拖了一个周的作业
主要是觉得自己不会做(事实上一开始也是真的不会
选修课90分钟死磕就是做不出来
已经懈怠了想找个枪手代做

结果一个说脑子被啃了
一个和我合理探讨起了这个题很简单后面会更难
还有一个只负责鼓励不负责教学的大师

算了 没有大师鼓励我也做不出来
甚至还把原来有问题的那个答案改回来了(amazing

芜湖

其实我很不喜欢PUA这个词
​大多数是因为有时候我也会被激烈的认为把自己的思想强加到别人身上
​也许对于一些不想干的人每个人都应该做到话不投机
​那为什么总是被亲近的人所误会呢
​我想PUA只是在形容一些没有主见的人，不独立思考随波逐流
​导致大部分听众或观众们站在圣母的角度一边倒
​所以，所有的事 物 都是互相的
​不要站在软弱的角度去判定 纠正 是错误的行为
​我们要做到的是 学会 求思进取 自主选择
种如是因 收如是果

因为最近很焦虑也很emo，就找爸妈聊聊天能开心很多，我一直是个很会考虑别人怎么说怎么做的人，他们就安慰我“你别管别人说什么，做自己就好”，其实我从小他们灌输给我的理念就是做自己永远是第一位，但这个社会就在告诉你你必须要随大流，你必须不能落下，我也一直就这么随着大流，可是真的会想想这也不是我想做的自己吧

没想过会聊这么久，印象里大一的时候想家想到失眠就给我妈打了四小时的视频，和爸妈聊天一直是我最大的治愈方式。今天我爸和我说着说着话就转过头和我妈说起来了，过了好一会，我妈才反应过来让我爸理理我呀，我说“看你们这样，我觉得毕业就回丹阳也不错，那样我们仨住一起现在一定是面对面地聊天”

以前一直嫌丹阳小，想去南京上班，但好像在听着爸妈说着他们生活的时候动摇了，很奇怪诶，他们说今天做了什么事，其实我在家的时候他们也是这么做的，或者说每天都是这样的日子，我见过我也过过，但就是再一次被戳到了，可能就是这样平平淡淡日复一日生活才是最吸引我的吧

短短的两小时竟然哭了两次，第一次是我说最近秋招太难了，我害怕自己找不到工作，我妈说“找不到就不上呗，还更舒服更快乐，你回来我们养你还是没问题的”；第二次是我看着他俩聊起来，我把手机拿远说了句“我真的好想回家”，那一瞬间想回家的情绪好像到达了顶峰

如果人生可以后悔，好想穿越回去骂一骂当时的自己，你换什么志愿顺序啊你，把离家近的上海换成了离家远的北京，可人生没有后悔药诶，那唯一能做的就是一毕业就赶紧回去吧

看到岗位只在北京的时候有想过，如果我这个人不那么恋家就好了，在北京打工赚钱搞事业，但冷静下来仔细想想，这些好像都不重要，家庭已经是我最大的财富了

因为年轻永远恋家永远family‍‍