其实之前就有思想准备，人在世上有相聚就有别离，早该想通的。 但是真的到了这一天，早上还在努力呼吸的你晚上就已经满脸苍白，我还是不愿意接受。

记得小时候你教我骑自行车，带我爬到山顶去喝山泉水，带我下雨之后去摘竹笋的日子已然恍若隔世了。我曾无数次后悔为什么没有早点警醒你少喝酒，为什么不在你有一点点征兆的时候就要求你必须去医院看病，当时太小，只觉得能在一起一天就是好的。

曾经你给我讲大灰狼的故事时，我说“那我就是小灰狼了”你总是笑眯眯的说“你不是灰狼，你是小白兔”。 在你脑梗之后，曾经风光体面的你会拄拐杖帮我打欺负我的人。今天看你躺在那里，我的心是恍惚的。

我曾以为分离一定是号啕大哭，是天崩地裂到心中的山河震碎，是撕心裂肺头晕目眩之后浑然倒地。
但好像不是这样

我曾以为失去亲人的情感会随时间慢慢消减，最开始的一刻或许才是最钻心钝骨的痛，但是每当我平复下来时，每当我头脑空空时，或是当我忙碌到晕头转向突然困顿时，我都希望你在。像以前一样让我不要哭，拍拍我让我静下来。

你是做大事的人，细数你的一生似乎是我永远到达不了的辉煌。你是狙击手，你是曾经的副司令，你是书记也是校长。我深知你这辈子做了许多好事，你帮被骚扰的女学生力排众议争取权益之后自己反被人记恨，你帮受苦农民改善家庭上百户现在都依然想念你。

我在想，或许急速的呼吸消失对你来说没那么痛苦，对吧？ 这是对你的福报，也是对我的福报。我一直安慰自己，少一点痛苦离开也好。

我一直记得你提前十年就开始嘱托我的遗愿，我今天就像当年答应你的那样，谁也没说。但你放心，我一直记在心里，如果真的发生了那样的情况我一定会尽全力去做的。

我知道你是一个有大智慧大理想的人，很多时候确实是身不由己，但是现在也能得个自在安稳。记得以前给你画了一幅画，前面是我们俩站在树下，背面写着爷爷我爱你。你笑着对我说，一行字比画更好，一行字值千金。 我还记得那样的日子。

我尽可能在猜想，你想过什么样的日子，但是我可能猜不到。如果说人死后灵魂会以一种方式存在，那我希望你是意气风发的。

你说我小时候你抱着我在铁轨边，我一只手就能抓下许多树叶。今天出门的时候，门口的树叶掉了许多片，是不是有一片就是你在告诉我，爷爷走了。

从此晚上走路再也不害怕了，我知道不管有多少阴邪祟灵，你总会挡在我身后，就像小时候那样，对吧？

我曾经以为可以这样牵着手一路走下去，白头偕老，可是我才明白一切只是两条平行线，偶然的相交而已。我真的没想到……
其实你也不必这么冷淡，我没有想过继续纠缠你，让你的生活世界更美丽与自由，我也懂得什么叫敷衍，你都不愿意去理我，也是给我了明确的态度。
在此我想弱弱的问一下，这几天不打扰的日子里，你还好吧，我也想你，但是我没有资格去你的生活世界里打扰，干涉。
想明白了，可能真的是我的错，是我的原因，我打扰你那么久，给你带来了精神的压力，让你很累，我宁愿喝酒喝到吐，翻聊天记录翻的哭，也不去干扰你了。
其实我从未停止过爱你，只是你从来都不知道你的绝情让我多寒心，情到深处自然浓，爱到深处自然痛，我没有后悔，只是感到遗憾，很遗憾没能成为你的偏爱和例外。而你却成为了我爱而不得的无奈。

#小花生打怪日记#
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花生崽崽19天啦 胖了两斤呢脸蛋子肉眼可见的垂下来了 黄疸还没完全退掉不过不着急 不知道黄疸退了会是啥肤色 衣服也有点小了快换码了 纸尿裤也准备换s了 鼻子是真的高 双眼皮半睡半醒的时候很大 睁开来就被肿眼盖住了 自己趴着脚蹬着我的手都会往前爬几步了 这都是崽崽的变化
这些天我真的也辛苦了！奶孩子真的好累 尤其是小花生现在已经开始肠胀气了 每天后半夜难受的他哼哼唧唧哭哭啼啼 我跟月嫂也是眼睛瞪的像铜铃 我只是觉得偶尔很累 没有觉得厌烦 看着小宝烦不起来
有一天小宝闹了一晚上快把我榨干 早上四点半起来开始补 豆浆鲫鱼汤牛奶把自己喝的胃痛 忍着痛继续喂小宝
他有什么错呀 他只身来到这个世界 努力呼吸 努力吃饱饱 努力睡大觉 努力不让妈妈担心 可是他后半夜也一直在蹬着腿努力长个子 也早早感受了肠绞痛啊 我也有过一边偷偷流着眼泪一边让你吃饭的时候 也曾经因为没拆线很疼还要喂奶哭哭啼啼 更因为刚生完开奶皲裂哭的死去活来也会问问小宝是不是饿了 你在努力的成为我的天使宝宝 我也努力成为你的不够完美的妈妈
小花生 我们一起加油呀！也请你给我一点时间 让我学会成为你的妈妈[月亮代表我的心]

也感谢你的爸爸每天都在爱我治愈我啊[哇]