28℃的天气 却一直觉得冷
要盖被子 要穿小外套
最后还是去做了我很害怕的事
自体血治疗
说做就做 马上出发去医院
我怕会后悔 犹豫就会败北
进手术室之前我都平静如死水
直到看着血液缓缓流进针管 只剩下3/1时
护士把一些注射液和那管血液混合在一起 不断摇晃
再把混合液输进我另外一只手
妈妈想录下这难得的画面 因为一个月前我还是超级胆小鬼 我怕痛 我没有勇气 我害怕打针抽血
可我止不住的抖 她得按着我
太痛了 肌肉紧绷却不能蜷缩
最后那几分钟 已经痛麻了
那几分钟我在想什么
我在想那天晚上去北站路上因为堵车严重我有多绝望和无助
在想奔向进站口时我念了一遍又一遍 不能再错过
在想看见列车晚点10分钟时我有多感谢命运之神
在想只睡了三小时又没吃晚饭还哭了很久很久的我体力真好
在想无论妈妈以前对我多不好 最无助时我还是想回到她身边我还是最需要她
………
她很开心 我终于听了她的话做这个小手术
晚上陪她去逛了她最喜欢的公园
这次回来 无论她怎么唸我 我都没反驳过 乖乖听着 很像小时候
她还是觉得亏欠我很多 一直在道歉一直在反省
我不知道是不是真的原谅她了
但我放下了防备 我开始告诉她我一直想和她说的事
我没办法直接表达对他们的爱
我只会在背后默默做事
我没有听从心理医生给我的建议向他们摊牌 因为他们有自己童年创伤和年代局限性
我一直推开他们是我对他们没信心 不是不爱
不想结婚是因为我想以后有足够精力照顾他们以及他们失败的婚姻对我影响很大
我从没放下过我的执念 我想下班回家 看见你看见爸爸 一家人在冬日里吃热腾腾的饭
十四岁时他们离婚 一年只能见一次 而如今我已经三年没见我爸爸了
最后 我说
世人总是歌颂父母对孩子的爱有多伟大 事实如此
可我从出生时就开始爱你了 而这样的爱 会填满我的一生
出生前我在天上 看着你 想着能做你女儿有多幸运
第二天 我就在你怀里了
。
近十年的针锋相对 好像要结束了

那天一个人在楼下坐着炫了一个煎饼
我和hyw两个小树人睡在我新装修的郁金香房间
一起画的库洛米
因为我说看完这个电视剧之前都得叫我公主
星期六要打针 莎莎问我怕不怕 但是小甜来陪我打针啦
一起去夹了娃娃 今天超常发挥 不知道吃什么就吃费大厨
好久没吃槑的说了！一袋满满的西梅
瑶瑶公主骑kk头上 看他乱杀[打call][打call]

妈妈下个月初就过生日了，她喜欢红色，特意先选好几个样式记下来，第二个真的好少女。
愧对义务教育，动物细胞没有细胞壁，十年前学的了。脑子也在退化，驿站什么意思我压根不知道，脑子里只有菜鸟驿站。
今年用完的第一支彩色笔，还有十几支，不会是在提醒我来年还得学一年吧，但愿不要，但总感觉还真的再来一年，几斤几两重还是很有数的。
被遗忘的火龙果，买了少说半个月了，明天吃了它。
猫猫踩着我的脚，他好重，小胖子，要健健康康。
刷到一个从大学就和老公在一起的姐姐，但他去世了，希望她和孩子都好吧，真的看不得生离死别，也看不得人间疾苦，公平能力强真的很痛苦很痛苦。
突然想到小时候辣条是一个非常珍贵的东西，不是买不起，而是家里人不让吃，吃了就会咳嗽，咳嗽就会引起扁桃体发炎上呼吸道发炎一大堆病，随之打一冬天吊瓶，所以怕疼却从不害怕打针。另外最恨急支糖浆，又苦又黏，至今想起来那个味道都想吐，最可悲的是除了急支糖浆之外的带甜味的止咳药对我都不管用，隔壁床喝京都念慈庵的时候我都羡慕的很。大概这就是长大后爱吃辣的原因，吃了会辣得冒汗但还是很热衷于吃，弥补童年吧。
还想起来20年在学校备考的时候，不规律的作息，邋遢的装扮，烦人的舍友，快要散架的身体，四处都在努力的压力，真的让人喘不动气，幸好一切都结束啦，再也不会和那时候一样啦。