生病总是会让人变得多愁善感又脆弱，病的没力气让我在输液来来回回的路上无法走太快，看着阳光落叶和草地，沐浴着之前每次怕晒黑变老而总是躲避的阳光，心里总想着“紫外线快帮我杀毒”。每次生病的时候对家人的朋友的男友的思念都好像阀门突然故障，平时一直压抑着的坏情绪小委屈都会在生病的日子里躁动不安，输液快结束前血管冰到发痛的时候也总是忍不住鼻子一酸，想起爸爸小时候坐在我的病床边帮我绑在输液管上的热水袋，想起来陪我的时候把输液管握在手心里的妈妈，胃痉挛的时候想辰辰煮的红糖姜茶，我离开家好早好久了，这些年总是在外面不停的生病，每次生病都有强烈的自责感和愧疚感，总觉得不该让父母操心。但愿明天是在大学毕业前的最后一次输液啦，也许对我而言，什么时候可以内心毫无波澜的一个人就诊，就意味着我又长大了一点[兔子]

Jiu命 今天的网易云日推好甜！和现在的心情一样[兔子] 沉溺在每一个切歌的瞬间

今天 依旧睡了懒觉 不过起的比往常早了些

还是老样子
绿豆粥和酱香饼
对它俩有着莫名的情结

绿豆粥是小时候每每夏天最爱喝的
长大后总觉得少了许多有它的日子
尽管这几天一直在喝

至于酱香饼
一提起它就想到初三的很多个早晨
天将亮未亮 我站在学校门口
等热腾腾的酱香饼出锅
时间真的过得好快

前几天 把这个月的生活费花透支了
挺焦虑的其实
理财从来没理明白过
心动来的总是猝不及防也压不下去
总是到月末小结时才意识到我又又又把钱花在了可有可无的事物上

不过还好有老爸在
“怎么也不能让俺们小宝饿肚子吧”

说实话
真的好想永远做个无忧无虑的小孩

但我不能 大家都不能

那就 快快长大吧
快快 成为一个真正意义上的大人

又想到了周末120吃饭
老妈凑巧打来电话 在走廊外面聊了好久好久

总会有很多个想说庆幸的瞬间

比如今天无意间拍到一张很喜欢很喜欢的照片

阳光透过窗户刚好打在寝室的地板上 今天周二 正好我值日 拖完地 抬头 看到了窗外的阳光 树 人群 和秋叶 觉得好美

比如给X录剪她给小六年的生日礼物拆箱视频 她突然的一句“没你是他们的损失”那一刻突然间就抚平了之前的意难平面试带来的挫败感 虽然我知道 我并不是一个多么优秀的人

亲爱的鱼 人活一世 不一定要比较的 对吧 要欣赏 不要羡慕 要努力 不要自卑 各花各有各花香 我知道这世界上有很多优秀的人 漂亮的人 知性的人 是不是之一 不重要的其实 “在我的小世界里 有人觉得我好 我就算好”

比如一句急救 D就发来了她刚刚拍好的太极拳视频 （虽然露了个大长腿 还特别搞笑）

比如遇到喜欢的表情包又开始发疯时 有人 陪我 一起 分享好听的歌 以及那首单曲循环的我不笨 和更多奇奇怪怪的表情包 以及吃饭时吧唧吧唧也要发的语音

比如120在一块的时光

比如突然间察觉到我的幸福 天光大亮

以前太固执太钻牛角尖了 凡事都想让它有它的意义 喝水为了排毒 跳操为了减肥 早起为了精神……做任何事情都带着一个“变更好”的目的 又仿佛做任何事情都会有一个“变更好”的结果 所以 会因为喝了很多杯水而没去厕所焦虑 会因为某个词的意思是否和我之前所理解的意思一样而犹豫不决 迟迟写不完一篇日记 会因为焦虑刷抖音 又会因为刷抖音虚度了很多时光而焦虑……于是无限循环 逃不出焦虑的怪圈

还是那句 努力变好 但也 享受当下

享受肥嘟嘟的肚子 一缩头就显现出来的双下巴 总是塌塌的头顶 享受偶尔跑调 享受总爱感慨 享受不太社牛 享受我自己的一切 因为 这都是我 真真切切的我 存在即合理

微博晚安[月亮]

《记》11.15.2022我的灵魂终于回到了我的身体里，清晰的记忆只停留在19年11.月左右，中间就像在沙漠里，又像是在二次元世界，全都记不清了。
我看到外面的阳光，失而复得的喜悦，看每一个人都是原来的样子，也庆幸自己终于挺过来了，病树前头万木春。
14号石家庄作为试点，国家全面放开了。我连上自己的为数不多的记忆，只记得走之前是国富民强，现在的氛围像是大战过后，萧条落寞。
原来抑郁症好的过程是这样，治愈，我是我，又不完全不是之前的我。欣慰的是上天一直没有放弃我，很垂怜我。
我对于sl没有太多的记忆，甚至不相信自己结了婚，也不知道怎样分开的。只希望以后能遇见一个真正的爱人。今年又到了看鬼怪的日子，可爱的yhj又回来了，我好欢迎她[抱一抱]