作的爸爸的手机，衣架上挂着爸爸的帽子，客厅地毯上好像爸爸还坐在那里看电视，茶几上爸爸记录体重饮食和血氧的本子，洗漱台上，才给爸爸买的剃须刀，沙发扶手上，爸爸的围巾。
爸爸从未离开，
我找不到爸爸离开的证据，除了餐桌上此刻还在给爸爸摆着的简易灵堂，旁边有一直日日夜夜点亮的油灯还有香。
唯一就是不敢回头看爸爸的任何照片和视频，既陌生又熟悉，瞬间就会让我还原到当时心碎到窒息的状态。
也许这种自我麻痹的梦，总有一个瞬间会被戳醒，但我不打算逃避这种悲痛的来临，
我知道这就是一种慢性病，我欣然接受也不打算抵抗和克制，我将会带病生存在我后半生的每一天。
爸爸走之前的半个月，我和妈妈每天24小时陪在爸爸身边。
我每天睡前都会认真的亲一下爸爸的额头，给爸爸说一声晚安，爸爸也会回我一句晚安。
我睡的极轻易醒，
总会抬头看看爸爸的血氧指标是否正常，看到爸爸熟睡的样子，看上好久。
特别是到最后爸爸状态很差的时候，
我和妈妈都会揪着心坐在爸爸床边，不停的给他擦汗，把被子给他盖紧，握着他的手不停的抚摸，一直从天黑熬到破晓。
也许就是这些触摸太温暖太多，所以直到现在想起来，都还能还原爸爸手掌的温暖，好像近在身旁。
爸爸是第一个，我眼睁睁看着，从健康正常的人，到最后生命垂危，逐渐枯萎，到最后僵硬。
我一点都哭不出来。
从最开始祈求爸爸不是癌症，到祈祷千万别是小细胞，到期盼奇迹幻想爸爸能治愈，到给自己打气觉得爸爸只要活着就好，到他临走前的早上，我都还在给自己打气希望有奇迹。
虽然整个过程中看到爸爸痛苦的样子，也在心里默默的想爸爸少受痛苦早点解脱。
与死神的讨价还价，一步一步妥协到最后心如死灰，可能在爸爸走之前，全部都已经艰难的经历了一遍。
或许上天早就暗示过我，和爸爸的时日不多，
所以在很小的时候，对待父母我都极其的不舍，对生离死别我都比同龄人有着不一样的心痛，对每一份感情和友情我都格外沉重和珍惜，非常害怕失去，非常害怕离别，非常害怕不知道哪一面，可能就是此生最后一面。
我之前以为是我太悲观，
在我大学毕业那一年，失去了赌气两个月见面才刚刚和好的，同床共枕的闺蜜之后，我更加害怕生离死别，更加珍惜并且感恩我遇到的所有人，更加深层次的珍惜拥抱，也珍惜好好道别。
同龄人很多都不理解的，总觉得人常在，机会多的是，时间也多的是。
如果说爸爸带给我的影响，
可能是我从来都是我自己，没什么变化。
也可能是我随着爸爸走，自己也死了。
看到有一句话说，爱是不被遗忘。
我从未遗忘，对爸爸的爱更爱更深沉，这些爱也被我保护起来了，我从来没想过要让自己好起来，我们应该带着爱继续生活
所以爸爸没有离开的，爸爸的黑色大衣今年冬天我就可以穿在身上了。 https://t.cn/RBSR99B
#亲人离世对人的影响有多大#
今天是爸爸走的整整一个月。
我其实到现在都还不知道，爸爸走，对我的影响到底有多大，因为我一直都没有感受到爸爸的离开。
哪怕在太平间给爸爸穿寿衣的时候，我都生怕把他僵硬的手碰痛了，摸着他寒到刺骨的皮肤，我没有陌生感和恐惧，胆小的我不再害怕太平间和魂魄。
飘窗上叠好的爸爸的衬衣，床头柜上正常运作的爸爸的手机，衣架上挂着爸爸的帽子，客厅地毯上好像爸爸还坐在那里看电视，茶几上爸爸记录体重饮食和血氧的本子，洗漱台上，才给爸爸买的剃须刀，沙发扶手上，爸爸的围巾。
爸爸从未离开，
我找不到爸爸离开的证据，除了餐桌上此刻还在给爸爸摆着的简易灵堂，旁边有一直日日夜夜点亮的油灯还有香。
唯一就是不敢回头看爸爸的任何照片和视频，既陌生又熟悉，瞬间就会让我还原到当时心碎到窒息的状态。
也许这种自我麻痹的梦，总有一个瞬间会被戳醒，但我不打算逃避这种悲痛的来临，
我知道这就是一种慢性病，我欣然接受也不打算抵抗和克制，我将会带病生存在我后半生的每一天。
爸爸走之前的半个月，我和妈妈每天24小时陪在爸爸身边。
我每天睡前都会认真的亲一下爸爸的额头，给爸爸说一声晚安，爸爸也会回我一句晚安。
我睡的极轻易醒，
总会抬头看看爸爸的血氧指标是否正常，看到爸爸熟睡的样子，看上好久。
特别是到最后爸爸状态很差的时候，
我和妈妈都会揪着心坐在爸爸床边，不停的给他擦汗，把被子给他盖紧，握着他的手不停的抚摸，一直从天黑熬到破晓。
也许就是这些触摸太温暖太多，所以直到现在想起来，都还能还原爸爸手掌的温暖，好像近在身旁。
爸爸是第一个，我眼睁睁看着，从健康正常的人，到最后生命垂危，逐渐枯萎，到最后僵硬。
我一点都哭不出来。
从最开始祈求爸爸不是癌症，到祈祷千万别是小细胞，到期盼奇迹幻想爸爸能治愈，到给自己打气觉得爸爸只要活着就好，到他临走前的早上，我都还在给自己打气希望有奇迹。
虽然整个过程中看到爸爸痛苦的样子，也在心里默默的想爸爸少受痛苦早点解脱。
与死神的讨价还价，一步一步妥协到最后心如死灰，可能在爸爸走之前，全部都已经艰难的经历了一遍。
或许上天早就暗示过我，和爸爸的时日不多，
所以在很小的时候，对待父母我都极其的不舍，对生离死别我都比同龄人有着不一样的心痛，对每一份感情和友情我都格外沉重和珍惜，非常害怕失去，非常害怕离别，非常害怕不知道哪一面，可能就是此生最后一面。
我之前以为是我太悲观，
在我大学毕业那一年，失去了赌气两个月见面才刚刚和好的，同床共枕的闺蜜之后，我更加害怕生离死别，更加珍惜并且感恩我遇到的所有人，更加深层次的珍惜拥抱，也珍惜好好道别。
同龄人很多都不理解的，总觉得人常在，机会多的是，时间也多的是。
如果说爸爸带给我的影响，
可能是我从来都是我自己，没什么变化。
也可能是我随着爸爸走，自己也死了。
看到有一句话说，爱是不被遗忘。
我从未遗忘，对爸爸的爱更爱更深沉，这些爱也被我保护起来了，我从来没想过要让自己好起来，我们应该带着爱继续生活
所以爸爸没有离开的，爸爸的黑色大衣今年冬天我就可以穿在身上了。 https://t.cn/RBSR99B
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