大半夜刷到近10年前的文字，倍感窝心[悲伤]果然十年间一个人竟然可以变得完全不同！此时这个经常整理房间的我，已经学会了生活的减法，那些一把火烧掉的过去、那些每一次跨城市丢弃的负累…极简至已经很少有时间想起、联络那些生命中重要的人了，因为大家都有了各自新的生活新的小家庭。我变得越来越强大也越来越纯粹（固执、偏执、自私都明晃晃的写在了脸上）。已经可以平静的接纳任何人的出现和离去，但会不加隐藏的去说爱和想念，因为理解了相遇和相恋是何其珍贵的一件偶发事件！我接纳了不好不坏的自己，成为了一个不温暖但是有温度的“女子”（这词略是当年安妮宝贝中毒至深吗，想笑[笑cry]）。当下，就是那个所谓未来遇到的人， 应该觉得很好吧？不固执、不作精、很温柔、很理性……再多的形容词就是非客观了，该沉醉了[666]总之……对比2013年，觉得此时这个我挺美好的[害羞]若说现在有什么希望，就等春节再说咯[喵喵] https://t.cn/RI1ENXb

“人人都去爱神的温柔仁慈，我偏偏要以身相试，亲手撕开他表面的温和，露出他面具下的黑暗，痛苦，绝望，他与世人并无两样，他是世人，是神明，也是魔鬼。”

之前明确了那个在国外的姬友对我有好感以后，我就马上态度转变并且断联了，她应该对我很失望吧。

我从一开始就知道我们是不可能的，且不论她大我八岁，是留学生，还是博士，还是心理学的，还是大学老师，这些条件加起来让我觉得高攀不起，她能和我聊天我都觉得惊讶。

她是幸福家庭成长下的孩子，我是底层的蝼蚁，我们是不一样的，悲喜是不相同的。

灰姑娘就是灰姑娘，长大了是灰阿姨，老了是灰奶奶，穿不上水晶鞋是因为那本就不属于她。

而且之前国外的航班熔断了，她回不来国内，回来了也可能是一年来一次，她还要在国外待五六年。

她问我我们之间真的一点可能都没有吗？
我无法回答。

我不相信我自己，能够等待一个人那么长时间，我不相信我有那么长情，我做不到。

我不相信别人对我的喜欢。
我不相信别人的承诺。

之前有个前任不愿意分手，她说她就认定我了，她就在这里等我，等我看够外面的世界就回来找她，她会一直在。

哎呀，我实在是不愿意相信这种话的每一个字。

谁会一直等待呢？
不会有的。
等待是最没用的东西了。

我不信这东西。
可是我等了两次了。
都等不来我想要的结果。

等待的日子是苦涩的。
我不想再尝试了。
没有人值得等待。

今日开心✨
放假狠狠睡了两天之后顶着精致的妆和美美的穿搭出门剪头发
不搭调的头发抓起来，刘海是一整个乱糟糟
被Tony老师夸今天看起来瘦了些和新头发长出来了一点点（是最大份开心了！！！）
一个人逛商场喝奶茶炫了张亮麻辣烫
趁发工资搞活动买了两件颜色超漂亮的羽绒服
逗了商场猫咖有些高冷又懵逼的打工缅因喵
认真备完课回来趁能摸游戏赶紧上了王者
还和我的猫猫宝贝拍了合照
当我独自徘徊在青悦城的商铺前等三分糖的法式奶霜红茶时，想起了很多旧人事，回忆起19-22近四年在这里看过的电影吃过的美食买过的衣物，和每一个有过或深或浅交集的人，都散在天南海北，或再不相往来。
好像只有我守在原地
但没有紧紧抓着过去
而是整理生活和自己
应该有在慢慢变好，慢慢治愈吧