是在我无助时闪闪发光的人，是我最憎恶厌恶的人。
其实一直都想不通，为什么人会变，为什么无论寒冬还是酷暑接送你放学的人，你想要糖果就塞给你一堆糖果的人，是你委屈痛苦时对你说“我会带你逃离”和说出“你怎么那么好骗”，“不知道啊当时就是想骗你”，“既然你陪不了我，那我为什么不能去找别人呢”，“是你在耽误我，你能不能不要耽误我了”，把我的礼物烧了发视频给我。遇到一个认识几天的女孩，无缝衔接，告诉我“我最爱的人是她，不是你”的人，为什么是同一个人。
我通过时间努力自救，原本早就忘记了一次又一次，为什么还要一次又一次的来招惹。我憎恶，连同你身边的一切都憎恶。
你只说你爱我，你的爱是什么，是被你杀死的小狗，是在火焰中消失的照片，是一个又一个加了又删的女孩，是破碎的娃娃，是烟花下逃跑的你，是游乐园空荡荡的一个人，是前一秒说我的裙子可爱又好看后一秒说我为什么要这样浪费钱，是连自己的生日日期都是个谎言，是戏谑的笑，是缺席了一次又一次的礼物。
真的很恶心，靠近你半分都恶心，很想问你很有趣吗？很好玩吗？想问你同时用拥抱过其他女孩子的怀抱拥抱我不恶心吗？恶心你一遍又一遍的对我说跟我在一起了多少多少年，用你自认为的骄傲的语气在朋友面前炫耀我们从初中就在一起。放屁鬼话，恶心我，明明就不是这样的，中间明明那么多人，明明是我一次又一次的挣扎想同自己和解，分明同我相处的时间根本就没有那么多，凭什么让我痛苦不已的东西是你值得炫耀的东西，凭什么让我一次又一次陷入痛苦回忆的记忆是你维持深情人设的东西，为什么有人那么恶心。我根本就忘不掉曾经的伤害与不快，为什么一次又一次的让我放下同你重新来过。
我讨厌你，讨厌每次静心准备的礼物没有回应，讨厌每次哭闹才换来的礼物，讨厌自己痛苦不堪的回忆却是你炫耀的资本，讨厌哭了一次又一次的我抬头看到你戏谑的笑。讨厌你，连同任何靠近我的“心怀不轨”的男的都讨厌。憎恶你，连同同我讲话的男的都憎恶。
尝试了很多次了，根本没有办法原谅与和解，根本就忘不掉，掉过的眼泪，吞进肚子里面的委屈。却只会怪我，怪我翻旧账，怪我执念于过去。
喜欢戏谑的笑，真想把你的脸撕烂。
和解根本没有办法和解，除非你体验同我感同身受的痛苦，体验感同身受的背叛，体验感同身受的心碎。
一切根本就不可能从来，时间也根本不会倒转。除非令我憎恶的你，永远消失。
只想挫骨扬灰，不想谈爱。再敢靠近，就莎了你。

昨天校友群里发生了一件事情！学妹给学长推荐了自己“朋友”

最后学长被骗了30万泰铢……

大家深入了解之后才知道，学妹这个朋友，不过是，她朋友的朋友……

而且，她的朋友，也不认识这个人，没和他有真正金钱上的关系……

学妹觉得自己很委屈，自己只是好心推荐了一下，却做了坏事……

这件事让我看到以前的我，那个不自信，又极力想证明自己价值的我！

比如，你有什么忙，我有认识谁，就想法设法想去推荐，好似这样可以证明：我是有用的！

其实不是这样的！

我们的价值，是本身就存在的！

只有我们自己去提升自己，才会增多！（所以我修行，其实就是去修正自己的行为，让自己更好，或者说，成为更有价值的人）

然后，我们去说，去做很多有价值的事！才是帮到别人！

你需要负责的，是你自己！你的一言一行，要先负责好，才能谈上去帮别人！

学妹一句“这是我朋友”，让学长放松了警惕！毕竟学妹是同校的学妹，她朋友肯定知根知底！

如果学妹照实说，我不认识，是我朋友的朋友，那就会是另外一个结局了[玫瑰]

学长的不幸，给我们提了个醒！#曼谷灵姐姐#

#金晨[超话]##向全世界安利金晨# #金晨炽道#
最近了解了你曾经发生过的许多事情，虽然是一个外表大大咧咧没心没肺的，其实内心比谁都脆弱，在别人眼中是个开朗阳光的女孩，但只有自己知道有多么脆弱。在那漫长的人生旅途中，会有许许多多的痛苦与磨难；庆幸的是你挺了过来。
在聊天中和其她的晨曦们，她们有的人从学生时期喜欢到了现在，有的和你经历了种种困难和磨难；她们了解你的每一次图片是在哪里的，总能第一时间内找到；看着她们在聊天中侃侃而谈，聊着自己年少时曾追过你的故事和入坑的历程烘托出对你的喜爱；给萌新们耐心解答的各种问题。也让我了解了饭圈，从刚开始的懵懂，到如今逐渐的熟悉起来每一些的点。之前对饭圈的概念不大了解，问了一下晨曦姐姐们（和哥哥们）让我对饭圈有了新的理解。好了今天就写到这里了，感谢各位晨曦姐姐和哥哥们带我了解了金晨的过去，也希望未来我们可以同在她的身后，陪着她时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。