#百听不厌的音乐现场#《起风了》
许最大的谎言就是这吧
总希望年少时代快点过去成为大人，做自己想做的
可后来却难尽人意，更不复少年，再做不了自己想做的
初听初唱时，是我们的青春
再听再唱，年少之梦己灰飞烟灭
时光的河入海流，终于我们分头走
回想年少那对自由诚挚的向往
和少年的爱意
青春中的有无之事随风而去
走出人世，归来仍是少年 https://t.cn/A6JAM7nD https://t.cn/z8A4gRh

#刘学州#作为一个日土命主12宫，月天蝎凶相位多合十字架一的人，我无比理解他。
很长一段时间，尤其是近期，我都活在一种没有根底的孤寂里。
原生家庭有亏，没有获得过父母无条件爱意的人，就如无根浮萍，哪怕是再青春的生命，都是没有源源不绝的生命滋养的——这样的生命会非常脆弱，因为所有人都有一种兜底的安全感，哪怕家境贫寒，但他们在世界上奋争，背后总觉着有一种无形的支撑。
因为他们知道自己是谁，自哪里来，一回头有祈盼的目光，有人，有爱。
而世上有些人是没有的，如刘学州。
世界于这样的人来说，是一片无星无月的暗夜，危机四伏野兽出没，永恒不安地拿着武器对抗，内耗严重，时时活在死亡的恐惧里。是的，是死亡的恐惧，恐惧自己一刻的松懈就会被世界吞没，恐惧被命运的浪头打到海底被推挤窒息，恐惧自己寂寂而亡无人知晓。所以他不放弃寻亲——他想要被看到，想要被拉住，想要有根基有庇佑，而一个孩子内心完全对父母失望的时候，就会沉入那样的恐惧里。
所有人活在人世，而他活在兽群。
人类寿命能日益长久，就在于安定的滋养，在于小家大家的合抱拱起。而每个独行的野兽的寿命都很短暂，因为野生动物时刻活在那样的惊惧里。那种内耗是非常严重的，为什么说没妈的孩子像根草，就在于此。
这个月的很长一段时间，我都活在这种恐惧中——我怕因为没有根基而死，也怕死的无声无息。
先天的缺失，就是容易命如草芥。但我看他养父母出事前他莫名想去姥姥家睡觉这件事——他本不是天弃之人的。只要顶下去，他本可以的。当然我知道这于他，太痛太难，黑暗中的人对于火光无比敏感，而那火却是鬼火，明明灭灭，一颗渴念的心如何经受得起这样一次次希望又失望的磋磨。
于刘学州，已是安歇吧。还好他还有着来世美好的愿景。而于这世间其他没有得到原生家庭滋养的亏损者，我们怎么做？
这是我这一个月一直思考的问题。

我想，首先是要明晰。明晰先天之命无可更改，父母当然可能不爱你，他们甚至可能都是披着人皮的兽，这世间就是会有很多这样的人，没什么道理可讲。首先要承认这一点，承认先天的缺失，明白他们的存在，对他们彻底不要抱希望。

其次，把能量收缩于己身。要相信自己活于世必有道理，你的每一个细胞都在拼命地为了你活下去努力，你的命很可能甚至是自己之前选的，所以不要放弃。拼命向上走，只要还在呼吸，反正来到这世上也没想过活着回去，那何不肆意尽力？
一切非凡的生命必经历非凡的磨砺，在能够承受的年龄里遭遇苦难，是一种还业的幸运，因为挺过后就是坦途，都是有进入成大事者序列的资格的人。没有一种至高的幸福可以轻易得到——而大部分人都没有被试炼的资格，我们已经被选择走在了这条路上，不要放弃。
一念成佛，一念地狱。正念。

然后，去寻找新的支撑。这种先天的世界的流浪儿，有无可框定的自由——他们有先天按自己心愿建立家庭选择命运的机会，因为没有那么多来自其他人际的作用力。这是一种幸运，大可以按照自己的心意，去组建完全合心意的理想家庭。而且生于此时此处，整个文化国运都是一种推举的支撑，这种发源于地脉深处的涌动，比一个小家有力得多，比一些苍蝇的嗡嗡恒久得多。每个生命都是宇宙中许多粒子的特异性组合，是许多机遇的换取——相信生命的力量，相信存在本身。
你存在，就是最大的支撑，整个宇宙的能量都在向这个生命涌来。所以不要无力，不要放弃。
眸光放远，一切苦难都如须弥芥子无可介怀，而生本身却是无尽时间长河里的光点。

发大愿者，必有魔考。
不要湮灭光华，一个人投入那寂寂长夜。

秋
丰子恺


我的年岁上冠用了“三十”二字，至今已两年了。不解达观的我，从这两个字上受到了不少的暗示与影响。虽然明明觉得自己的体格与精力比二十九岁时全然没有什么差异，但“三十”这一个观念笼在头上，犹之张了一顶阳伞，使我的全身蒙了一个暗淡色的阴影，又仿佛在日历上撕过了立秋的一页以后，虽然太阳的炎威依然没有减却，寒暑表上的热度依然没有降低，然而只当得余威与残暑，或霜降木落的先驱，大地的节候已从今移交于秋了。

实际，我两年来的心情与秋最容易调和而融合。这情形与从前不同。在往年，我只慕春天。我最欢喜杨柳与燕子。尤其欢喜初染鹅黄的嫩柳。我曾经名自己的寓居为“小杨柳屋”，曾经画了许多杨柳燕子的画，又曾经摘取秀长的柳叶，在厚纸上裱成各种风调的眉，想象这等眉的所有者的颜貌，而在其下面添描出眼鼻与口。那时候我每逢早春时节，正月二月之交，看见杨柳枝的线条上挂了细珠，带了隐隐的青色而“遥看近却无”的时候，我心中便充满了一种狂喜，这狂喜又立刻变成焦虑，似乎常常在说：“春来了！不要放过！赶快设法招待它，享乐它，永远留住它。”我读了“良辰美景奈何天”等句，曾经真心地感动，以为古人都太息一春的虚度。前车可鉴！到我手里决不放它空过了。最是逢到了古人惋惜最深的寒食清明，我心中的焦灼便更甚。

那一天我总想有一种足以充分酬偿这佳节的举行。我准拟作诗、作画或痛饮、漫游。虽然大多不被实行，或实行而全无效果，反而中了酒，闹了事，换得了不快的回忆，但我总不灰心，总觉得春的可恋。我心中似乎只有知道春，别的三季在我都当作春的预备，或待春的休息时间，全然不曾注意到它们的存在与意义。而对于秋，尤无感觉：因为夏连续在春的后面，在我可当作春的过剩；冬先行春的前面，在我可当作春的准备；独有与春全无关联的秋，在我心中一向没有它的位置。

自从我的年龄告了立秋以后，两年来的心境完全转了一个方向，也变成秋天了。然而情形与前不同：并不是在秋日感到像昔日的狂喜与焦灼。我只觉得一到秋天，自己的心境便十分调和。非但没有那种狂喜与焦灼，直常常被秋风秋雨秋色秋光所吸引而融化在秋中，暂时失却了自己的所在。而对于春，又并非像昔日对于秋的无感觉。我现在对于春非常厌恶。每当万象回春的时候，看到群花的斗艳，蜂蝶的扰攘，以及草木昆虫等到处争先恐后地滋生繁殖的状态，我觉得天地间的凡庸、贪婪、无耻与愚痴，无过于此了！尤其是在青春的时候，看到柳条上挂了隐隐的绿珠，桃枝上着了点点的红斑，最使我觉得可笑又可怜。我想唤醒一个花蕊来对它说：“啊！你也来反复这老调了！我眼看见你的无数的祖先，个个同你一样地出世，个个努力发展，争荣竞秀；不久没有一个不憔悴而化泥尘。你何苦也来反复这老调呢？如今你已长了这孽根，将来看你弄娇弄艳，装笑装颦，招致了蹂躏、摧残、攀折之苦，而步你的祖先们的后尘！”

实际，迎送了三十几次的春来春去的人，对于花事早已看得厌倦，感觉已经麻木，热情已经冷却，决不会再像初见世面的青年少女为花的幻姿所诱惑而赞之叹之、怜之、惜之了。况且天地万物，没有一件逃得出荣枯、盛衰、生灭、有无之理。过去的历史昭然地证明着这一点，无须我们再说。古来无数的诗人千篇一律地为伤春惜花费词，这种效颦也觉得可厌。假如要我对于世间的生荣死灭费一点词，我觉得生荣不足道，而宁愿欢喜赞叹一切的死灭。对于死者的贪婪、愚昧与怯弱，后者的态度何等谦逊、悟达而伟大！我对于春与秋的舍取，也是为了这一点。
夏目漱石三十岁的时候，曾经这样说：“人生二十而知有生的利益；二十五而知有明之处必有暗；至于三十的今日，更知明多之处暗亦多，欢浓之时愁亦重。”我现在对于这话也深抱同感；有时又觉得三十的特征不止这一端，其更特殊的是对于死的体感。青年们恋爱不遂的时候惯说生生死死，然而这不过是知有“死”的一回事而已，不是体感。犹之在饮冰挥扇的夏日，不能体感到围炉拥衾的冬夜的滋味。就是我们阅历了三十几度寒暑的人，在前几天的炎阳之下也无论如何感不到浴日的滋味。围炉、拥衾、浴日等事，在夏天的人的心中只是一种空虚的知识，不过晓得将来须有这些事而已，但是不能体感它们的滋味。须得入了秋天，炎阳逞尽了威势而渐渐退却，汗水浸胖了的肌肤渐渐收缩，身穿单衣似乎要打寒噤，而手触法郎绒觉得快适的时候，于是围炉、拥衾、浴日等知识方能渐渐融入体验界中而化为体感。我的年龄告了立秋以后，心境中所起的最特殊的状态便是这对于“死”的体感。以前我的思虑真疏浅！以为春可以常在人间，人可以永在青年，竟完全没有想到死。又以为人生的意义只在于生，我的一生最有意义，似乎我是不会死的。直到现在，仗了秋的慈光的鉴照，死的灵气钟育，才知道生的甘苦悲欢，是天地间反复过亿万次的老调，又何足珍惜？我但求此生的平安的度送与脱出而已。犹之罹了疯狂的人，病中的颠倒迷离何足计较？但求其去病而已。
我正要搁笔，忽然西窗外黑云弥漫，天际闪出一道电光，发出隐隐的雷声，骤然洒下一阵夹着冰雹的秋雨。啊！原来立秋过得不多天，秋心稚嫩而未曾老练，不免还有这种不调和的现象，可怕哉！
（我的读后感：原来凡人必是悲秋的，将老将死的难过原来在青春走后就开始了的。古人是30以后，现代人是40以后，身体会诚实告诉你行将就木的分秒都是活在当下的代价。
现在我每天弹琴三四次，每次一个小时左右，一曲流畅优美的旋律，一本好书，让飞快的老去时光变得美好了。反正我们都需要的～就是让自己不要害怕）